El resto seguirá igual.
Vino. Cocktails. Tendencias. Hedonismo. Savoir faire. Mesa, puro y mantel. Platos rotos, portazos y reproches.

Razones.
Tengo precio, así que no gasten tecla por esa senda.
No obstante, existían muchas otras amables propuestas en las que me había cagado con mayor o menor énfasis.
¿Por qué ahora es diferente?
Condé Nast mola. Así de sencillo. Mola Vanity Fair y Rania de Jordania y Mr. Jonathan Newhouse y Lapo Elkman y Anne Wintour y Nico y el crujido de los hielos y la luz de Michael Mann. Demonios, ya me entienden.

¿Más razones?
1· No me jodan. Tiene su gracia que esas cenas que tanto irritan a lectoras de cuello alto y mente estrecha las paguen, al final del camino, mis adorables enemigas íntimas. El mundo es un lugar deliciosamente cruel.

2· Fiestas de GQ. Vogue. Glamour. Supongo que no tengo que explicar este punto.

Si vis pacem, para bellum. Arrieros somos, queridas lectoras.
Dios es una furcia de mucho cuidado.
Lo imagino borracho hasta las trancas aporreando tambores en Calanda o haciéndose rayas con Caronte mientras disfrutan de la Tomatina en sus sillones de cuero. De la Tomatina, de una quedada de bloggers o de un crucero de singles, pongan el ejemplo más vergonzoso que gusten.

Lo digo porque lo más probable es que algún día acabe tragándome cada palabra que escupo. Cada punto y cada coma.
Lo más probable es que el arriba firmante acabe bajando la basura y preparando el desayuno de cualquier periodistucha con ínfulas de Carine Roitfeld. Así de rebuscado y cabrón debe ser el de la barba blanca y cartas marcadas.
Hasta entonces, cuchillo en los dientes.

Imagino que vendrán nuevos invitados.
Imagino, incluso, que algunos seguiréis frecuentando esta casa de golfos y Gin tonics.
Imagino que otros no.
Sin problemas, amigos, me encantan las despedidas.
Y aquí paz y después gloria y “ha sido un placer” y toda esa cháchara hipócrita que nadie cree pero todos largamos.

· Novio graciosete™.
Siempre hay un puto listillo en todas partes.
El graciosete ocupa su trono central desde el minuto uno. De hecho lo más probable es que haya elegido el restaurante y reservado la mesa.
El graciosete está atento a todas las conversaciones, ríe, cuenta chistes, bebe cerveza, habla condenadamente alto, te abraza y abraza a toda la humanidad, si se tercia.
Este capullo es un especialista versado en todas las materias que puedan imaginar: Fórmula 1, enología, cocina, viajes, política, cine, música. Realmente no importa si ha estado o no en La India o en Badajoz, siempre tiene un puto primo que sí ha estado y que le ayuda a hacerse su composición de lugar.
Él, todo un letrado.
Pero hay veces, queridas lectoras, en que Dios tiene un extraño sentido de la justicia. Me refiero a esas veces en que la vida y el vodka traen a tu lecho una señorita con novio y tú, que eres un caballero, preguntas por él por aquello de la educación y conversar y tal. Y resulta que el protagonista es casi siempre el graciosete.
Me gustaría ver entonces tu cara de listillo.

· Novio en las nubes™.
El novio apartado tiene esa torcida expresión de “¿qué cojones hago aquí?“.
Ríe como puede algunos chistes del graciosete y soporta con el temple de un encastado de El Pilar los vanos intentos de su novia por integrarlo.
Esto es genial.
· ¿Qué te pasa, Raúl?
· Nada, Natalia.
· Estás muy serio. Si preferías no venir podrías haberlo dicho.
· ¿Qué parte de la frase “no me apetece” no entendiste?
· Contigo siempre es igual. Eres un egoísta. Con las veces que yo me sacrifico por tí, ¿tanto te cuesta hacer algo por mí?
· Ah. Entonces la cara de asco que tenías en la tienda de cómics no eran migrañas, ¿no?
· añslkdpmasdfsa!!!

