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Radiografía de una cena entre amigos
31 agosto 2008 | Psicología | 117 Comentarios
Parejitas y olor a Napalm.
Algunos sábados por la noche, hinchado de paz espiritual y cubitera sin hielos, me gusta recorrer el camino que lleva mis pasos hasta el Opencor y paladear todos esos pequeños matices que esconden las relaciones sociales. En serio, Bioparc es infinitamente más aburrido.
Verán, en dicha ronda paso por delante de cuatro restaurantes de la misma calaña: Sorsi e Morsi, Babilonia 6, Sushi Club, 43.
Ya saben, decoración minimalista, platos escogidos y personal del rollo.
Traducción para despistadas: sillas de mierda de Ikea, manteles de plástico, carta ridícula, un chef rapado con ínfulas de Quique Dacosta y niñatos ineptos hasta los cojones de servir platos porque, lo que ellos en realidad sueñan es, no sé, cotizar en bolsa o montar un locutorio familiar y cuco. Ya me entienden.
La cuestión es que estos restaurantes tienen ventanales enormes (sí, además de sacarte la pasta enseñan las tetas de tu novia a todo el barrio) con lo cual el arriba citado paseo se convierte en un episodio barato de Discovery Channel.
Y sin duda, una de las escenas mas geniales son las cenas entre dos o tres parejitas.
Analicemos a los contenientes.
· Novio graciosete™.
Siempre hay un puto listillo en todas partes.
El graciosete ocupa su trono central desde el minuto uno. De hecho lo más probable es que haya elegido el restaurante y reservado la mesa.
El graciosete está atento a todas las conversaciones, ríe, cuenta chistes, bebe cerveza, habla condenadamente alto, te abraza y abraza a toda la humanidad, si se tercia.
Este capullo es un especialista versado en todas las materias que puedan imaginar: Fórmula 1, enología, cocina, viajes, política, cine, música. Realmente no importa si ha estado o no en La India o en Badajoz, siempre tiene un puto primo que sí ha estado y que le ayuda a hacerse su composición de lugar.
Él, todo un letrado.
Pero hay veces, queridas lectoras, en que Dios tiene un extraño sentido de la justicia. Me refiero a esas veces en que la vida y el vodka traen a tu lecho una señorita con novio y tú, que eres un caballero, preguntas por él por aquello de la educación y conversar y tal. Y resulta que el protagonista es casi siempre el graciosete.
Me gustaría ver entonces tu cara de listillo.
· Novio en las nubes™.
El novio apartado tiene esa torcida expresión de “¿qué cojones hago aquí?“.
Ríe como puede algunos chistes del graciosete y soporta con el temple de un encastado de El Pilar los vanos intentos de su novia por integrarlo.
Esto es genial.
· ¿Qué te pasa, Raúl?
· Nada, Natalia.
· Estás muy serio. Si preferías no venir podrías haberlo dicho.
· ¿Qué parte de la frase “no me apetece” no entendiste?
· Contigo siempre es igual. Eres un egoísta. Con las veces que yo me sacrifico por tí, ¿tanto te cuesta hacer algo por mí?
· Ah. Entonces la cara de asco que tenías en la tienda de cómics no eran migrañas, ¿no?
· añslkdpmasdfsa!!!
· Novia amazona™ (a.k.a tocapelotas).
La amazona no lleva coraza y hacha. Pero casi.
La amazona siempre. Siempre. Siempre opina lo contrario que tú. Fuerza los debates hasta retorcerte los cojones y tú, que eres un puto maestro zen, miras el tenedor como quien otea una peligrosa arma mortal.
En este punto siempre aparece el jodido novio calzonazos a defender a su princesa.
Como para no hacerlo, ¿verdad?
Cuando la novia amazona se enreda con otra novia de la mesa… Dios.
Aquí es donde realmente empieza la diversión.
· Posible amiga de novia™.
La mente de un hombre es un mecanismo sencillo con un péndulo.
Por ejemplo.
