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Escribí una carta, lo hice mío, me pareció interesantísimo, pero cometí un error: pinté aquel lienzo con lo que yo necesitaba sentir. Eso lo hago mucho: no escuchar lo que me quieres decir, sino lo que yo quiero oír. Olvidé aquel propósito, me bajé del plan como me bajo de (casi) todos los planes. Mi nodo norte —yo pensaba— era olvidarme del yo, escuchar, regar las plantas. Pasaron los meses, me fui alejando de aquel destino, como cuando caminas hacia una montaña y cada vez la ves más lejos —y piensas: “Mira, paso, en otra ocasión”. Llegaron también la ansiedad, el colapso, las pequeñas grietas (que apenas dejaban pasar un haz de luz) se resquebrajaron.

Ayer. Leo a Aixa de la Cruz, me gusta mucho cómo piensa, cómo escribe. Recomendé muchísimo su Cambiar de idea, también le va el tema: “Los nodos lunares, para quienes no estén familiarizados con ellos, funcionan en astrología como un eje de desarrollo: hablan de algo que traemos con nosotros, un lugar conocido al que tendemos a regresar (el nodo sur), y de otro punto hacia el que, de alguna manera, la vida nos obliga a desplazarnos (el nodo norte)”. Me atraviesa una palabra: la vida nos obliga. Vuelvo a los malditos nodos. Al esoterismo, a los saberes herméticos. Hablo con mi hermana, le van estas cosas, pido en el Ministerio de Justicia mi partida de nacimiento, necesito saber la hora exacta, vamos a afinar la carta astral, a ver si es que se me escapó algo. Cómo voy a llegar si no sé hacia dónde me dirijo.

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Era algo más o menos así: cuando estás mal también estás bien, pero no lo sabes. Primero pensé que era una tontería. Luego pensé que era verdad. Que las nubes cubran el sol no quiere decir que no exista. Él está allí, tras la galerna, preñado de luz. En el Kojiki, el libro más antiguo de Japón, cuentan la historia de Amaterasu, la diosa del sol, un día —enfadada—se escondió en una cueva, y el mundo se quedó a oscuras. Llaman entonces a Ame-no-Uzume, la madre de la alegría, para que baile kagura (una danza sagrada) frente a la cueva, cantan también los gallos, acompañan la ofrenda con un espejo. Cuando Amaterasu se asoma, movida por la curiosidad, ve su reflejo. Vuelve la luz. El sol siempre está, aunque no puedas verlo. Eran las dos de la mañana, a lo mejor es buena idea, una plegaria en busca de un poquito de luz. Con las cosas que me prenden. No vaya a ser que tenga razón el Kojiki: la luz llama a luz.

La lección más importante que he aprendido este año: no quieras lo que se supone que debes querer. Quiere lo que quieres.

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Las cartas, por temas trata de poner orden en este Cristo. Todo lo publicado lo hemos organizado por temas emocionales, conflictos no resueltos, lo que nos atraviesa, eso que a veces nos cuesta nombrar. No es un manual. Es más bien una biblioteca de emociones.

No estoy bien (y no pasa nada). Esos días en los que todo pesa, la vida se hace cuesta arriba, eres Sísifo tratando de subir una piedra hasta la cima de una montaña. Entender que el sufrimiento forma parte del trato, porque no hay ventura sin tristeza.

Desaparecer · Lo que te atraviesa · Eso que no se dice · Ver todas →

Ansiedad y miedo: qué difícil es a veces la vida. La ansiedad, què hi farem, cada día más presente en nuestras vidas. Ese miedo sin forma, que da un canguelo de cojones porque no lo ves: pero está. Que no huele ni pesa, pero está.

Tengo miedo (y no pasa nada) · Todavía no · El lugar que ocupa el amor · Ver todas →

El duelo, en todas sus formas. Perder a alguien que quieres, que formaba parte de ti, del que no sabes (ni puedes) despedirte. Llegar a tiempo a la gente que quieres. No hacerlo es sembrar una sombra que te acompañará ya para siempre.

No volveré a sentir su abrazo · Una comida en familia · Lo que ya no será · Ver todas →

Ellos (nuestras mascotas) también son nuestra familia, quizá especialmente. Soy animalista, no me escondo. Ya no. Es que lo tengo clarísimo: en realidad son ellos los que nos rescatan.