· Novia amazona™ (a.k.a tocapelotas).
La amazona no lleva coraza y hacha. Pero casi.
La amazona siempre. Siempre. Siempre opina lo contrario que tú. Fuerza los debates hasta retorcerte los cojones y tú, que eres un puto maestro zen, miras el tenedor como quien otea una peligrosa arma mortal.
En este punto siempre aparece el jodido novio calzonazos a defender a su princesa.
Como para no hacerlo, ¿verdad?
Cuando la novia amazona se enreda con otra novia de la mesa… Dios.
Aquí es donde realmente empieza la diversión.

· Posible amiga de novia™.
La mente de un hombre es un mecanismo sencillo con un péndulo.
Por ejemplo.
Vemos una mujer de caderas anchas y tobillos finos: imaginamos inviernos cálidos y a nuestros futuros hijos espigados como elfos.
Vemos una cena de parejas y una acoplada: imaginamos una treintañera casadera, insoportable, lectora del Cuore y fan de Luis Miguel.
La imaginamos sudando en la clase de spinning, empezando un nuevo régimen cada mes impar y vagando por Zara como alma en pena.
Y un corazón enorme, eso sí.

· El “nota”™.
El “nota“ está de paso. Realmente se la suda la cena, se la sudas tú y especialmente se la suda la posible bronca de la parienta camino a casa.
El nota se recuesta en la silla, se rasca la barriga y piensa “qué demonios, ya que estoy aquí…“.
Así que pide otra ronda, analiza con cierto disimulo las tetas ajenas y saluda con resignación a través del cristal al fulano que vuelve con una bolsa de Opencor.

· “Hola, g.
Hasta ahora no me había atrevido a mandarte este mail, pero al fin y al cabo, de perdidos al río.
Llevo cuatro años con mi chico, y desde hace seis meses las cosas van de mal en peor por culpa de las “cenitas” con sus amigos. No lo entiendo, ¿qué les dais en esas cenas?
He actuado demasiado tiempo como la paciente novia que entiende que él tiene su espacio y yo el mío, pero me empiezo a plantear si realmente nuestra relación se ha convertido en un segundo plato.
No seas muy duro,
Un beso, C.”

Escucha atentamente, querida C.
Y voy a explicártelo sinceramente, sin tratar de lacrar tu ego ni engolar el mío. Ambos, me temo, no necesitamos más ni de lo uno ni lo otro.

No prefiere a sus amigos.
Espera.
No abras todavía la botella de cava de mierda de la cesta de navidad.
El problema no son sus amigos. El problema, querida, eres tú.

Me estoy imaginando la conversación.
Y no, no lo conozco, pero es que, querida C, todas las conversaciones son la misma conversación.

· Otra vez sales este viernes, A?
· Sí, C, es que el sábado Nacho se va a Londres y vamos a despedirlo.
· Me prometiste que este viernes haríamos algo juntos.
· Tenemos muchos viernes, C.
· Eso dices todos los viernes.
· No empecemos otra vez, joder. Hemos hablado esto un millón de veces.
· Un millón de veces sin que cambie nada.
· Yo necesito mi espacio, C. A mis amigos y tener otras cosas además de tí. No tiene nada que ver con que yo te quiera más o menos.
· ¿Y lo que yo necesito?
…

La puta necesidad.
Se supone que necesitamos comer. Necesitamos respirar y necesitamos dormir.
¿Qué cojones tienen que ver los planes de un puto viernes con lo que necesitamos?

Querida C, me preguntas si realmente prefiere estar con sus amigos. Me preguntas si es cierto que necesitamos un espacio y si haces bien dándoselo a costa de tus sueños.
Me preguntas si merece la pena sacrificar lo que tú esperabas que iba a ser. Si has de poner el culo porque, total, todas lo hacen. Las cosas no son como tú soñabas, así que mejor somos prácticos y dejamos los sueños atrás, junto con las cintas de Mecano y Flashdance.