Vemos una mujer de caderas anchas y tobillos finos: imaginamos inviernos cálidos y a nuestros futuros hijos espigados como elfos.
Vemos una cena de parejas y una acoplada: imaginamos una treintañera casadera, insoportable, lectora del Cuore y fan de Luis Miguel.
La imaginamos sudando en la clase de spinning, empezando un nuevo régimen cada mes impar y vagando por Zara como alma en pena.
Y un corazón enorme, eso sí.
· El “nota”™.
El “nota“ está de paso. Realmente se la suda la cena, se la sudas tú y especialmente se la suda la posible bronca de la parienta camino a casa.
El nota se recuesta en la silla, se rasca la barriga y piensa “qué demonios, ya que estoy aquí…“.
Así que pide otra ronda, analiza con cierto disimulo las tetas ajenas y saluda con resignación a través del cristal al fulano que vuelve con una bolsa de Opencor.
Comentarios
117 Respuestas to “Radiografía de una cena entre amigos”
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* Por supuesto hay más especímenes.
Así que ustedes mismos…
** Por cierto, evidentemente me cago en el puto Blog Day.
No obstante, gracias a Dani, Manuti, Pes y Kalimero.
PD: Kalimero, las prefiero de ideas claras y tobillos finos.
Uff, cuantas veces he estado en una así…
Lo mejor es salir todos a la vez o no salir.
Si te vas el primero, todos te criticarán. Si te vas el último, todos sabrán que les has criticado. Las cenas de “amigos” son una mierda.
Además siempre hay un montón de gente que se hace la guay sin contemplaciones. Y también que la última vez que oyeron las palabras educación y buenos modales creían que se referían a un manual del siglo XVIII para niñas cursis con tirabuzones que decían mecachis.
No soporto a la gente.
Lo último ya, de veras, no se puede uno ir y no pasar ni a saludar. Un beso querido
Lo de enseñar las tetas de tu novia en el fondo es marketing, como la decoración minimalista. La gente va ahí y se sienta en la más cercana al escaparate para ser vistos. La comida, la carta y todo eso se la suda.
¿Y qué tiene de malo Luis Miguel?
Toda ‘novia’, antes de serlo, es probable q fuera amiga de una, así q dejen de imaginar a la amiga de la idem como una pobre solterona incomprendida y hablen con ella sobre LM, Julio Iglesias u otros grandes héroes musicales.
Creo que peor que una novia amazona discutiendo con otra novia, es una novia amazona discutiendo con el graciosete, ahí si que no importará lo que digan los demás comensales para apaciguarles.
…lo de “grandes héroes musicales” me lo apunto
¡Ay Marei! jajajjajajajajajajajaja
oye G, y un “cenáfilo” sibarita como tú ¿qué clase de espécimen es en la mesa?
Me parece que falta “Antoñita, la fantástica”. Suele ser la novia del novio en las nubes, la que te explica con todo lujo de detalles lo bonito que son los bailes de salón y lo genial que es el spa. Te avasalla con la sarta de utilidades que tiene el nuevo movil rosa que se ha comprado y intenta demostrarte lo coool que es porque
a) se ha comprado algo donde, a tu parecer, le han timado.
b) se va(n) de vacaciones a nosedónde a tomarporculo más tiempo de lo normal y siempre siempre fuera de temporada
c) te explica sus relaciones sociales a golpe de supuestos argumentos de autoridad cuyo nombre no relacionas pero que se supone que son lo más.
Con unas copas de más, te cuenta lo mucho que está sufriendo para sacar adelante su relación.
Lo único bueno de la última cena así (la semana pasad) fue el vino blanco un Calvente de Jete.
Eres pérfido, querido.
Vaya caña le has dado a la posible amiga de novia con cinco míseras frases.
Yo, como llevo 4 años soltera, soy persona non grata en las “cenitas de parejas”.
Parece que mi mera presencia amenaza el no sé qué.