Cada día es un milagro · Siempre · Estamos todos un poco rotos · Ver todas →

Rupturas, y lo más difícil: cómo pasar página. Qué jodidamente difícil es superar una ruptura, da exactamente igual que lo intuyas que duele. Pero en fin, supongo que sienta bien saber que no eres el único, que otras han (hemos) estado ahí.

Curarme de ti · Me sabía la teoría, pero la hostia duele igual · Allí todo será mejor · Ver todas →

Relaciones que hacen daño, qué mala cosa la toxicidad. Lo peor del mundo no es estar mal —todos lo hemos estado, lo estamos o lo estaremos. No. Lo peor del mundo es rodearte de gente tóxica, vampiros emocionales, dementores de la alegría. Hay que salir de ahí.

Solo podemos entender · Tras la niebla · Hay una manera de predecir el futuro · Ver todas →

Cómo querer bien. Qué importante (quizá lo más importante) es querer bien. Escuchar con el corazón, proteger el vínculo, regar las plantas, saberte escuchado. Eso es querer, todo lo demás es manicura.

Ser orza y no ancla · Escuchar · Al final, qué es el amor · Ver todas →

Enamorarse. A lo mejor es por eso. Como me preguntan tanto sobre enamorarse, cientos de textos se han visto atravesados por lo único importante.

Estuarios · Debes creer · ¿Cómo seguir? · Ver todas →

Infidelidad, traición y perdón. ¿Se puede perdonar? Es imposible responder a esa pregunta con una certeza. Han sido varias las cartas y Correspondencias que han hablado sobre los amores secretos, historias en los márgenes. Que es prohibido, pero también es amor.

Cómo perdonar · Te perdono, pero · Todos tenemos un pasado · Ver todas →

Decir lo que sientes. Es verdad; callarse, no expresar, no decir lo que sentimos nítidamente —es negarle al otro la posibilidad de sentir.

Saldar la deuda · Una palabra / para encender el fuego · Coraza · Ver todas →

Poner límites. Lo más importante en la vida es aprender a definir tus límites: esos límites son tu parcela de seguridad, las vallas que delimitan las cosas por las que estás dispuesta a pasar y por las que no, por eso son sagrados.

Decir que no · Tus expectativas son tuyas · Tu lugar en el mundo · Ver todas →

Los padres. Pienso exactamente como piensa Anaïs Nin: “La compasión por nuestros padres es el verdadero signo de la madurez”. Si no los perdonas, si no te perdonas, nunca podrás caminar en paz.

Celofán en los pies · Los días largos · Cuantas cosas ya no están · Ver todas →

En torno a ser padre (o madre) o a no serlo. Ahora toca, me dice Laura, pasar el duelo. No el del hijo que perdimos (eso también) sino del padre que ya no seré. A ver cómo se hace eso.

Lo que ya no será · Lo entendí cuando ya era tarde · Correspondencias: Tengo una mala relación con mi hijo… · Ver todas →

Lo de la amistad, lo de la soledad. Me pasa con mis mejores amigos, que me calman. Que son capaces sin hacer nada (ahí está el milagro, que no tienen que hacer sino simplemente ser) de envolverte en un tempo exacto, son una tarde de marzo en una terraza frente al mar: nada puede salir mal si están cerca.

Leer el aire · Encontrarse en el camino · Dios lo ve · Ver todas →

Cambiar de vida (spoiler: huir no es la solución). La felicidad nunca está fuera, en ningún sitio, en ningún atardecer frente a ningún mar, ni mucho menos en la otra parte del mundo. Por eso huir siempre es un error. Por eso la única forma es barrer (primero) tu casa.

Una vida tranquila · Un cofre · Por donde vaya el burro · Ver todas →

La terapia, cómo acercarse, cómo te salva. De lo único que me arrepiento en mi vida: no haber comenzado terapia antes.

Despedirse · Perdonar · Fracaso · Ver todas →

Lo que de verdad importa. Que casi siempre es lo más pequeño. Cada vez lo tengo más claro: en la cotidianidad se cobija el milagro. Lo demás es calderilla.