No. No prefiere a sus amigos.
Somos hombres, recuerda. No busques retorcidas tramas escondidas en nuestro hemisferio izquierdo.
Dos opciones.
A · Cenar con sus amigos, emborracharse, reírse, olvidarse de que, a veces, el mundo es una mierda y recordar que también, a veces, merece la pena levantarse por la mañana.
B · Cenar contigo, escuchar lo jodida que estás en tu trabajo y lo mal que te cae la zorra chica que se está cepillando tu mejor amigo. Esa de la que tu mejor amigo habla con brillo en los ojos. Esa que viste, según tus palabras, como una cualquiera.
Esa que, al menos, hace sentir vivo a quien tiene delante.

Dos opciones.
Una es mejor.
Así de sencillo, C.
Ahora puedes hablarme de los cuatro años que lleváis juntos, de que las cosas no siempre fueron así, de que estás cansada y de que no puedes, todos los viernes, estrenar una sonrisa y un conjunto de Women Secret .
Pero es que yo, querida C. en el fondo pienso como tú.

Sólo importa este viernes, ¿recuerdas?

Raras de cojones, decía.
Raras porque no son sólo géminis, además son mujeres.
Raras porque cuando crees que conoces las cartas que tiene y doblas apuesta con tu full de mierda te planta un repóker en la mesa. A tí. Que gritabas farruco aquello de “pájaro viejo no entra en jaula“.
Dos tazas.

Las géminis son inmaduras. Jaraneras. Ingenuas.
De alguna manera parece que nada va con ellas. Que ellas sólo pasaban por allí.
Son un signo de aire y eso es exactamente lo que parecen.
Aire.
Follan desde la inconsciencia y la inmadurez. Y en serio, no se me ocurre un lugar mejor desde el que hacerlo.
La madurez, como tantas otras cosas, está terriblemente sobrevalorada.
Un día son capaces de follarte como nunca lo han hecho en tu vida y otro de aburrirte más que en una sesión continua de Godard.
Cepillarte una géminis es como esperar a Curro Romero cada tarde.
· Vale, seguramente no… pero.. ¿y si hoy es ese día?

El puto centro de atención. Atenea. Son vitales y comunicativas y siempre tienes la extraña sensación de que va dos pasos por delante de tí.
Pero no es así.
Simplemente no está jugando tu partida, egocéntrico de mierda.
Sino la suya.

Recomendaciones vinícolas para una Géminis, por Juan Ferrer Espinosa · Enópata.
Las géminis son saltarinas, joviales, divertidas, parlanchinas, rebeldes (en la post-pubertad), desenfadadas, irresponsables (siempre), casi alocadas, mentirosas, mimosas e infantiles, su síndrome de Peter Pan crece día a día; todo esto para un rato puede tener su encanto, no lo niego, pero compartir una vida con ellas, se hace cansino, pues suelen padecer fuertes depresiones y son indudablemente esquizo-afectivas.

Pero ¡ojo!, hay algunas que son putas locas adorables.

Lo que más me gusta de ellas es esa marcada tendencia a llevar ropa interior naif, de colores primarios (parchís dirían ellas con cierto desdén) es decir de Custo, Pluto o Mickey. Algo candoroso e infantil, que suele ocultar pezones pequeños y pubis sabrosos.
Este perfil tan concreto de niña (a las géminis no se les puede llamar con propiedad mujeres), les hace proclives a un tipo de vinos muy determinado, que se parece en parte a su marcada personalidad.

Petrus sin duda (y aunque no lo hayan probado nunca) es su vino favorito, no en vano dos celebérrimos géminis (John Fitzgerald Kennedy y Marilyn Monroe) lo bebieron sin descanso, casi con desesperación y le contagiaron irremediablemente su fama.
Petrus es un mito, y como tal, casi inalcanzable, además de obscenamente caro, por otra parte, la actual “desaceleración acelerada” aconseja prudencia con la leña, así que trataremos de sugerir otros vinos más terrenales, que nuestros queridos lectores puedan comprar sin recurrir a una imposible rehipoteca, ya que los bancos están en plan cabrón.