Que conste que me parece de puta madre. La última vez que estuve en una, las tías no hacían más que compadecerme por no tener novio con frases tipo, “jo, tía pues no lo entiendo, con lo mona y simpática que eres TIENE que haber algún tío para ti, ¿no?”, como respuesta a mi “¿me puedes pasar el pan?”.
Y los tíos no hacían más que preguntarme por mi “último polvo” y si había sido salvaje.
A lo que ellas respondían con su “jo, tía pues…”.
Salí de allí pensando que debería cambiarme el nombre a Bridget.
O algo.
Vale, va, otro “especímen”. Yo soy una mezcla de la novia amazonas y la amiga.
Sí me encanta darle vueltas de tuerca a los debates hasta que veo que ya no saben ni qué contestarme, momento en el cual yo ya llevaba tiempo fuera de la realidad porque mis discursos ni me los creo ni me los he creído antes, asi que la “victoria” es mazo rara -silencio sepulcral y cambio de tema.
También suelo dar vueltas por el Zara. No como un alma en pena…por lo menos no antes de pagar. Después de pagar lo mismo si…Y hago deporte. Y dicen que tengo un gran corazón. “Dicen” que luego lo mismo son las malas lenguas…ché.
Diferencia:mi novio, que es listo, no defiende a su “princesa”. No. Se mantiene al margen. Mis batallas dialecticas las tengo que ganar yo en exclusiva, leñe. Aunque me vaya por los cerros de Úbeda. Aunque luego me arrepienta de todo lo que he dicho.
Y no me gustan las gominolas tipo Luis Miguel y tampoco me he comprado jamás la Cuore o alguna de sus primas..
Por lo demás, me parto con el perfil “el notas”… ¿hay “notas” femenina? creo que también… de esas que ya que salen y se ponen guapas van cuan diana la cazadora, quizá en el intento de demostrarle a su pareja lo mucho que siguen “cotizando”. De tal modo que están más pendientes del género masculino que las rodea excluyendo a el que ella eligió, claro está.
maRia: eso es para que te levantases y mandases a tomarporculohombreyapordios a todos con gesto olímpico.
veo que los estereotipos de repiten del otro lado del charco. Un saludo desde Argentina
Cielo santo, mejor que radiografías de cenas, haz disecciones de tus “tertulianos”.
vaya mierda de web la del sushi club…y encima alojada en hoja digital, dios es para ni acercarse…
a mi me ponen enferma esa clase de persona que cuentes lo que cuentes tiene una historia mejor, y si es malo, por supuesto tienen una peor. ¿que no se dan cuenta de que apestan? es imposible tener SIEMPRE una historia por encima de la tuya…os odio
enhorabuena por el blog, pretencioso pero gracioso
P.D:
Yo no LEO la Cuore.
Pero me encanta VER celulitis en tipas la mitad de jóvenes que yo que viven de su imagen. Incluso puede hacerle un favor a las impresionables adolescentes, desmitificando a los mitos.
A mi edad ya no necesito fingir que no la miro, por temor a restarle valor a mi cerebro.
Posdata 2: Gracias por las visitas silenciosas a tod@s l@s que habéis entrado en mi blog desde aquí.
arroba-da: (no había leído tu comentario),no era buena idea levantarse y largarme. Poco elegante. Además, la cocinera es estupenda y la cena estaba buenísima.
Me limité a contestar, como quien no quiere la cosa, con respuestas que abrieron más de una boca, mientras yo llenaba la mía de delicias culinarias.
Aquí un novio graciosete, PRESENTE!
y el observador sibarita capaz de discernir los aromas entre la sal guérande y la maldon que siempre prentende sentenciar una conversación con una de sus frases lapidarias?
Nadaimporta, usted que es tan aficionado al TradeMark, debería saber que sólo hay un auténtico “Nota”, y no es el que usted dice.
Ya lo sabe, no?
http://actualmalice.wordpress.com/2008/04/18/nothin-wrong-with-a-little-creedence/
J.
Enlace.
Pulsar.
Leñe.
El novio en las nubes es muy bueno señor nada importa.
Dialogo incluido con la parejita.