Los ojos abiertos · Llegar a tiempo · Es siempre el último verano · Ver todas →

Ayer estaba caracoleando por Instagram. Debían ser las dos de la mañana. Me dolía mucho el codo y no podía dormir. No sé cómo acabé en el perfil de alguien que ni conozco ni recuerdo tan siquiera su nombre. Come mucho fuera, en sitios de mucho plato y poca comida. En esos donde tienes que tener la carta al lado para saber qué te vas a meter en la boca. Me llamó la atención que cada X fotos de comida aparecía una chica. 30 años. Rubia. Laura. Me gustó su corte de pelo, así que abrí otra foto donde aparecía y el pie de foto era el mismo: Laura. Pensé: “Joder, qué poco se lo curra”. Me equivoqué, como casi siempre. Seguí abriendo fotos donde salía ella. Y siempre era el mismo “Laura”. Allí me di cuenta de que no ponía nada más porque para ellos, sobre todo para él, con eso lo decía todo. Ella es Laura y todo lo demás que pueda escribir es atrezzo, distracción. Todos los focos a ella. Laura, lo más importante de la foto. Lo único. La Torre Eiffel le acompaña, pero él a quien ama y quien le importa solo es “Laura”. Las cataratas de Iguazu solo son agua, pero ella... ella es Laura. Poner solo su nombre en las decenas de fotos que tenía de ella me pareció la declaración de amor más bonita que he visto en mucho tiempo. Ojalá te sigan queriendo así de bonito siempre, “Laura”.

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¿Que cómo podéis preguntarme? Fácil, podéis hacer las preguntas desde aquí. La responderemos en algún Correspondencias, el primer domingo de cada mes, con el nombre que nos digas. Que aquí estamos para ayudar.

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“Cuando era niña, para mí el lujo eran los abrigos de pieles, los vestidos de noche y las mansiones a orillas del mar. Más adelante, creí que consistía en llevar una vida de intelectual. Ahora me parece que consiste también en poder vivir una pasión por un hombre o una mujer”, se lo leí a Laura aquella tarde, frente al mar que paseamos cada tarde, es un párrafo de Pura pasión de Annie Ernaux. Sabía lo que me iba a responder, fue justo lo que hizo, para ella el lujo es el primer recuerdo que tiene de su madre: “Cuando era niña, tenía dos años, recuerdo estar en el agua; mi madre me tenía cogida en brazos y yo apoyaba la cabeza sobre su hombro izquierdo. Todo olía a salitre y a ella, recuerdo su pelo mojado, los sonidos de la playa quedaban lejos porque sentía una calma infinita”. Una vez alguien me dijo que cuando uno sueña con el mar en realidad está soñando con su madre, mare.

Yo, cuando era niño, soñaba que volaba, que inventaba cosas, que viajaba hasta la otra cara de la luna, exploraba entonces el universo en busca de un tesoro que nunca encontraba, que todavía no he encontrado, en aquellos sueños siempre estaba solo. Más adelante, en la adolescencia, imaginaba que el lujo era vivir muchas vidas, transitar el mundo como Vila-Matas: “Viajar y perder países, perderlos todos viajando en los trenes iluminados del mundo nocturno, ser extranjero siempre”. Las canciones al amanecer, las portadas de los vinilos de Blue Note Records, sentir el deseo en los ojos de quien te mira, que esa persona enloquezca de amor, un cuello bonito, el escalofrío de una noche de verano, ver el atardecer en la terraza del Fortuny, con un Bellini en la mano.

“Una vez le pregunté a un paciente muy torturado por sus conflictos y preguntas: ¿Qué es lo que anhelas? Que lo que tengo me sea suficiente. Que lo que tengo me alcance”. Esto que dejó caer María Cadenas en una carta. Que lo que tengo me alcance. Si preguntaran hoy qué es para mí el lujo no diría lo de entonces, ni lo de ayer, ni lo que siente Ernaux ni lo que imagina Laura. Seguir andando, tomar cafés, aprender a mirar el cielo. Nada me asusta más que bajar los brazos, olvidar los porqués, habitar la tristeza. Quizá por eso te busco cada noche, amor mío. Quizá sí lo he encontrado. Aquel tesoro.

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Siempre he anhelado el otoño, pese a este otoño extraño. Caen las primeras hojas de los castaños, reina el silencio en el bosque, el verano ha de morir —y con él, una parte nuestra— para dar paso al recogimiento. Supongo que es lo que en realidad esconde esta estación: el deseo (la necesidad, más bien) de dejar de mirar fuera para mirar dentro. Está bien abrir las ventanas, buscar fuera quién sabe qué, regalar tu tiempo: ¿pero qué pasa contigo? En la mitología griega, es el momento en el que Perséfone baja hasta el inframundo, raptada por Hades, para no volver hasta la primavera, Perséfone es hija de Deméter, diosa de la tierra fértil, me fascinan los símbolos que la rodean: la granada, la antorcha, la espiga de trigo y el narciso. Sé que tratan de decirme algo, pero no sé el qué. Deméter usa el fuego de varias antorchas para buscar a Perséfone, durante nueve días, llega hasta el extremo de prender dos pinos en el fuego del Etna, para encontrar a su hija en la noche. Imagino que a todos nos sucede algo parecido estos días: el niño que fuimos no está, ha desaparecido, es momento de buscarlo. Ese niño sabe qué es lo importante.

