Estamos jodidos.
Me explico.

Lapo Elkann. Travelos, coca y savoir faire.
La revista GQ ha elegido hombre del año a Lapo Elkann.
Este fulano es el nieto de Giovanni Agnelli. Il Avvocato era el dueño de la Fiat y también de media Italia.
De paso se cepilló a Anita Ekberg o Rita Hayworth.
Pecata minuta.
Un caballero de otro tiempo.
Ya saben: mano dura, gemelos, respeto y ese rollo solemne de “mi palabra va a misa”.

Nuestro amigo Lapo es un pelín más volátil.
Pasó por un mal momento cuando, el año pasado, sufrió una sobredosis mientras se cepillaba a un travelo.
Lo típico, you know.
Vanity Fair adora a Lapo.
Vogue adora a Lapo.
Sartoralist adora a Lapo.
Nadaimporta adora a Lapo.

Beckham sucks. ¿Qué hacemos, Lapo?
El hombre de la generación Chanante está perdido.
¿Qué nos queda tras el fracaso de metrosexuales, singles, BoBos, übersexuales, transumers o maricones?
Una Chica Cosmo lo tiene más fácil, no me jodas.
Ellas tienen a Sarah Jessica Parker o a Dita Von Teese.

La metrosexualidad fue un coitus interruptus.
Empezó la hostia de bien.
Eso de no renunciar a nuestro yo femenino, ir a Solmanía y gastarnos los cuartos en Biotherm, además de en Grey Goose.
Pero no funcionó mucho tiempo.
Lo de las cremitas es un coñazo. La cera duele. Y además, qué diablos. Nos gusta ver la Fórmula 1 comiendo Doritos y rascándonos los cojones.
¿Qué problema hay?

SUBE:
· Lapo. Y el rollo enfant terrible. Impoluto pero golfo. Got it.

· Los complementos. Un reloj, un bolso o un foulard adecuado pueden significar la diferencia entre arañar su espalda o ver Canal +.

· Sinceridad brutal. Vale ya de soltarles la patraña romántica. Colega, ni tú eres su príncipe azul ni ella necesita que la rescaten. Ni maldita la falta que hace.

BAJA:
· Internet. Vuelven los bares. Al fin.

· Total Depilation. Amigos, esta se veía venir. Un hombre puro y antiséptico les pone menos que a vosotros Ana Blanco.

· Gafapastas. Las All Star. El rollo creata y afectado. Aburre.

Finito.
Salud y buen vino.

“¿Realmente lo necesito?”
La “vida simple” es un movimiento basado en reducir al máximo el consumo. Simple Life no significa austeridad. Significa comprar las cosas realmente necesarias prescindiendo de los artículos de lujo pero sin llevar una existencia monacal.
El artículo es de Flylosophy. Un laboratorio de tendencias.
Ya saben. Avispados coolhunters desgrananando las tendencias de la sociedad y analizando moleskine en mano hacia dónde cojones se dirige el rebaño.

La autoperfección es simple masturbación.
En un mundo ideal Houellebecq sería Ministro de Cultura y llevaría una Winchester 73 para acribillar a meapilas y barbudos con ínfulas de Anita Roddick.
“Lo que posees acabará poseyéndote.”
Lo dice Tyler.
Pero ahora Tyler es Embajador de la Buena Voluntad de las Naciones Unidas y gasta 100 mil dólares en alquiler en el hotel Waldorf Towers.
Y tu aquí.
Leyendo un puto blog y convenciéndote a tí mismo de que SÍ, qué demonios. No necesitas tantas cosas para alcanzar el equilibrio espiritual.
Así que quizás debas ir mañana a comprar un libro sobre esa mierda del “Living Simply” y de paso una camiseta de algodón de Natura con alguna frase mística y unos palitos de incienso de los de jazmín, oolong y manzana.
Porque no me jodas. Ya que estás en contra del consumo al menos que se note. You know.

Groucho Marx y el movimiento anticonsumo.
“Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…”
Amén.