Aunque yo añadiría que este, muchas veces suele terminar hincando el codo algo más de la cuenta. Si la cena es especialmente coñazo y el interés x los comensales nulo… Hermano bebe. Y mucho (si te sientes acorralado y perdido).
Esto puede terminar transformándole en el Nota y dando la nota también… aunq siempre depende de si al menos algunos de los escotes presentes, realmente merece la pena incluido el de la amiga, claro.
Angustiosas cenas de “amigos”, que no conoces ni tienes ningún interés en hacerlo. Pero…
La novia en las nubes también existe. Tiene pintas de geisha. Sonríe a todo(s) con esa sonrisa que no se sabe si se está divirtiendo o se está cagando en los muertos de todos los presentes.
Y no habre el pico, no vaya a ser que eso haga que la cena se prolongue.Para los presente masculinos por lo general,es dulce, sabe escuchar y es muy simpática. Y cómo no, tiene “ese halo de misterio”.
Luego está también el amigo. Los hay de varios tipos, pero el feliz con su soltería muchas veces suele ir de la mano de soez. Si por si acaso tu novio (y el resto)no se habían dado cuenta del personal femenino circundante, se dedica a hacer quinielas con los culos y tetas que le pasen por delante como si de un tema realmente importante se tratara para el resto…Luego, para que a todos nos quede claro que está superfeliz de la vida con su soltería comenta la jugada de 6 pivas en una noche… ¡o más!¡mi niño ya es un HOMBRE!. (aplaude la audiencia a ver si se queda a gusto y tiene otro tema de qué hablar)
María: ahí, ahí, sin dejar que te provoquen. Cierto es, que nada mejor que dar ejemplo de saber estar.
Olenska: gran idea. ¿Lo dices por mi, entre otros? XD. A ver de qué me disfrazo mañana.
las cenas q más me entretienen son las de primeras citas. inconfundibles! (esto tiene para 2 o 3 entradas)
él con esa cara de capullo interesante y ella (pintada cómo una puerta)riendo cada una de sus gracias absurdas. él leyendo la carta de vinos cual sumiller para acabar pidiendo una botella de Moet y ella haciendo cómo que le ha impresionado la elección…
qué ridículos nos mostramos en el arte del cortejo.
el q estas citas acaben en cama sólo demuestra q nos volvemos ciegos y sordos al sentarnos en la mesa.
Falta la pareja que se lleva a matar y sin cortarse acaban a machezazosn con el cuchillo de la mantequilla. Y duran y duran y nadie se lo explica… si no se aguantan.
Cierto, me callo la boca. ¬¬
leyendo ese titulo me esperaba algo asi
http://gente5.telecinco.es/blogs/elenayelsexo/2008/08/22/los-amigos-de-mis-amigos-no-tienen-que-ser-mis-amigos/
menos mal ke no
dios descanso un dia y la cago , asi ke no cometas su mismo error desapareciendo durante todo agosto
misantropia: Qué primeras citas más absurdas tienes.
En mi vida he tenido una,(primera),
cita así. Será que soy poco sofisticada, muy poco de pintarme,y tengo un sentido de humor particular.
creía q estabamos hablando de otras personas, a las q vemos en mesas vecinas.
Lo sé.
Vaya,con respecto al retrato de las primeras citas …siempre son “los otros”.
Yo si que confieso haber puesto cara de sorpresa con algo poco sorprendente cuando he visto que el tío que, por pura química o desprendimiento feromonal me interesa se esfuerza en fardar con tesón especial para conquistar lo que no sabe que hace rato ya ha conquistado.
Es tan entrañable… XD “oooooh”
Y oye: es ridículo, sí. Pero mira, mientras sepamos reirnos de nosotros mismos, nos entretenemos un rato y de paso, le damos miga de conversación a quienes nos obsevan desde sus atalayas
¿Y qué me dicen de las sorpresitas? Cuando las parejitas se confabulan para traer a la cena a un soltero y una soltera (qué grima, qué caras de circunstancias ante el escrutinio de Los Felices a Pares) o, peor aún, para reunir a dos ex porque seguro que hacen las paces entre coulis y vinagreta.