Cae la hojarasca sobre nuestros días, Candela me preguntó hace un tiempo: “Jesús, ¿se lucha todo por amor?” Esto fue lo que le respondí: “No, por Dios. Se lucha mientras tenga sentido, mientras intuyas que queda un rastro de luz. La madurez (emocional) también es saber cuándo dejarlo estar. Difícil”. Recordé la pregunta estos días, la ilustré con un lienzo de George Clausen, una mujer de perfil, es holandesa, pero nadie sabe quién es, representa un enigma. Algo está a punto de suceder. ¿A qué está esperando? Este verano leí muchas columnas, quizá por culpa de la película, en torno a la vuelta de Odiseo a casa, también volví al poema de Cavafis. Un velo se cayó entonces —Ítaca no es un lugar en el mapa, sino una certeza, cuando no cabe un milímetro para la duda: esta es mi casa. La mía es el tiempo que paso con Laura, rodeados de nuestros gatos, o cuando estoy con mi madre en el campo. Lo sé porque sé que es el tiempo que más me dolerá no habitar cuando pase. El amor solo es amor cuando te salva. Es esa cabaña donde recogerte, afuera hace frío, pero aquí te sientes en calma. Te puedes dejar caer, bajo la luz tenue de las antorchas, hay narcisos sobre la mesa. Por esa Ítaca sí se lucha todo, Candela. Por la otra, no.

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Lo pensé la otra tarde, yo estaba con Alberto, grabando un nuevo capítulo de Decir las cosas, que girará en torno a las cosas buenas y malas de la madurez, de hacerse mayor. Mi lista de las primeras salió sin esfuerzo, cayeron sobre el folio como florece el almendro, es que la última década —con sus sombras— ha sido la mejor de mi vida. Una de las razones que traje era esta: “Porque dejas de confundir intensidad con amor”. Lo desarrollé como pude, ya lo escucharéis, es que lo creo de corazón: el amor necesita la lumbre para prender pero no solo, porque corres el peligro de confundir apasionamiento con plenitud. Es fácil verlo en tu entorno, tan solo tienes que mirar: cuando eso sucede te condenas a ti mismo a vagar por el camino en busca de estrellas fugaces, astros que emiten un millón de fotones. ¿Por qué, entonces, me duele cuando la recuerdo?

Es viernes, me levanto al alba, en San Sebastián llueve, esa lluvia tan fina que aquí llaman txirimiri, no me importa: tras el desayuno me acerco hasta la Concha, cruzo Bengoetxea desde el María Cristina. Pese al frío, hay algún bañista, nadando a través del oleaje, quizá lleguen hasta Santa Clara, no tienen miedo. ¿Y yo, de qué tengo miedo? Camino lento de vuelta al hotel, sigo escribiendo, pero no me quito aquella frase de la cabeza: ¿Es una certeza en la que creo o una puerta tras la que me escondo? Busco, leo, encuentro. Son unas palabras de Matthew McConaughey, viene a defender la misma tesis: “La luna de miel no puede durar para siempre, es inhumano, no tiene sentido tratar de vivir pegados a una bombilla de 100 vatios, porque os quemaréis. El amor es más bien como una bombilla de 30 vatios. Piénsalo así: si atenúas la luz durará más tiempo. No será tan brillante, pero sí más realista. Y por lo tanto más humano”. Se lo cuento a Laura, le digo que voy a escribir esta carta. Comparto con ella el texto del tejano —ambos amamos su voz, como de sábanas arrugadas— está de acuerdo, pero con un matiz: “Lo segundo tan solo puede pasar si antes sucede lo primero”. Primero la incandescencia, después la calma. Aquí está mi miedo: ¿Y nunca echarás de menos lo primero, amor mío?