Como decía, los vinos aconsejables para “empujar” a una géminis son muy concretos, son de esos que una persona madura y prudente llamaría “fáciles de beber”, pero que a una géminis le parecen el súmmum de la complejidad; quiero decir, deben ser vinos alegres y joviales ¿cómo ellas?:

Bava Moscato d´Asti es una buena elección, es un vino naif y jovial, de apenas 5 grados, elaborado en el Piamonte por una de las bodegas más respetables. Es como beber fruta, pero con un poquito de burbujitas. Apropiado para géminis pubescentes.

Si por el contrario nos encontramos ante una géminis talludita, se impone un Champagne blanc de blancs (su candidez natural les impediría poder apreciar un blanc de noirs), un Frank Bonville 2002 haría sus delicias y nos las prepararía irremediablemente.

Las géminis más serias, ¿existen?, sin duda se inclinarían por tomar un Tinto, en ese caso, deberá ser poco ácido, amable, de baja graduación y muy frutal, estos parámetros nos abocan a escoger un Pomerol joven, elaborado con Merlot (igual que Petrus), un Chateau Samion sería adecuado, sobre todo si lo tomamos algo fresquito y acompañado de chicha.

Por último, si nos encontramos con una géminis especialmente romántica y soñadora, y estamos fuera de las horas de comida o cena, debemos sorprenderlas con un vino dulce, un dulce blanco, afectado por la mágica podredumbre noble, que prolifera en las riberas del Layon en el Valle del Loira, sin duda escogería un Domaine Ogereau Clos des Bonnes Blanches, a sabiendas que la géminis no va a captar su soberbia elegancia ni su insondable profundidad olfativa, pero ante un vino así, ¿Qué más da? nada importa…

Ellos, al menos, jugaron.

Todo es ahora.
Perdieron. Y ya sólo queda el pasado.
Y vivir en el pasado no es una opción para quien vive aquí. Ahora.
“Y pide otra carta y dobla la apuesta. Y paga otra ronda. Otra pregunta. Otra mentira, otra disculpa y otra cuenta pendiente porque, maldita sea, a la vida hay que follársela sin compasión“.

1 · Leaving las Vegas.
Olviden “Descalzos por el parque” o “Pretty Woman“.
Esta es LA historia de amor. De la pérdida y de no tener ningún motivo para seguir. Quizás sólo escucharte. De saber que estar enamorado no es abandonar tu casa sino volver a ella.
Me preguntan infinidad de veces por mujeres recomendables.
Aquí tienen una.
Sera.
Sera lo ha perdido todo. Y no quiere jugar. Ni encontrarse. Ni buscar respuestas ni inventar preguntas. No quiere llorar ni vivir otras vidas.
Sólo la suya.

2 · Atlantic City.
La obra maestra de Louis Malle y el Principe di Salina.
No conozco una película que retrate mejor la soledad.
No sé cuantas veces he visto a Lou Pascal andar por la playa. Aguantando el tipo. Mirando de frente. Sin esperanzas ni ases en la manga ni vacaciones en París.
Sólo dignidad.

3 · El buscavidas.
Eddie Felson, ese virtuoso del billar que no sabe beber, ese genio arrogante que tendrá que sufrir el templado e implacable machaqueo del Gordo de Minnesota, el suicidio de esa borracha coja que intenta convencerle de que un artista jamás es un perdedor, la necesidad de la redención para sobrevivir en el infierno. Y a partir de ese momento sublime, entre humo, resaca, tormento, peligro, desolación, Newman encarna la dignidad.
“Dime Bert: ¿Cómo puedo perder? Ya sé lo que es tener carácter”.
Para qué decir más, si Boyero ya lo dice todo.

4 · Un tranvía llamado deseo.
Esta lista sin Tenesse Williams no tendría una mierda de sentido.
Leer al marica sureño es enfrentarse con una parte de nosotros mismo que no es cómoda ni complaciente.
Tennessee Williams murió a los 71 años, solo, en una habitación de hotel, al atragantarse con la tapa de un bote de pastillas.
Pero antes dejó un legado de dolor, deseo, vida y alcohol.
Sin embargo, hoy no hablaremos de Stanley Kowalsky.
Hoy resuena la voz mustia de Blanche DuBois.
De los sueños que ya no serán.