Cenas sorpresa.
Eso sí da para una sección.
Pero… ¿qué pasó con los vinos?
Yo tengo otro especímen:
Graciosillo con cierta facilidad para hilar frases que queden más o menos agudas, con un toque de superioridad y con mucha dosis de cinismo.
Este sujeto lo criticará todo desde fuera, ya que él pertenece a otro mundo y nunca ha hecho el ridículo. Si puede ser añadirá una marcada misoginia a su formadeverlasescenascotidianascomonadieantes, pues está de moda ser provocador, y sobre todo se provoca siendo políticamente incorrecto, eso es de malotes, sí señor.
Su labor de “sociólogo de la calle”, generará un éxito arrollador en diarios personales online, y su público lo seguirá vivamente, ya que al público le gusta verse reflejado en el graciosete o en la amazona, no se sabe exactamente por qué motivo.
No obstante, a veces dice verdades. Como todos.
Oiga Esther, sin proponérselo…¡No estará usted respondiendo a mi pregunta ¿no?!
(A menos, claro está, que nos esté proponiendo un inciso b más extrovertido del “nota”)
a mí la que verdaderamente me pone de los nervios es la mujer atractiva PERO sin novio, aunque muy vividita ella con un arte para no decir mucho PERO insinuar bastante, que, casualmente, es amiga o muy amiga de tu novio, y se pasea de cena en cena con esa capacidad para llamar la atención con su sensualidad y estilo. A la que en realidad tienes que estar agradecida por no follarse a tu novio cuando le plazca, porque ella está por encima de todas esas cosas. No como una misma, que se muere de celos cada vez que se la cruza y en lugar de mandarla a la porra, vas y en un error de cálculo, terminas invitándola al cine y al final vamos yo misma, mi novio, y la estirada, al cine. Y mientras ellos charlan de los últimos hitos en la fotografía contemporánea (??), una se la pasa ensayando la estrategia para sentarse entre ambos durante la película. Qué horror. …..
En fin…apoyo a Nina (¿que pasó con los vinos?) y desisto de venganzas mefistofélicas vía mail
Insisto en la idea que todas estas señoras (mart & andláteres) destilan inseguridad
Anda, Esther acaba de definir a G… o me lo parece como a lacubanadeldíatalylahoratal…
De todos modos Esther, no es que nos guste identificarnos… más bien es que nos reimos de nuestras mierdas, no estamos por encima de nadie y todo dios, por muy original que quiera ser y por muy patada en el culo que le siente, pertenece a un estereotipo u otro con sus virtudes y sus basuritas.
Aunque yo siempre me imaginaba a G como al graciosete. Sobre todo porque parece la guia Pirelli y quién mejor para que elija restaurante…
Jajajaja, mart… te compadezco. Y lo peor es cuando ves que ese despliegue de luz y color es porque es un pavo real queriendo llamar la atención más que porque lo valga y los tios, que no se pispan de las artimañas embaucadoras femeninas sostienen que es tan natural como los berberechos. Y tan rica. No la invites tonta. A veces a estas se les descontrola la necesidad de alimentar su ego y en un tris, se meten en la cama de quien sea, momento en el cual su ego se hace monstruoso (de grande y de feo). A fin de cuentas, si consigue que tu novio te ningunee …claro, q eso no es obra de una sola. De cualquier modo, siendo sólo 3 personas, lo que sí que me parece es una falta de respeto y eso si que no deberías permitirlo.
mart: dale la vuelta a la tortilla. Supongamos que el tercero en discordia es tu mejor amigo. He notado que cuando es así, el novio en cuestión se siente menos amenazado.
No deja de ser curioso.
Sé lo que es sentirse envenenada por miradas de novias celosas, sin motivo. Todavía a estas alturas de la peli parece que no se puede ser íntima con un tío sin que se suponga que te lo estás follando o deseando follar.