La lumbre es adictiva porque tu cuerpo es como una fragua, la piel prendida de dopamina y oxitocina. Es cuando todas las velas del barco están desplegadas, acabáis de zarpar, el viento es apabullante, cuando miras a estribor puedes ver delfines nadando —en una bellísima sinfonía. Navegar bajo esos viento alisios es tan fácil como dejarte arrastrar por las entrañas. El destino parece inevitable. Pero llega un día en el que el viento se calma, es el momento de elegir el rumbo, abrir los mapas, trazar una ruta: “¿Hacia donde nos dirigimos, Capitán?”. Comienza la verdadera aventura, el viaje en busca del tesoro. En esta fase ya no hay vientos que decidan por ti, ahora sois dos, se atenúan las corrientes, la vida se hace presente. Llegarán entonces los días con frío, estallarán las primeras tormentas, aparecen las primeras grietas sobre el casco. Es la travesía exigiendo su precio. Aquí la pareja ha de elegir, porque el viaje solo puede ser si los dos creéis—es la única forma: seguir creyendo en el rumbo trazado cuando ya no hay viento en popa que os empuje. Tan solo llegaréis si ambos anheláis el mismo destino, con uno no basta. Este aprendizaje es durísimo, pero necesario: con uno no basta. Nunca sé qué responder cuando me preguntan de qué va el amor, pero una cosa —tan solo una— sí tengo clara: el tesoro es lo que habéis vivido.

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Consulorio & Gente bonita

Y es que en cada encuentro físico de Claves (llevamos quince, que se dice pronto) siempre lo repetíais, a veces en broma. Otras no tanto: “¿Para cuándo Tinder Terrés?”. Yo sabía que eso no iba a suceder nunca, pero sí algo mejor: lo llamamos Gente bonita y forma parte de la nueva aplicación del Consultorio que presentamos hoy, tras meses de trabajo. Un pasito más para tangibilizar esta pequeña comunidad de gente sensible. Crear conexiones, tender puentes y, por qué no, posibilitar el encuentro. Vamos con el mambo.

Preguntas y respuestas

Podéis descargar la nueva aplicación tanto para iOS como para Android. Hay mucho talento detrás: Danny Saltaren, Alex Vaughton, Nacho González.

¿Puedo preguntarte mis movidas?
Pues claro, la base del Consultorio sigue siendo la misma: tú preguntas y yo respondo. Ni Claude, ni ChatGPT ni tu cuñado: yo. ¿Qué puedes preguntar? Relaciones, cambios vitales, viajes, libros, restaurantes y cosas bonitas. La vida, o sea. Ya hay casi mil preguntas respondidas.

Cuéntame más, tete
En el feed de respuestas, si pulsas la bolita con el número de la pregunta (yo qué sé: 893) se desplega el histórico, para que puedas viajar en el tiempo, como Doc Brown. Todas las respuestas están categorizadas, puedes guardar tus favoritos y usar el buscador en la hemeroteca, para encontrar la aguja en el pajar.

¿Qué es eso de Gente bonita?
Un espacio seguro, un lugar para la señal entre tanto ruido. Aquí las personas no somos productos de un catálogo. Una vez te des de alta, podrás descubrir perfiles, seguir a personas interesantes, conocer (un poco) sus anhelos y, si te apetece, compartir los tuyos.

¿Quién valida los perfiles? ¿Un algoritmo?
Los perfiles los valida Laura, no existe algoritmo. Qué demonios: ella es el algoritmo. De hecho, he visto cómo algunos perfiles no los ha publicado porque “Este solo quiere echar un ojo, que rellene como Dios manda las respuestas y lo publicaré”. Le escribe entonces un email y se lo dice, amablemente: “Rellénalo, anda”.

¿Cómo puedo interactuar con el resto de perfiles?
De varias formas, mi favorita: darle Me gusta (doble clic) a una respuesta que te ha inspirado. No a la persona, sino a lo que piensa. No es un tirar ficha, es más bien un: “Ey, también es mi película favorita”. O mejor: me gusta cómo miras el mundo. Esto fue idea de Laura, para sorpresa de nadie. También puedes seguir a la persona. Obviamente puedes buscar, por nombre o ciudad.

¿Esto es Tinder Terrés?
Es lo que queráis que sea. Como dato curioso: hay tres formas de responder a la pregunta Situación sentimental: Tan solo quiero compartir mis movidas, Busco amistad, Busco amor. Pues bien, sorpresa: tan solo un 13,8% de los perfiles ha respondido lo último. Recuerdo lo que me dijo Javier Cañada respecto a todo esto: “Lo más valioso de Gente bonita es que las personas se ven a sí mismas”. El cabrón siempre tiene la frase correcta.