No soporto a las fotologers.
Antes todo era más fácil.
Una clase. 40 personas. Una tía buena.
Inaccesible. Envidiada. Poderosa. Con esa actitud de barbilla alta y los putos 501.
¿Quién se acuerda del resto?
Mosquitas muertas, sosas, empollonas y demás class B de la inmensa fila de atrás.
Ahora lo más probable es que aquella tía buena a la que todos miraban y tú odiabas esté limpiándole los mocos a sus churumbeles mientras espera a que Manolo salga del taller hambriento y con ganas de mando. A distancia, you know.
Y mírate a tí. Con tu blog y tu bolso de Fun & Basics.
Quién cojones te lo iba a decir.
La venganza es un plato que se sirve frío, ¿verdad querida?

La aparición del fotolog y demás putas redes sociales significa el comienzo del reinado de las mediocres.
Cualquier zorra con 4 trapos y una gafas gigantes ya se cree Sienna Miller.
No me jodas.

Es curioso.
Fotolog se ha convertido en un imán de las Cory Kennedy wannabe de la misma manera que lo ha hecho Badoo con los bakalas o Flickr con las gafapastas con ínfulas de Richard Avedon.
Putos nichos de mercado.
Apuntad bien en vuestras moleskines, jodidos coolhunters.

Musa Nadaimporta 2008. Panem et circenses.
Si lo haces, hazlo bien.
Con vergüenza ni se folla ni se come ni mucho menos se fotologuea bien.
Demonios, ya que tienes un fotolog y ganas de que te rajen hazlo a lo grande.
A puerta gayola.
Mis musas han ganado su título a pulso de capote, muleta y acero.
Hagamos memoria:
· Musa Nadaimporta 2006: Am_lul.
· Musa Nadaimporta 2007: Meripeih.

La próxima edición está en marcha, queridas lectoras.
Habrá sorpresas, premios y una colaboración estrella.
Y lo mejor de todo.
El resto de fologers os rajarán sin piedad.
¿Qué más se puede pedir?

Estamos jodidos.
El lujo está de moda.
Maldita sea, en todas partes nos venden lujo.
Hablas con cualquier fulano y a los dos minutos presume en tu cara de que se ha comprado un móvil de lujo, un coche de lujo o un coleccionable semanal de reproducciones históricas de casitas de furcias de lujo.
Y a tí se te queda esa cara de imbécil con resaca, cuernos y ardor de oreja.
Demonios, en el marketing turístico existe el “lujo de bajo coste”.
A la puta nueva clase media del Vogue, los créditos Cofidis y Massimo Dutti se la pone dura creerse Valentino.
No fate, my friend.

El lujo es innaccesible.
Es éxtasis, decadencia, muletazo, pellejo y silencio.

Brevis oratio et longa manducatio. Al grano.
No he bebido suficiente Malleolus como para hacer una lista de cosas que sí son un lujo.
No obstante, si me lo permiten (y si no también, para qué engañarnos) podemos empezar por lo que no lo es.
Por la puerta de atrás:

· Beber Moët & Chandon no es un lujo. Y querida, si lo haces en tu boda te damos hoy mismo el premio a cajera del año.
· Tirarte a una puta de lujo no es un lujo.
· Hacer un crucero no es un lujo. Nunca. Jamás. En ningún puto caso es un lujo. Crucero y lujo en la misma frase chirría tanto como Bebe y música.
O casi.

Hagan juego.

Cada cierto tiempo se oyen campanas del “fin del periodismo”.
El fin del viejo periodismo de la Olivetti y el olor a tinta.
Ese de la mochila, los cafés y la camorra antes de la hora del cierre.
Ese de Umbral, Enrique Meneses y J.J. Jameson.
Y los culpables, lo han adivinado, son los blogs.

Ya saben, redes sociales, periodismo ciudadano y demás hype postmicrosiervos.
¿Cada blog un medio?
No me jodas.
Querido bloguer, tienes 3 lectores y lo que escribes no le importa una puta mierda a nadie.
Ese es el resumen.