De todos modos, “three’s a crowd”, eso lo sabemos todos, y la falta de educación de quien excluye a una persona en una conversación, independientemente de la relación que haya entre ellos, es imperdonable.
Cuando quiera salir con vosotros, invita a un amigo. Ya verás como se cansa de que le “busquen plan”.
Y piensa que si es tan amiga de tu novio pero él está contigo, por algo será, ¿no?
Llevas mucha razón María, pero me da que ella no se refiere a la amiga del novio que sabe comportarse como una amiga. Sino a la amiga que se comporta como si se lo estuviera currando para que fueran algo más que amigos, pasándose por el forro lo que es el sentido del saber estar del respeto y del buen gusto. Vamos, de esas que “tontean” y se alejan bastante del comportamiento que podría tener el mejor amigo de él.
Y lo de “si estoy contigo es porque te quiero más”, no significa nada si no se demuestra. Estar, también se puede estar con un perro y convivir con un canario.
A mí que una tía revolotee alrededor de mi pareja no me preocupa. Si me preocupara sería porque no me fío de él o porque lo considero un gilipollas.
En cualquiera de los dos casos, ni estaría con él.
Tendría que preocuparse si el que revolotea es él.
Aunque llegado a ese caso, creo que ni figura ya la preocupación.
Ya, lo que pasa es que en este caso, la tia revolotea y el otro le baila el agua…
Creo. Esto añade una pizca de complejidad al asunto.
Por otro lado creo que vendría bien diferenciar entre celos y amor propio. Si a una la hacen vacío, ya puede ser el novio o quien sea, que, precisamente bien, uno no se siente. ¿Celos? No. Amor propio.
queridas,
creo que arroba-da me entiende a la perfección. No se puede decir mucho más. Situaciones de este tipo pueden ir mellando tu capacidad de reacción porque son como una tortura china, lenta y sutil, gota a gota. Ya no sabes si son celos o, cierto, amor propio.
Y sí, es cierto que al final la “amiguísima” no es sino una prueba más de cómo es la persona que tienes al lado. Como muchas otras pruebas que te dejan ver que la realidad es refea.
Un buen colega, famoso entre mi grupo de amigos por hacer de confesor de las cuitas femeninas, me dijo respecto a este tema, que no imaginaba la cantidad de cosas que nos tragamos unas y otras por no estar solas. Por qué te crees que muchas se apresuran por tener hijos…?
ahí quedó eso…
Huele un poco a hipocresía femenina chicas.
De verdad le soltais tanto la cuerda a vuestra pareja?
Sin desperdicio (como siempre), así como los comentarios. Yo me quedo con el nota, por supuesto, es al lado de quien me gustaría sentarme.
Te has olvidado del metepatas. El tío que suelta algo en la cena que la novia le contó y él juró y perjuró no desvelar.
sigues de vacaciones?
¿Soltar la cuerda, erriosa?
Buf.
Debo de ser un bicho raro. O quizá más masculina que la media.Será eso.
mart, te puedo asegurar que he conocido a bastantes hombres que “por no estar solos” se meten en relaciones “cómodas” con tías que “no les dan problemas”.(Entiéndese tías que piensan).
PERO ME VOY..
“[...]con tías que “no les dan problemas”.(Entiéndese tías que piensan).”
jajajajajajajaja.
¿que piensan pero que no hablan?
Yo he visto a algunos que tienen prisa por ser papis para tener a la moza entretenida en casa cuidando niños y no se les escape. Como en “Locos en Alabama” IGUAL.
ehhh….¿decían?
Me cago en tu boca un chorongo gordo como un conejo.
Propongo para análisis futuros a ese amigo/a que siempre se ocupa de temas ténicos relacionados con su profesión/estudios, cuyo interés sólo aprecia él mismo. Sus eruditos (y cansinos) soliloquios, suele ir aderezados de “ahh” O “uhmmm” o “vaya, vaya” del resto de los comensales, que se entregan al vino y a discrétisimas conversaciones paralelas. Este invitado/a siempre va en solitario, y de vez en cuando se queja de lo duro que está el mundo del ligue. Cómo no.
