Redes sociales.
2.0.
En mi trabajo dedico mucho tiempo a la investigación.
Myspace, Youtube, Orkut, Advergaming, Marketing neuronal y cualquier pixel que respire viralidad.

Ayer me encontré con Liveplasma, una aplicación que genera mapas de afinidades musicales y cinematográficas.
Bolitas de colores y corazones. Todo de lo más pop. Es verdaderamente adictivo.

No se por culpa de qué extraña pirueta Proustiana he relacionado la comunicación viral con aquellas tardes de los sábados en Arena Auditorium.
Dr. Martens, Martini con limón y toneladas de inocencia.

- g, para ya de bailar. Mira ese grupo.
- ¿qué le pasa?
- me gusta la de la camiseta roja, preséntamela.
- ¿qué?
- ves y dile si quiere rollo.
- añlaskdpkisñaskñ ldfkasñld

- hola, chica de la camiseta roja, ¿ves a aquel tipejo que está mirando hacia otro lado haciendo como si no se diese cuenta de que le estamos mirando?
- si
- ¿quieres rollo con él?
- klasdkasdaso d???asd

Eso sí que es comunicación viral y lo demás son tonterías.

Por cierto, lo encontré en Oh Dios mio!. Un sitio de lo más cuco.
Si, he dicho cuco.
¿Algún problema?

Tienes razón.
Esto empezó siendo algo diferente.
Empezó siendo una baúl donde guardar todas las cosas que merecen la pena.
Razones.

No importa de qué tipo.
El Gatopardo, Ocarina of Time, los pintxos de la calle Laurel, Píldoras Azules, Watchmen, El jamón ibérico de La Principal, una canción para la Magdalena, Muerte entre las flores, un Dry Martini, el sofá de piel de Michael Corleone, el olor de la barrica en un vino añejo, John Galliano, Alta Fidelidad, Kind of Blue…
Joder, tantas cosas…

Lo he recordado releyendo (y van…) Born Again.

Por alguna razón esto se ha convertido en una conversación de bar.
En musas de segunda, gafapastas y precios estimativos de cuánto cuesta follarse a una Chica Cosmo.
No me malinterpreten.
Adoro (como ustedes) las conversaciones de bar.
El problema es que, no me lo nieguen, aburren. Y claro que tiene su gracia, pero aburre.

Así que, como Matt Murdock, quiero volver a la cocina del infierno.
Acabaré la Tipología femenina gastronómico·sexual, porque no me gusta dejar las cosas a medias.
Y también porque, qué cojones, me apetece tocar un poco las pelotas.
O lo que sea que toque.

Luego, razones…

En el hedonista todo es pretencioso y superficial.
Envuelve a los demás con sus palabras y fantasea siempre un futuro mejor para huir de su angustia, del aburrimiento y del compromiso con cualquier cosa que considere monótona, limitadora y vulgar.
En pocas palabras, el hedonista manda.

5º paso:
· El hedonista sopla nuca.
El hedonista sabe, aparentemente, lo que quiere.
No estamos aquí para juzgar si los motivos son sinceros o carencias de una infancia sin cariños de mamá. No importa.

Las cosas tienen la importancia que nosotros le damos, ni más ni menos.
El epicúreo elige la película que vas a ver. Y el vino en la mesa, y si la carne debe de estar poco hecha o en su punto. Y tiene el mando a distancia, por supuesto.
Y lo gracioso es que en el fondo lo hace por tí, porque tú tienes el gusto en el culo y él caga foie de oca.

Para el hedonista las personas son simples piezas de ajedrez. Pequeños y divertidos inconvenientes en la búsqueda de su placer, ya sea este sensible/inferior (follar, vamos) o espiritual/superior (muchas cosas que se resumen en dárselas de listo).

La hedonista es una zorra manipuladora nata que tiene mil planes inmediatos, pero ningún futuro. Porque ella vive el momento, sabes?. Carpe diem, paleto.

¿Vuestro pecado? El hambre compulsiva de nuevas sensaciones.
Así que rectifico: el hedonista no siempre sopla nuca…

En Gertrud los personajes no se miran.
Una escenificación intensa y dolorosamente aséptica. Fría. Forzada hasta el límite de lo formal.
Los personajes se miran hacia dentro. Como hacemos todos. Y bajo la superficie pausada y fría de cada plano, de cada momento, de cada personaje… una profundidad insondable de sentimientos, de pasión, de soledad, de amargura, de vida.
Hablaría tanto de esta película que no tengo más que decir hoy.
Qué escalofrío. Qué obra maestra.

La ví hace 8 años, creo.
En un ciclo gafapasta de Dreyer. Luego no había manera de encontrarla, claro.
No había Internet ni Ebay ni fnac ni hostias. Sólo el puto Broadway y su sección de clásicos de 100 ptas, pero no estaba Gertrud.
Al final me la consiguió M. En aquella época trabajaba en la Mostra de Cine de Valencia y consiguió que se la enviaran de noimportadonde.
- ¿Si? ¿La tienes? ¿sISisiisiisiisii???
- Si, pesado. Pero sin carátula. Una copia grabada.
- ¿Cómo? ¿Sin carátula? ¿Es una broma? La carátula es fundamental, es la quintaes///
- Mira, capullo, da gracias. No, no hay carátula. Y además… estooooo… te recomiendo que te sientes… es una versión doblada. No tenian la versión original en Danés.
- alsdkASLLASKDÑAS,DASODI

“Para ser uno de los grandes debes intentar, primero, ser ininteligible, hermético, a poder ser, enigmático. Yo creo que esta manera de pensar la tenemos grabada a fuego en los genes, o mejor, en los genitales. Lo bueno duele. Para ser bueno, o apreciar lo bueno, hay que sufrir.

Lo profundo es lo bueno. Lo superficial es lo malo. No puedo decir que Stevenson es el mejor escritor que he leído jamás porque es el autor de La isla del tesoro, que es para niños. El que sí que es bueno es Joyce. Leer a Joyce me cuesta, me duele. Lo que genera dolor es lo importante.”
Álex de la Iglesia en El País.

No puedo estár más de acuerdo con este gordo.
Lo cual nos lleva, de nuevo, a Billy.

Este fue, exactamente, mi post del año pasado:

Me voy de vacaciones

A beber vino como un cabrón, y a comer con puro y orujo.

Qué fácil que soy, joder.

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