5 · Una historia verdadera.
Richard Farnsworth se suicidó hace ocho años pegándose un tiro en su rancho de Nuevo México con una escopeta de caza.
Meses después ganó el Oscar.
Nadie mejor que Lynch ha retratado la belleza de lo imperfecto, las esquinas dobladas, la obsesión y esa hora maldita
en que los bares a punto están de cerrar.
Sin embargo, aquí no hay casinos. No hay dry martinis ni anillos de compromiso en casas de apuestas.
Quizás sea buena idea acabar aquí.
Con Richard Farnsworth. Un perdedor que cruza en su tractor el país en un viaje para recuperar a su hermano y tal vez a sí mismo.
Un viaje de redención y verdad en el que descubre que, al final del camino, quizás ha ganado la partida.

Lo escupió el viejo Mailer unos años antes de clavarle un cortaplumas a su mujer por decirle, la muy puta, que era maricón. Eso no está bien.
Bueno, por eso y por las tres botellas de Bourbon que se enchufó el pequeño cabrón.

Viajar es un coñazo.
Y también es uno de los mejores placeres que nos quedan.
Supongo que depende de muchas cosas.
Supongo que en el fondo importa una mierda donde vayas. Sino quien vaya. Y si eres un coñazo el viaje será un coñazo.
Viajar es olvidar. Es volver a empezar. Es huir hacia el único sitio donde merece la pena huir. Hacia adelante.
Viajar es callejear. Perderte. Rescatar momentos que serán recuerdos. Que serán boyas a las que aferrarte cuando el resto sea gris y los silencios reproches.
Y al final, no quedan más que los besos que dimos.

Una ciudad un día.
O todo o nada.
Ni agencias ni monedas ni fuentes ni fotos.
Hacer una foto no es guardar un momento. Es perderlo.
Un breviario para cada ciudad. 24 horas. Ni una más. Un día perfecto. Las tascas, copas, vinos, cafés, librerías, mesas y sombras que nos reconcilian con nosotros mismos.
Abrimos fuego a mitad de camino entre el infierno y el cielo…
Rompemos la baraja con Madrid:

· Desayuno en Café Gijón.
Café con leche, croissant, zumo de naranja, tostadas con tomate y negro sobre blanco. Del Pozo, Marías, Gistau. Importa un carajo.
Olor a tinta y a papel. Olor a madera a tradición y al sabor de las cosas que no cambian.
Ni maldita la falta que hace.

· Aperitivo en La Latina.
Cruzando por Montera, la calle de las lumis, los chulos y el puto McDonalds de Popy B.
Pisar Madrid y no hincarte un vermú viendo como pasan las horas y los problemas significa perder la mañana y el día y el resto de tu vida, si me apuran.
Por ejemplo en la Taberna Angosta (c/ Mancebos 6). Mesa en terraza, canapé de brandada de bacalao y tostadas con mousse de ave al vino blanco.

· Dry Martini en Café del Nuncio.
Subiendo por Segovia. Cafetería castiza de estampados en rojo muleta y manteles con encaje. Gatos de pañuelo en solapa y el mejor café que he probado en meses.
Ni Nespresso ni Lavazza ni pollas.
Café de grano y propina.

· Callejeo por chueca y Panta-Rhei.
No todo en la vida es hinchar el buche y castigar el hígado. Y si esperan que les lleve a hacer cola en el Prado mejor cambien de canal. A La Netro o a la guía del Trotamundos o a donde les rote.
Sólo tenemos un día.
Y hacer cola es una mierda insoportable para cualquier hedonista que se precie.
Ya puede esperar Sophie Marceau al final de la misma con un Cheval Blanc y los papeles del divorcio. Colas no. Nunca. Las colas son para cajeras de Carrefour y lunas de miel en crucero pagado a plazos. Por el mediterráneo.
Callejeo por chueca y libros en Panta-Rhei.
Cómics para dártelas de interesante y libros para modernos con ínfulas de Terry Richardson.