Olenska me acaba de recordar a Ross de la serie Friends cuando empezaba uno de sus apasionados soliloquios sobre la paleontología.
¡Y cómo no hacerlo señorit@ “yo”! ¡Si cada uno da lo que tiene!
Qué buena clasificación. Cuánta sicología…
Para este tipo de cenas hay siempre una solución, solo se debe ver primero http://www.imdb.com/media/rm1188994816/tt0113613
Menos vacaciones de verano y Evas-Marías que se van, y más al lío.
¿Vas a dejarnos a una entrada por mes o esque el verano te ha relajado? ¿Cuando comienza la nueva temporada?
Me hago mayor, querida.
La nueva temporada comienza la semana que viene, como el frío o las colas de futuras Bridget Jones en centros Wellness.
Ah.
Y sorpresas.
G… y el horoscopulario? Qué vamos por Géminis y yo soy Libra…
Toca resumen MadInSpain.
¿estuviste?
cabrón.
me apunté al 02 hace 3 semanas.
¿Cáncer va antes o después de Géminis?
Después de géminis.
(¡Ah vale! ¡Pues me sumo a las que presionan!)
nada importa: Miau
Madre, los comentarios se parecen cada día más a un foro. Sólo falta que como firma la gente deje una reseña de cada una de sus relaciones frustradas…
…Dos chicas cosmo
Una princesa solmanía
…
Un maníaco persecutor.
Muy profunnnnnnnda reflexión.
Lo peor son los racanos que se hacen los suecos con la cuenta…sí, esos que fardan de coches, casas, curros, etc y luego se escabullen como pueden para ahorrarse unos leuros…
Yo, directamente, paso de cenitas sociales, me tocan las narices, son tan politicamente correctas, pufff que martirio, casi tan incomodo como una boda…
Bah, porque no sabéis montároslo en la cena. Lo mejor es liarla parda, armar un pifostio. Fumad puros en la sobremesa, defended posturas extravagantes (apología de la Santa Inquisición Española, defensa del infanticidio, hacerse pasar por musulmán converso etc. lo que se os ocurra, sea verdad o mentira, la cuestión es montar polémica) en suma DAD LA NOTA y mosquead al personal.
Si no vas a volver a verlos, quedarás como un hijo de puta pero te vas a reír que no veas.
ejem…..
piensas estar un mes sin actualizar??!!!
nos tienes mal acostumbrados, pero la costumbre es uno de los principios generales del derecho!
G…you got the power…con música y todo.
¿Te haces el interesante, G? quiero decir ¿más?
La costumbre NO es uno de los principios generales del Derecho, por Dios…
Vale, pero en la práctica sedimenta expectativas y da pie al chantaje ¡Hombre que no!
Por lo que veo sigues de vacaciones…
qué abandonado está esto..
por favor, que entren los Libra ya….
Estamos impacientes, necesitamos tantas, pero tantas respuestas…
m
Quizá esta no sea la tribuna apropiada para preguntar… o quizá sí… ¿quién sabe? Bueno, al lío: un favor de una escala 6/10 ¿con qué vino se puede pagar? El sujeto dadivoso sabe de vino (o eso cree él). Cualquier sugerencia será acogida de buen agrado.
Símplemente, me encanta.
Me pasaré más a menudo por aquí.
Un saludo.
Pesqueraaaa powaaaaa
Estoy esperando a ke “describas”? a las chicas virgo….te adelanto que son muuy impacientes, como supongo sabrás, y llevo esperando demasiado….;)
Bueno, pues… ¿cuándo vas a volver?.
