· Vinos en Valencia o el por qué los gafapastas son predecibles.
Predecibles como el peluquero de Jennifer Aniston o una dependienta de Massimo Dutti {nena, te queda tan bien…}.
Maldita sea, beber vino se ha convertido en algo cool.
En snobismo de segunda.
Joder, el otro día un bakala pidió un Maduresa (refugio del snob valenciano de segunda).
¿Estaremos en el comienzo de un revival de corte castizo: copa, vino y puro?
¿Acaso las próximas conversaciones entre gafapastas será decidir entre un Cohiba siglo V o un Romeo & Julieta?

Pero no mezclemos churras con merinas. Aún no.
Este mes se celebran en Valencia varios acontecimientos interesantes relacionados con el vino:
· Feria Vinos élite. 18 · 20 abril 2007, la primera edición de una feria que, por lo que parece, será impresionante.
Estarán todas las grandes y pequeñas bodegas y Masters of wine.
Incluso estarán Primum Familiae Vini.
Cremita.

· Vino a toda vela. 20, 21 abril.
Un encuentro organizado tête à tête entre Verema y Emiliano Garcia, alma mater de la notable (notable justo) Casa Montaña (un imprescindible, por casta y pasado. Pardiez, aún sirven de algo los años).
Conferencias, ponencias, mesas redondas, presentaciones de bodegas y catas.
La lista de bodegas es alucinante.
Cremita.

· Miuccia Prada y el queso de Boffard.
No busquen segundas intenciones, redios.
Prada ha alquilado el mercado central. Así, como el que no quiere la cosa. Con dos.
Para una fiesta VIP con motivo de que el Luna Rossa iza velas y zarpa rumbo a estamparse contra los suizos.
Cuando digo VIP no digo Carmen Alborch y Mónica Cruz.
Digo Angelina Jolie, Brad Pitt, Demi Moore, Sienna Miller (ays), Lindsay Lohan, Chloë Sevigny…
Chloë Sevigny es la musa gafapasta por excelencia (Christina Ricci es una gorda, por mucho que adelgace) por las siguientes razones:
Es flacucha, fea, viste de amarillo y se la chupó a Vincent Gallo en su opera prima y a un niñato en Kids, de Larry Clark.
No sé a ustedes, a mi me parecen razones más que suficientes.

“Cada día cuando me levanto tacho un número del calendario por la impaciencia que me corroe de ganas por ver la copa América. Es un deporte tan, tan, tan, tan, taaaaaaan nuestro, tan de aquí de lo nostre Regne Valensià, que poder disfrutarlo en vivo es un sueño hecho realidad. Sales a la calle y ves a los niños haciendo carreras con sus yates de 35 metros de eslora y comportándose como viejos lobos de mar. Y los chavales adolescentes, tuneando sus catamaranes. Si no fuera por tan noble afición seguro que andarían por ahí emporrados y embarazando falleras. Y las discusiones entre jubilados, capaces de llegar a las manos entre cajarillo y caliqueño, discutiendo si ese velero viró correctamente en la última boya. Pura moviola. Qué belleza, las regatas. ¿Existe algo más bonito que ver una regata por la tele, que oír carrusel regatero ese domingo por la tarde? Claro, verla en directo, con la emoción a flor de piel, la velocidad, el vértigo, el drama de estos jornaleros del mar que tonifican sus músculos por unos pocos millones de euros. Arrrrr. Gracias, alcaldesa.”

Quería hablar de la belleza.
Es decir, de Halo y de Lena Headay.
Y ya ven, post vinum verba, termino amarrando en la Copa América.

No es cierto que tener un que asquerosa palabra blog no sirva para nada:

· Leer el correo es mucho más divertido.
· Te insultan de una manera inteligente y sofisticada (¡capullo!, ¡machista!).
· La gente te hace preguntas estúpidas:
- g, ¿qué problema tienes con Almodóvar? Volver es una obra maestra…
- Ninguno. El problema lo tiene él, que es un puto maricón.
· Terminas leyendo otros blogs. Y no sé qué seria de mi vida sin saber si “Gótica35″ ha sobrevivido al trauma de no ser comprendida por este mundo ingrato.

Y la más curiosa. Es una herramienta cojonuda para seleccionar personal.
Al menos en v.g. ha funcionado.
Que te jodan, Infojobs.