· Cañas en Malasaña.
Ya saben lo que opino. Y si no lo saben, agárrense los machos.
La cerveza es un mejunje para bárbaros y descerebrados. Que sí, que en el Club del Gourmet venden cerveza y tostadas y negras y demás cháchara.
No obstante, es posible que les acompañe alguien gustoso de joderse una caña (allá ustedes y sus compañías) y esta partida se juega mejor acompañado.
En La Ardosa (c/ Colón 4) tiran las mejores cervezas del reino.

· Cena en el Mercado de la Reina.
Nadie sabe hacer bien una jodida tortilla de patata.
Y mucho menos las madres. Las madres están terriblemente sobrevaloradas como cocineras.
En el Mercado de la Reina (C/ Gran Vía, 12) sí saben hacerla. Con cebolla caramelizada. Y también saben hacer revuelto de tortilla con chistorra y queso de cabra.
En la planta de abajo, Gin Club y Thelonious Monk de fondo. Cremita.

· Gin Tonics en ME by Melia.
Tanqueray Ten. G-Vine. Martin Millers Westbourne. Hendrick´s. Fever tree.
Un Gin Tonic casi perfecto.
Las mejores vistas de Madrid y la luz de una película de Michael Mann.

Y aquí paz y después gloria.

Secretos y mentiras: Ellas y la decoración.
Nueva sección.
Por si había pocas, ya saben.
Podría hacer dos cosas. Podría hincar rodilla y pedir perdón y leer a Pessoa.
Pero no.
He pensado que mejor doblo la apuesta. Envido. All-in.
No me rindo. Y menos, sin condiciones. Desde esta innecesaria guía pondremos sobre el tapete verdades que se dan por hecho. Porque sí. Porque son así y punto pelota.
Verdades que en el fondo son patrañas elevadas a tópicos como esa de que “las mujeres saben decorar“.
Manda pelotas. Ellas saben decorar.

En serio. No podría contar el número de féminas que conozco que tienen “nociones de decoración”. Afición, you know. Pero ey, con buen gusto.
Que eso no se enseña.
· ¿Escuelas de decoración, dices? ¿Profesionales? ¿Nacho Moscardó? No me jodas, g. Yo le decoré la casa a mi prima y está la mar de contenta. Si salió en una revista y todo.
· También le hiciste el logo a tu cuñado y míralo, tan feliz con su Comic Sans tamaño pandero de Nuria Fergó.
· ñlaskdñal añlskdal!!

Queridas lectoras, no sabéis decorar.
No pasa nada. Los taxistas no tienen ni puta idea fútbol y no importa. Ellos tan felices con su Marca y ciscándose en los muertos de Schuster porque se equivocó en el segundo cambio.
Así que podéis seguir a lo vuestro.
Comprando Casa Viva, perdiendo el tiempo en La Oca y amargando la tarde al pringado de turno.

También podéis seguir creyendo en el catálogo de Ikea. En la placidez de una planta de Natura. En vuestra redescubierta espiritualidad, esa que florece cuando compráis en The Body Shop. En Papá Noel. En la amistad femenina. En la Armonía y bienestar gracias al Feng Shui.
Y en que él dejará de leer el Marca.

No obstante, plantea una situación interesante.
¿Qué mujer elegir?
Sopesemos las opciones:

Opción 1: Alfie quiere a Sienna Miller.
Alfie quiere divertirse.
Sienna es despreocupada. Es inocente, cachonda, desordenada, vital. Es una niña y una puta.
Además, demonios, ¿cómo no querer a Sienna Miller vestida con camisa de hombre?
Que no sabe cocinar y es un puto desastre. Vale. ¿Y?
Bendita comida para llevar.