Un amigo me enseñó nadaimpoorta un día para cabrearme, para enseñarme como nos llamabas zorras y todo esto. Efectivamente me cabreó, pero luego seguí leyendo y me enganchó. Me gusta y lo recomiendo. Como hace mucho que no escribes, estoy leyendo la pasado… Qué pasa que ha llamado a tu puerta elite por fin…
No sé, no sé.
tenemos que empezar a preocuparnos???
si, necesitamos nuestra dosis jejeje
¡Cáspitas G! ¡Tú sí que sabes mantener a las mujeres en tensión! Me pregunto cuantos metros de comentarios puede llegar a medir este post (Y cuantas semanas puede mantenerse una chequeando la misma entrada)…¡Lo que hacen unos buenos azotes, señor mío!
¡¡¡Qué macho!!!
Joder, conozco a los mismos especímenes que tú, pero hasta hoy no he sabido catalogarlos con tanta elegancia… No sé muy bien a qué tipo de novia respondo (un cúmulo de todas, incluida la amiga 30´s) pero si me presentas a un nota, me apunto.
Despierta.
no puedo creer q no actualiceeeeeeeeeeeeeessssssssss
quiero leerte
Pasaba por aquí… y quizé comentar que me gusta la decoración de tu página-blog.
No se de que trata y no me interesa en realidad, por el hecho de que es demasiado largo para leer y cansa. Prefiero echarle un vistaso al periodico.
jajaja que estupido parece mi comentario jajaja
bye
AQUÍ COMENTAN SIEMPRE LOS MISMOS Y ELLOS MISMOS SE CONTESTAN.
te has muerto?
por favor….como te haces derrogar chico…
Está esperando al comment 100. ¿Habrá premio?
Comentario 98…
Comentario 99…
Y comentario 100!!!
Quiero mi premio!
Abrazos de un lector expectante!!!
Te echamos de menos!!!
Sergio.
101: está vivo, antes le he visto deambular por domestika.
y encima luego nos diras que no tenemos vida propia, y que aquí estamos expectantes…
103: Soy Escorpio y mi novia es Piscis. Me imagino que nos enteraremos a finales del 2009. Saludos.
Rectifico mi comentario sexista:
¡Cáspitas G!¡Tú sí que sabes mantener a las mujeres y los hombres en tensión!
¡¡¡Qué macho!!!
Es curioso observar a la gente a través de un microscopio gigante, a modo laboratorio, casi que con el bloc de notas y todo, pero también es muy curioso ver que cuando analizar todo con tanto detalle se te escapa el momento. En este caso y me dirijo al que describe tal análisis y solo me queda en la sesera apretando fuerte una pregunta; y tú dónde estás?
Caramba con tu blog. Me gustó, y mucho. Sigo leyendo.
posiblemente el post mas triste des de que estoy en internet. te imagino como un amargado sin amigos… en fin, me has hecho reír y dar gracias por no tener en mi circulo de amigos gente como tu
dios = alan moore.
eres un crack.
todo el mundo me cae mal
Por algo soy tan antisocial
Estas fiestas me las pasé a solas con mi chico en la playa… fueron las mejores del mundo!
[...] modales y problemas, esos de los que huiremos en cenas y saraos. Forma y catequesis. Tanto en una cena entre amigos como en una comida de negocios con clientes como no sé, en una cena de parejitas (del [...]
[...] Las periodistas. · Los cocinillas. · Usuarios de Twitter. · Una agencia de publicidad. · Una cena entre amigos. · Los [...]
[...] Las periodistas. · Los cocinillas. · Usuarios de Twitter. · Una agencia de publicidad. · Una cena entre amigos. · Los [...]
Yo, soy “Posible amiga de novia™.”
Me he dado cuenta que éste post es del 2008, pero me da igual que mi comentario llegue 3 años después, ésto me dice que sigue siendo un buen post y que no ha perdido ni un ápice de actualidad. Que grande.
Un beso,
Carla
Curiosa radiografía…
Si, me hace acordar a una publicidad de un cine que se llama HOSTY, o algo as, en la que todas las parejas estan felices, porque van al cine perfecto, piden sushi usando una tablet al lado de los sillones que usan a modo de butacas. Salen RE felices y se encuentran con los suegros jajaja malisima pero bueno supongo que es marketing eso
besos!
Connie