Estamos jodidos.
Me explico.

Lapo Elkann. Travelos, coca y savoir faire.
La revista GQ ha elegido hombre del año a Lapo Elkann.
Este fulano es el nieto de Giovanni Agnelli. Il Avvocato era el dueño de la Fiat y también de media Italia.
De paso se cepilló a Anita Ekberg o Rita Hayworth.
Pecata minuta.
Un caballero de otro tiempo.
Ya saben: mano dura, gemelos, respeto y ese rollo solemne de “mi palabra va a misa”.

Nuestro amigo Lapo es un pelín más volátil.
Pasó por un mal momento cuando, el año pasado, sufrió una sobredosis mientras se cepillaba a un travelo.
Lo típico, you know.
Vanity Fair adora a Lapo.
Vogue adora a Lapo.
Sartoralist adora a Lapo.
Nadaimporta adora a Lapo.

Beckham sucks. ¿Qué hacemos, Lapo?
El hombre de la generación Chanante está perdido.
¿Qué nos queda tras el fracaso de metrosexuales, singles, BoBos, übersexuales, transumers o maricones?
Una Chica Cosmo lo tiene más fácil, no me jodas.
Ellas tienen a Sarah Jessica Parker o a Dita Von Teese.

La metrosexualidad fue un coitus interruptus.
Empezó la hostia de bien.
Eso de no renunciar a nuestro yo femenino, ir a Solmanía y gastarnos los cuartos en Biotherm, además de en Grey Goose.
Pero no funcionó mucho tiempo.
Lo de las cremitas es un coñazo. La cera duele. Y además, qué diablos. Nos gusta ver la Fórmula 1 comiendo Doritos y rascándonos los cojones.
¿Qué problema hay?

SUBE:
· Lapo. Y el rollo enfant terrible. Impoluto pero golfo. Got it.

· Los complementos. Un reloj, un bolso o un foulard adecuado pueden significar la diferencia entre arañar su espalda o ver Canal +.

· Sinceridad brutal. Vale ya de soltarles la patraña romántica. Colega, ni tú eres su príncipe azul ni ella necesita que la rescaten. Ni maldita la falta que hace.

BAJA:
· Internet. Vuelven los bares. Al fin.

· Total Depilation. Amigos, esta se veía venir. Un hombre puro y antiséptico les pone menos que a vosotros Ana Blanco.

· Gafapastas. Las All Star. El rollo creata y afectado. Aburre.

Finito.
Salud y buen vino.

No soporto a las fotologers.
Antes todo era más fácil.
Una clase. 40 personas. Una tía buena.
Inaccesible. Envidiada. Poderosa. Con esa actitud de barbilla alta y los putos 501.
¿Quién se acuerda del resto?
Mosquitas muertas, sosas, empollonas y demás class B de la inmensa fila de atrás.
Ahora lo más probable es que aquella tía buena a la que todos miraban y tú odiabas esté limpiándole los mocos a sus churumbeles mientras espera a que Manolo salga del taller hambriento y con ganas de mando. A distancia, you know.
Y mírate a tí. Con tu blog y tu bolso de Fun & Basics.
Quién cojones te lo iba a decir.
La venganza es un plato que se sirve frío, ¿verdad querida?

La aparición del fotolog y demás putas redes sociales significa el comienzo del reinado de las mediocres.
Cualquier zorra con 4 trapos y una gafas gigantes ya se cree Sienna Miller.
No me jodas.

Es curioso.
Fotolog se ha convertido en un imán de las Cory Kennedy wannabe de la misma manera que lo ha hecho Badoo con los bakalas o Flickr con las gafapastas con ínfulas de Richard Avedon.
Putos nichos de mercado.
Apuntad bien en vuestras moleskines, jodidos coolhunters.