Un secreto, queridas lectoras.
Siempre. Siempre recordamos el momento exacto en el que dejamos de estar enamorados de alguien.
No es un proceso ni un goteo ni gaitas. Siempre es un puto momento. Pasa algo. Y lo sabes. Clic.
Qué bien refleja la peli ese momento.

Opción 2: Alfie quiere a Marisa Tomei.
A lo largo de estos años de duro y sacrificado aprendizaje hedonista he conocido pocos maestros.
Me refiero a hedonistas ajados, cincuentones de pelo blanco e impecable camisa blanca. Soldados que no doblaron rodilla ante el polvo asegurado y el sofá con chaise longue.
Todos dicen lo mismo.
· g, Tomei.
· Ya, pero es que la rubia es más divertida.
· No hagas como yo. Por culpa de la divertida perdí hace veinte años a la mujer de mi vida. Se terminó casando con un notario sensible que se parecía a Sting y mírame ahora. Hasta las narices de tetas operadas y desayunos incómodos.
· Qué pena me das. Talskdlakls!! asñodfk.

La Tomei es la madre novia perfecta. Cariñosa, amable, dulce. Un hombro en el que llorar y lasaña caliente en el horno.
¿Chispa, dices?
No se trata de chispa, cariño.
Se trata de comerse este marrón a medias.

Opción 3: Alfie quiere a Susan Sarandon.
Ni Ying ni Yang ni pollas.
Alfie quiere a la cuarentona cachonda porque es como él.
No hace preguntas. Es inteligente. La partida, esta vez, está igualada. Los dos saben a lo que juegan y Alfie no tiene que andarse con máscaras ni excusas.
Es curioso. Mirad a vuestro alrededor. Casi nunca está igualada la partida.
Por eso sois un coñazo las tías inteligentes.
Lo transformáis todo en una puta competición y todo termina siendo agotador.
Qué manía, con ganar.

Opción 4: Alfie quiere a Alfie.
Como todos.

Valencia no es sólo flores, laca y humo.
No obstante, si esperan que me calce una palestina y una pancarta se equivocan de sitio, amigos.
Segunda puerta a la izquierda, y aquí paz y después gloria.
Además, no sé de qué se quejan. Lean un poco, coño.
Historia y tal.
Valencia, históricamente, no ha sido otra cosa que un puerto comercial donde se bregaban los asuntos mercantiles y marítimos de media europa.
Líneas de navegación con puertos de Italia, Europa Occidental y el Norte de África. El puto puerto más importante de Ejpaña.
Imaginen las juergas que se corrían en el Cabanyal, con lo peor de cada casa de medio mundo.
Ya ven, ni reyes ni marquesas ni música de cámara.
Queridas lectoras valencianas, a vuestras tatarabuelas se las cepilló algún marinero genovés hasta las trancas de Ron barato.

Nuestros antepasados son piratas, putas, comerciantes, fariseos, alcahuetas, brecheros y morralla de ese palo. Pueblo de jarana y “tráigame otra ronda, señora“. Pueblo de pase usted y faca por la espalda.
Pero de buen rollo, no jodamos.
Lo tenemos impreso en nuestro código genético como una vallisoletana tiene esparto y honra.
Que sí, que son de fiar pero son un coñazo y unas estrechas.

Jazz, Herbie Hancock y Citadelle.
El Festival del Jazz se celebra en El Palau de la Música del 7 al 19 de julio y siempre merece la pena.
Herbie Hancock, Cassandra Wilson, Chick Corea, Gilberto Gil, Johnny Winter o Madeleine Peyroux.
· Supongo que Herbie tocará versiones de River: The Joni Letters, el álbum con el que el negrata ha ganado este año el Grammy al disco del año.
· Madeleine viena a ser algo así como la musa de las Chicas Cosmo que van de bohemias. Ya saben, “g, que me gaste cuatrocientos euros en un bolso y tenga esteticien personal no quiere decir que no sepa quienes son Alan Moore y Keith Jarret“. Jodidas listillas.