Al grano:
v.g.comunicación crece. Ahora andamos a la busca y captura de un/a programador/a que odie a Steve Ballmer y conozca:
· Lenguajes de programación PHP, XHTML y CSS.
· Gestión de B.B.D.D. Mysql, Postgre.
· Experiencia en proyectos web y administración de servidores web (Apache).

En serio, si conocéis a alguien, email a rrhh@vgcomunicacion.com.
Condiciones por mail.
Prometo invitar a Grey Goose al headhunter.
Gracias.

Veamos.
Enfadicas, que sois unos enfadicas, coño.
Vulture, Lamilk, A Little Beat y demás magazines de postín modernete están de puta madre si llevas All Stars y sabes quien cojones es Laurent Garnier.
No se preocupen, queridas lectoras, yo también pensé lo mismo.
Pero no todo en la vida es Nawja, Sónar, Haneke, David Delfín, clubbing, Air y el puto jazz-chill fusión de los huevos. ¿Por qué todo tiene que ser fusión?.
Claro que molan Screamadelica y Vasava. Pero también molan Frank Sinatra y el cochinillo asado de Cándido. Y, maldita sea, eso no significa que leas el ABC los domingos.
Así que no toquen más los cojones, que aburren.

Para más quejas, como siempre, no@nadaimporta.com.
Aunque ya se pueden imaginar lo que hago con ellas, ¿verdad?

· Recomendación cocktelera de la semana:
Ya sé que os gusta beber.
Bien, deben saber que los grandes bebedores no ajustan cuentas con su hígado en clubs, ni en pubs ni en bares de mala muerte.
Amigos, nada como un hotel para degustar una copa.
Los hoteles tienen ese aroma a viaje y a soledad que tan bien le sientan a Baco.
Y quien te sirve la copa no es una Princesa de Solmanía, sino un puto barman con quien poder hablar de licores y añadas.
Empezemos, Hic et nunc, por los 5 extrellas Gran Lujo:

· The Westin Valencia.
Pueden joderse la copa en el bar (fines de semana, thought, con pianista), en la terraza o en el H-Club.
Tienen Grey Goose en la carta, motivo más que suficiente para soltar la mosca. La mosca pica de cojones, avisados quedan.
Carta de licores más que respetable, pero imperdonables algunas ausencias (Ciroc, Belvedere, Hendrick´s, Tanquerai Ten…).

Eso sí, el ambiente es la hostia. Huela a vainilla, el Jazz suena en su puto punto justo (mira que es difícil encontrar el punto) y los sillones son de cuero.
El flow por las nubes.

· Hotel Balneario Las Arenas Valencia.
A media tarde no hay mejor escenario en esta asquerosa ciudad llena de pólvora y ruido. La adoro.
Cae el sol en el horizonte, todo se pinta de tonos ocres y rojos y grises; y tú estás recostado en tu sillón (en la terraza), hace un poco de fresco y notas como la ginebra corre por tus venas y tienes esa sensación.

Una pena, que la carta sea una mierda.
Por dios, que le quiten ya ese GL.

· Recomendación cultureta de la semana:
Desidentidadas. Exposición de Mireia Pérez en Urban Zoo.
Hasta el 24 de marzo. Por otra parte, en la tienda venden Lomos y cosas raras.
Con lo que os gustan las cosas raras.
Además, qué cojones, es Mireia. Si leen blogs (allá vosotros con vuestro tiempo) seguro que es casi de la familia. Como aquel que dice.

PD. La ilustración del título es de la susodicha.

Esto no ha acabado.
Endometriósicas, soñadoras y neotrashbohofotogirls, no sufran.
Llegará vuestro turno.

· Tipología 5. La clásica pija.
Lámina en su habitación: Gwyneth Paltrow. Y desde luego más Grace Kelly o Rania de Jordania que Audrey Hepburn.
El cisne es su modelo de estudiada elegancia, como recuerda mi adorado Villalonga en la entrevista que le hizo en Mónaco para París-Match.
Elecciones.
Mrs. Kelly podría estar follándose a Cary Grant en La Riviera, pero eligió la falda por debajo de la rodilla y el enano con bigote.