Tutto debe cambiare per a che tutto rimanga iguale.
No me malinterpreten.
Yo también soy tecnócrata y también me cago en el aburrido panorama editorial patrio Pais-Mundo-rojosvagos-fachasladrones-cacaculopedopis.
También creo en un mundo mejor, donde la información no está pervertida y donde todas las mujeres son misteriosas pero fáciles y donde sufren por amores los dictadores.
Pero seamos sinceros, ese mundo no lo disfrutaremos ni ustedes ni yo.

¿Quién cojones manda en la blogosfera?
No hace falta ser un sesudo experto finlandés en estudios de mercado para saber que en nuestra sufrida piel de toro hay un grupo de blogs que, por razones que no vienen al caso, destacan sobre los demás:
Nacho Vigalondo, Álvaro Pons, Mondo Pixel, Escolar, La Petite Claudine, Elástico, Juan Varela.
Es curioso ver cómo estos juntaletras han acabado escribiendo en los medios de siempre.
Esos que iban a sustituir.
John Tones dirige la necesaria Superjuegos Xtreme, Vigalondo y Álvaro en El País, Escolar en La Voz de Almería, La Petite y Varela en ADN.
La misma película. Distintos actores.
Siempre la misma película.
Y tú, querido bloguer tocapelotas, no saldrás en los títulos de crédito.
Ni maldita la falta que hace.

Yo no sé si dentro de 20 años las mujeres serán más fáciles.
Lo que sí espero es que vuestras hijas desayunen leyendo medios (en el formato que les de la gana) llenos de amor, pochez y mala uva.

Hay cosas que no encajan.
No importan los años, ni las revoluciones ni los viajes.
No encajan.

Spielberg y Michael Bay.
Marie Antoinette y The Strokes.
Hendrick´s y Schweppes.
Marilyn Monroe y Arthur Miller.
El Diario de Patricia y Yolanda Vázquez (¿te llamas Patricia? ¿a que no?)

Videojuegos y Chicas Cosmo. No me hagan reir.
Cosmopolitan y Nintendo han unido sus fuerzas para encontrar a la Chica Cosmolite. Oh Yeahhhh.
“¿Eres una apasionada de la moda, la belleza y la tecnología?
Esta puede ser tu oportunidad para convertirte en nuestra modelo.”

Sé que no me lees.
Me refiero a tí, querida Directora de Marketing de Cosmopolitan.
Sé estabas desayunando tus Special K, un kiwi y un par cápsulas de L-Carnitina y de repente ha sucedido.
Has visto a tu hija, con su equipaje del colegio alemán jugando a Princess Peach y lo has visto claro. Tienes la “idea”.
Un par de llamadas a los siervos de Yamauchi y estaba hecho.

Siento ser yo el que lo haga, pero alguien tiene que hacerlo:
Una Chica Cosmo jamás jugará a la Nintendo Ds.
Ni lite ni hostias.
Como mucho utilizará su oversize de Massimo Dutti para llevar los trastos del gafapasta con el que sale: Nintendo DS. Ipod. “El cine según Hitchcock”.
Lo imprescindible, vamos.
Y gracias.

Tendencias veraniegas 2007.
Hace tiempo que no lo hago, así que quizás sea el momento de poner los puntos sobre las íes.
Sé que a algunos de ustedes, queridos lectores amantes de Houellebecq y Resnais, les molesta sobremanera esta vena Carine Roitfeld.
Qué le vamos a hacer.
No saben como lo siento. Putos talibanes culturales. Que os jodan.

Al grano:
· Las chanclas son para la playa.
Fácil, ¿no?.

· Chicas, el sombrero cowboy de Madonna. ¿cómo os lo explicaría?
Entiendo que estáis en Ibiza, borrachas e impúdicas y os apetece sentiros un poco Paris Hilton después de un largo año de misioneros y claritas con limón. Vale.
Pero sombrero de cowboy decididamente no.

· El lambrusco es una puta mierda.

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