Lo más bonito del proyecto
Esto es muy, muy guay: Laura está realizando una ilustración de cada perfil aprobado, os la mandamos por email cuando la tiene terminada (va poc a poc) y, por defecto, cierra vuestro perfil. Podéis hacer lo que os guste con ella. Esta es la mía. Esta es la de Marta Pantone. Lo más.

Cómo ser parte

• Suscriptores de Claves. Tendrás acceso a todo el contenido premium de esta Newsletter (Encuentros físicos, Correspondencias, Showroom, esas cosas) más el acceso total al Consultorio y la posibilidad de ser parte de Gente bonita. Son 6 € al mes, como siempre.

• Suscribirte tan solo al Consultorio & Gente bonita. Esta opción está disponible tan solo para los usuarios de iOS. Cosas de Apple. Son 4’95 € al mes. Está bien si te la suda todo el resto de mi contenido. Cosa que entiendo, te diré.

• No quiero soltar un pavo, tete. Pues me parece muy bien. En ese caso, podrás ver las diez últimas preguntas respondidas, cada día. Algo es algo.

Y ahora qué

Tenemos muchas dudas. Pero creemos (siempre lo hemos pensado) que lo más bonito de este proyecto es que sea un viaje compartido, iremos construyendo juntos esto. Un brainstorming entre todos. Vuestras ideas, please, en comentarios.

¿Que cómo podéis preguntarme? Fácil, podéis hacer las preguntas desde aquí. La responderemos en algún Correspondencias, el primer domingo de cada mes, con el nombre que nos digas. Que aquí estamos para ayudar.

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Al día siguiente un poco la misma historia. Pero esta vez en un spa, rodeado de cuarcita, bruma y silencio. Ya había amanecido en el cantón de los Grisones, sobre los valles del Rin y del Eno. La vida es graciosa, porque justo en aquel momento una lectora me preguntaba que cómo afrontar la vuelta: a menudo vas a preguntarle. Yo estaba en albornoz, cagado de miedo, con mi ansiedad sentada a mi vera, estoy por ponerle nombre, estoy por llamarla Lucrecia. Pensé en las razones que apuntalan esta angustia. La primera (la inabarcable) es familiar, pero el resto de argumentos la verdad es que no son objetivamente nada graves. Pero os diré un secreto: eso a la ansiedad se la suda un poco, me refiero a lo que objetivamente es pequeño o grande. Ella tiene su propia escala.

Consejos para la vuelta, me pedía la amiga. Que se le hace bola. Que cómo afrontar la montaña de todas las cosas que hay que hacer. Creo que me preguntó porque siempre he escrito columnas en torno a septiembre, diría que ya es casi una tradición: soltar amarras, sentir cada tajo, esas cosas mías. Que el año comienza ahora y toda esa vaina. Le prometí hacerlo en esta carta. Pero con un matiz: esta vez no con lo que hay que hacer —tengo pocas certezas, pero una es esta: en el fondo de tu corazón sabes lo que tienes que hacer— sino con lo que no. Así que me puse a escribir. En albornoz, al natural, con una infusión de jengibre. No persigas la felicidad, no merece la pena: la calma es el tesoro. No opines si no te preguntan, no tengas miedo a llorar, no seas condescendiente con lo que no conoces. No te castigues con lo que ya sucedió. Casi nunca es tarde para pedir perdón. Me gusta mucho esto de Ricardo Fisas: “No discutas. Aunque ganes, pierdes”. Lo más importante en la vida es aprender a definir tus límites: esos límites son tu parcela de seguridad, las vallas que delimitan las cosas por las que estás dispuesta a pasar y por las que no, por eso son sagrados. No digas que sí cuando es que no. No digas que no cuando es que sí. Lo que he aprendido del amor: cuando dejas de buscar encuentras. Lo sé: es una puta mierda. A escuchar se aprende, ponte a ello hoy mismo. A las personas más maravillosas que he conocido les une una cosa, una sola cosa: están preñadas de empatía. La culpa —qué te voy contar— pesa muchísimo, así que no cargues tus alforjas con las de los demás: porque entonces no podrás andar. Si no haces nada no pasa nada. Lo que deseas suele estar lejos, lo que tienes suele estar cerca. Creo que es más inteligente aprender a amar lo segundo. Sé buena persona, joder. Que no cuesta tanto.

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