Carrie, tú y cualquier lectora sin cuna ni veranos en La Toscana habría perdido las bragas por un Martini más con Mr. Grant. El penúltimo.
Ella no.

Su película: Algo para recordar. Les encanta Disney, no me pregunten por qué.
Mientras tú leías el Nuevo Vale y soñabas con bailar “What A Feeling” y convertir en un padre ejemplar al chico malo ella imaginaba paseos de la mano con Francisco José. Qué bonito.

Adoran a su madre.

Beben Martini con limón.

No obstante, seamos justos.
Mientras el resto de la humanidad se doblegaba ante Dr. Martens, bombers Naf Naf, chupas de cuero, hombreras (Dios santo hombreras, ¿cómo pudisteis?)… ella, la pija de clase, permanecía fiel a su estilo.

Y aquí, queridos lectores, está el MacGuffin del asunto.

Recomendación gastronómica:
Nuestra Tamara Preysler particular es un animal de costumbres. Y más que de costumbres, de tribu. Una pija nace, crece y se reproduce en el mismo puto círculo de amigos.
No esperes verla en Radio City y seducirla con tu mirada desafiante y tu polo de Purificación García.
Esto no funciona así.

No entraremos a debatir si merece o no la pena el esfuerzo. Ese es tu jodido problema, querido lector.
La cuestión es que el rodeo será considerable.

Una vez dentro, paciencia. Es preferible sacrificar unos cuantos peones, amigos.
“La guerra es la ciencia de la destrucción.” (John Abbot), así que florete y verbo. Sólo queda, pues, batirse.

¿El escenario ideal?
Es clásica, no imbécil. No caigan en el exceso ni la evidencia. No es una maruja. Aún no.
Así que nada de Chust Godoy o Gargantúa.
Son cojonudos los dos, pero no es el momento.

Tampoco suiciden la estrategia en un local de moda con mucho ambient chill y clubbers de postín. Se asustará.

¿Qué tal algo intermedio?
Torrijos o La Sucursal. Caros como su puta madre pero lo suficientemente coolness para que a tu madre no le gusten.
Sí. Ese es el punto.

Precio estimado del polvo:
3 cenas + 6 martinis + 2 entradas de Kinépolis + 4 aspirinas = 450 €

Eso sí, te hará unos hijos la hostia de guapos.

Diseco tiene su newsletter.
Le cool tiene su magazine gafapasta molón.
¿Vamos a ser menos?
Sí, claro que sí.
Pero maldita sea, Blut und Eisen, espartanos.

Lamilk tiene su punto. Vale. Pero no se moja. No hay sudor ni gritos, ni arañazos en la espalda. Demasiado asépticos para vuestro gusto. Os conozco, pillines.

Vulture. Vale. ¿Pero quién lee Vulture? Eso es. Universitarios y niñas con leotardos de colores. Creced, chicos. Si hace falta una guía de bocaterías en el Carmen y cubatas baratos os pego un toque.

La mayoría de estos magazines huelen a “Cómo molo, nena” y tienen ese tufillo a publicidad de Movistar o Camper en plan “Ehhh chico, si pago esta basura gafapasta es que nosotros también molamos”. Bye bye from Key Key.
Así que no pueden decir que Astrud es una mierda y que en Lalola hay muchas tías buenas, pero se come como el culo.
Go.
· “Astrud es una mierda”.
Ya me siento mejor.

· Recomendación cultureta de la semana:
18º aniversario del IVAM. Lo sé. Os la suda.
A mi también.
El caso es que además de las estúpidas conferencias de turno habrá un concierto, el sábado 24 de febrero: IVAM Special Jazz Ensemble. Jorge Pardo, Dave Schnitter, Sole Jiménez, Ximo Tebar (Grande), Ricardo Belda, Luis Llario y Jeff Jerolamon.

· Recomendación gastronómica de la semana:
El Gastrónomo. Un restaurante especializado en Steak Tartare pero con arroces cojonudos.
Si a tu amiguita le gusta Massive Attack y Medem ni se te ocurra traerla aquí. Pensará que lees “El Mundo” y que quieres atarla en corto y llamará, en cuanto acabe la cena, al mierda que no le hace ni puto caso.
No obstante, la paella de verduras es casi sobresaliente. Casi. 8,5.

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