Todos tenemos una zorra dentro.

Imagina la escena. Estás sentada. Saboreando un delicioso Frapuccino, leyendo Vanidad y escuchando a Carla Bruni en tu ipod nano. Qué mona.
Aparece. De repente. ¿Es ella?.
Aparece Silvia. Silvia era la tía buena de clase, llevaba mechas y los 501 le quedaban como Dios.
Silvia molaba. Tú no molabas.
Ahora Silvia pesa 20 kilos más. Trabaja en Opencor y la etiqueta de la horrible camiseta es de Blanco. Parece que incluso se alegra de verte. Era maja, en el fondo.

Acabas tu Frapuccino.
No me jodas. Hay que ser zorra para andar con esos aires de triunfo. You know. Media sonrisa. De esas sutiles.

Sigamos. Termómetro de la semana.

SUBE:
· La camisa de leñador. Ojo, para ellas. Pero tranquilos, llegará nuestro momento Russell Crowe.

· Charlotte Gainsbourg. Las sosas han llegado para quedarse. En breve, tipología gastronómica.

· The Sartoralist.

BAJA:
· El jazz blandito. Norah Jones, Diana Krall (por mucho que se cepille a Elvis Costello) y demás fascículos semanales de “Aprenda Jazz en 3 semanas”.

· Ray Loriga. Es tannnnnnnn Ray Loriga.

· El Fotolog. Y la estética Cobra Snake. Flashazo, gran angular y pose Oh Yeahhhhh. Por pesadez, más que otra cosa. Si Cory Kennedy fuese la oveja Dolly iban a flipar, los de PETA.

Finito.
Salud y buen vino.

No te engañes.
¿Qué importan los premios?
Infiltrados. Vale. Guay. Se ha hecho justicia y demás mamoneo del estilo de uno de los tostones más impresionantes del rollo modernito.
Tampoco es cuestión de ponerse en plan Carine Roitfiled. Para eso ya están las profesionales.
¿Qué nos queda?
Eso es.
Marujeo:

· Oscar Samuel L. Jackson al momento más “Soy el puto amo”:
Robert Downey Jr. Tony Stark. Oh Yeah.

· Oscar Wannabe/Que mierdas hago aquí al momento más Isabel Coixet:
Almodóvar. Siempre Almodóvar. ¿Estaba?.

· Oscar Charlotte Gainsbourg:
La despistada que acompañaba a Daniel Craig. ¿Que cómo se llama? ¿qué importa?

· Oscar Gran Wyoming al momento más “estoy acabado sólo falta que me entere yo”:
John Travolta.

· Oscar Russell Crowe al momento menos gayer de la alfombra:
Clive Owen.

· Oscar Llongeras al peinado más WTF:
John Travolta. ¿Kerastase? Eso es para maricas.

Felicidades a todos.
Enhorabuena Tony Manero.

Hay palabras que molan.
Cool. Tendencias. Crianza. Salvaje. Misterio. Jarabe. Tipografía. Gainsbourg.

Y hay palabras que no molan.
Rutina. Despertador (reloj sí mola y tourbillon no es que mole, es que simplemente leyéndola ya te sientes un poco más Marcello Mastroianni). Galleta. Informático. Almodóvar.

Lo sé.
Tendencias tiene ese aroma a nada. A mentira. A coolhunters con jerseys negros de cuello vuelto, trolley Goyard y frapuccino de Starbucks.

· Transumer define un nuevo rol social, como antaño hacía Metrosexual, single, BoBo, übersexual o maricón.
Los “transumers” se definen por vivir un estilo de vida transitorio, liberándose de las molestias de las posesiones y la propiedad permanente. Lo fijo se reemplaza por una obsesión con el “aquí y ahora”, con periodos de satisfacción más cortos, y un deseo de coleccionar tantas experiencias e historias como sea posible. El pasado es historia y el futuro es incierto, así que lo único que queda es el presente, vivir para el ahora.
Busca experiencias.

Cuando viajas eres un niño pequeño con los ojos abiertos.
Y todo es diferente.
El transumer trata de trasladar ese estado emocional al día a día. En cada compra. En cada café.
No es mala idea.

El problema es que sí, vale, un polvo rápido {aquí y ahora, ya} es cojonudo.
Pero un Viña Tondonia, Dersu Uzala o la catedral de Toledo también.
Y para disfrutar de ellos hace falta memoria y reposo.

Y no tener ninguna jodida prisa.

Vale, capto la indirecta.
Ni Cory ni humo 2.0 ni redes que no sean las del exmarido de Mary Jane.