Restaurantes recomendados cerca del Palau.
El objetivo es sencillo: que tú salgas doblado del restaurante y ella con cara de “¿Ahora un puto concierto de una sosa lánguida? Vamos a tu casa, anda…” y tú, que eres muy digno y muy así, mantienes tu pies clavados en el coso que ni José Tomás. Aguanta. Ya habrá tiempo para obscenidades.

· A Fuego Lento.
Antiga Senda de Senent, 3.
T. 963 371 956.
A cuatro pasos del Palau.
Miguel, propietario también de La Montaraza (de las mejores carnes de valencia) es atento sin ser tocapelotas, la carta de vinos es aceptable (sin más) y la carne más que digna.
La terraza es bonita de la hostia.
Velas, mesas amplias donde los de al lado no escuchan las guarradas de turno y macetas gigantes.
Colega, si después de invitarla a cenar en esta terraza y escuchar en directo a Madeleine Peyroux no le pegas cuatro polvos antes del desayuno tienes que plantearte muchas cosas.
Dejarla en su casa y largarte a Venial a bailar como una loca, para empezar.

· Restaurante Envero.
C/ Eolo, 7.
T. 963 60 11 11.
En mi humilde opinión hoy por hoy una de las mejores opciones en cuanto a nouvelle cuisine en la capital del turia.
Amparo dirige la sala que ni Naty Abascal los Gin Tonics y el menú degustación es notable. Más que notable.
Quizás cargan un poco demasiado los vinos y quizás la carta es previsible.
En cualquier caso previsible no tiene por qué ser negativo.
Las tetas de Monica Bellucci son previsibles.
¿Algún problema?

Festival Cinema Jove 2008.
Este año la programación de Cinema Jove es una puta mierda.
Así que ustedes mismos.

· Indecisa feliz.
La indecisa feliz sabe que es indecisa y también sabe que, demonios, tampoco es para tanto.
Sabe que le cuesta decidir. Sí. Pero también sabe que realmente importa un carajo si en vez de un emperador se hinca un cochinillo segoviano entre pecho y espalda.
La indecisa feliz vive en una especie de nube de indecisión que a veces le hace parecer despreocupada.
Por no decir tonta del culo, claro.
Queda peor.
La indecisa feliz, querido lector, en el fondo es más lista que tu y que yo. Porque preocuparse en exceso por si la puta tele ha de ser HDTV o mejor Full HD sí es ser un poco tonto de culo, ¿no creen?

· Indecisa participativa.
La indecisa participativa lleva fatal lo de ser indecisa.
Es como un gordo mod. Como que no.
Por eso se esfuerza de la hostia y en cada decisión en la que participa suda la gota gorda. Pobre. Resulta hasta tierno su ahínco.
La indecisa participativa discute y se informa y pone un interés desmesurado en sopesar opciones y dar muletazos a la decisión final.
Su problema es que pincha a la hora de matar.
Enrique Ponce es Jason Bourne al lado de nuestra protagonista.
Tomar la decisión final. Esa de si se hace mechas o sólo se recorta las puntas, esa decisión la pone en el borde de precipicio.
¿Y si me equivoco? ¿y si es mejor la otra opción? ¿y si? ¿y si?
Los putos “¿y si?“, que tantos polvos y Gin Tonics y maridos un poco menos cornudos nos ha costado.

· Indecisa porculera.
Esta fulana me toca las pelotas particularmente.
Le daba igual el restaurante, le daba igual jamón o micuit, le daba igual Priorat o Burdeos. Maldita sea, le da todo igual. Y hasta aquí ningún problema. Pues bien, cada palo que aguante su vela, no seré yo quien llore.
Hasta aquí, como decía, todo bien.
Pero es que luego a esta zorra le parece todo mal.
El corte del jamón es demasiado grueso, el restaurante es demasiado ruidoso, el Burdeos “sabe poco a fruta“. La jodida indecisa porculera putea al camarero y pone los ojos en blanco cuando la jefa de sala apunta en su libretita que la carne está “demasiado poco hecha“.
Jefa de sala que, por cierto, debe estar cagándose en la puta madre de tu amiguita.
Firmo por eso.