· Nuevo catálogo Sisley, temporada fall/winter 06 by TerryelputoamoRichardson.
Mini Anden con lazitos, taconazo, liguero y trajes de boda. ¿Alguien da más?
La colección es vieja, pero, ¿quién no lo es?

· Sister Corita, la monja diseñadora.
No me miren así, no hay truco ni strapon bajo los hábitos.
Sólo es una comunidad de monjitas que diseñan. Y además bien. A lo mazapán Toledano del Monasterio de Santo Domingo de Silos. Con dos.
Su lema es “We have no art, we do everything as well as we can.”
Algún puto gafapasta designer con ínfulas de David Carson tendría un par de cosas que aprender de Sor Corita.

· Jordi Labanda no es mi tipo, pero ésta illustración me ha encantado.

Próxima entrega: la lista de las “5 mejores comedias románticas”. Got it.
Y sin mamonadas del tipo:
- Puesto número 3: Tango y Cash
- ¿Cómo? ¿Qué dices? ¿Tango y Cash una comedia romántica? G, definitivamente te ha sentado mal el pegamento de las bolsitas free-acid.
- ¿Por qué no?, mira m: se quieren, cuentan chistes, se duchan juntos, se pelean y luego se arreglan. Eso es una jodida comedia romántica.
- ñlaskfasdmsdafjkañsdfñl

Vale, es cierto que ya aburren las 241 páginas en el foro de Vogue.
Y también que este tema debió terminar el mismo día que empezó. Porque no me jodan, cansa.
Ahora tiene blog, la entrevista The New York Times y es portada de Nylon, organizan exposiciones con sus fotos y los coolhunters presumen de tenerla en su agenda. Porque ellos molan. Tú no molas.

¿Y todo porque Cory come patatas fritas, se tira pedos, lleva un bolso Gucci y unos Manolo´s Blahnik con calcetines de colores?
No puede ser tan sencillo.
Además, musas de la blogosfera las hay a patadas. Casi más que expertos en marketing o chicas con buen gusto para decorar. Bueno vale, no tanto.

¿Por qué, entonces?
Si.
Lo han adivinado (la pista del título era muy buena, lo sé):

· La moda 2.0®
Queridas lectoras, gafapastas, chicas cosmo y demás fauna del corral: Es muy probable que Darwin no se equivocase, lo que significaría que no traeréis hijos a este mundo y la supervivencia de la especie seguirá en mano de marujas encubiertas y algún calzonazos despistado. Anyway, las cosas, como diría Exuperancia Rapú, a veces se tuercen.
En cuyo caso vuestras niñitas, cuando ya no quieran los besos de su papi sino los del Quimi de turno (sí, es triste) no querrán vestir como Sienna Miller, Kate Moss o Paloma Cuevas.
No.

Querrán los trapitos de Cory o de am_lul o de su cOmPI de iNsTi, que por supuesto tendrá fotolog, videolog y AllStars con gps.
No comprarán el Vogue, eso lo hacía la aburrida de mamá (si, tú), leerán Sobre moda, Trendencias o The Sartorialist.

Dejando a un lado la parodia Marty McFly, sí creo que el tablero en el que nos movemos agencias, consumidores y marcas está mutando hacia algo realmente interesante.
Los pelos como escarpias, en la última visita de Paul Fleming a Valencia, hablando con los niñatos futuros profesionales de la comunicación en el CEU.
¿Sólo han pasado 10 años?
Los consumidores ya no son consumidores en el sentido clásico de público objetivo al que hacer llegar una promoción y despertar una necesidad.
Las putas redes sociales han deconstruido por completo el diagrama marca(emisor) > público(receptor)
Ahora todos somos emisores. Recibimos un impacto y lo transmitimos, añadiéndole unos valores y, por lo tanto, reinterpretando la marca.

Un escenario completamente diferente.
Y por eso también apasionante.
¿Ven como sí que molaba Cory Kennedy?

Otro día os presentaría esta galería como un ejercicio artístico:
Calendario Pirelli 2007

“Intelectual, Psicológico y Artístico” en palabras de efe. Una obra magna y elegante de la mano de Inez Van Lamsweerde y Vinoodh Matadin. Que deben ser la hostia, con esos nombres tan jodidamente awesome.
Sofía Loren (si, me pone, qué pasa??), Hilary Swank (ñalsdkñlasdk), Lou Dillon (hija de Jane Birkin, contrato con Givenchy y pose de Cory Kennedy unpocomenosfumadaperomuypoco) desnudan su “alma más íntima y secreta”.
[modo ironic on]
Esa que nos interesa a todos.
[modo ironic off]

Pero estoy cansado. Así que llamemos a las cosas por su nombre:
· Calendario con fotos de tías buenas

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