Musa Nadaimporta 2008. Panem et circenses.
Si lo haces, hazlo bien.
Con vergüenza ni se folla ni se come ni mucho menos se fotologuea bien.
Demonios, ya que tienes un fotolog y ganas de que te rajen hazlo a lo grande.
A puerta gayola.
Mis musas han ganado su título a pulso de capote, muleta y acero.
Hagamos memoria:
· Musa Nadaimporta 2006: Am_lul.
· Musa Nadaimporta 2007: Meripeih.

La próxima edición está en marcha, queridas lectoras.
Habrá sorpresas, premios y una colaboración estrella.
Y lo mejor de todo.
El resto de fologers os rajarán sin piedad.
¿Qué más se puede pedir?

Han llovido muchos Gin Tonics desde aquel “Hombres: tipología del acompañante en una tarde de compras”.
No los suficientes, me temo, para que cambie un ápice el escenario donde, queridos lectores, se juegan cada día la cartera, el orgullo y las pelotas.
En ese orden.

Sin más dilación (una vez cubierto el cupo de cháchara marca de la casa) aquí están los roles más comunes en una tarde de compras cualquiera:

1. La profesional.
No te engañes, probablemente nunca habéis visto a una profesional.
Una profesional no va de tiendas un sábado por la tarde ni acude a apestosos centros comerciales.
Nuestra chica es “la mejor en su trabajo”, y rastrea, cual Samurai Chic, las tiendas en horarios intempestivos: horas de comer o lunes por la mañana.
La profesional conoce cada tienda, cada dependienta, cada marca, cada desfile y cada pixel de cada foro donde huela “esa” prenda que le falta.
Porque claro, siempre falta “esa” prenda.
Esa prenda mágica. Ese Santo Grial. Ese unicornio en seda que transformará su culo celulítico en las posaderas de Jessica Biel.
Hay que joderse.
Una profesional va de compras de un modo frío y calculador (recuerden, está trabajando) por eso jamás irá con su novio.
Al fin y al cabo no es mas que un estorbo.
Tampoco es común verla acompañada de una amiga.
La profesional trabaja sola.

2. La aficionada.
A la aficionada le falta tesón y mala leche para ser una profesional.
Por lo demás, guardan muchos puntos en común: conocimientos, causas e intenciones: la búsqueda del Santo Grial.
La diferencia más evidente es que la aficionada siempre va acompañada de otra aficionada.
La compra se convierte, ergo sum, en un acto social posiblemente acompañado de un frapuccino (o Coca Cola light) y de una larga conversación sobre lo cabrón que es Nico.
Al fin y al cabo son dos amigas disfrutando de una amigable tarde de compras…
Existe, sin embargo, un código de honor implícito entre 2 amigas que van de compras.
Este código no es necesario hablarlo y va impreso en el código genético de toda aficionada (lo más similar sería el mucho más conocido “no te puedes tirar a mi exnovia aunque hayan pasado mil años” con el que todos los hombres somos marcados cuando nacemos):
· Nunca. En ningún caso. Jamás pueden comprarse la misma prenda.
Existen excepciones puntuales (bodas de última hora y primeras citas) que quizás abordemos en otro momento.

3. La tocapelotas.
Supongo que no es necesario diseccionar a la más odiada de las mujeres.
¿Quién no ha sufrido alguna vez a una tocapelotas?
Existe un matiz, sin embargo, que convierte nuestro desprecio en odio y en katanas y en Bill Duke arrasando el puto Zara con todas las tocapelotas dentro.
La tocapelotas es una jodida indecisa.
La tocapelotas, esta vez sí, arrastra al imbécil de su novio a pasar “una agradable tarde compras” y al final de la tarde, tras muchos probadores y muchos mosqueos (“no te implicas, Luis”) y muchas gotas de sudor después… No se compra nada!!!!

4. La alternativa.
La línea que separa a una alternativa de una asquerosa rojilla es fina. Muy fina, amigos.
La alternativa no soporta los centros comerciales ni la insoportable música de Bershka.
La alternativa es feliz en mercadillos de segunda mano. Rebuscando entre montones de mierda ropa antigua.
Y su Santo Grial es esa prenda tan chic que podría haber llevado tu abuela y que tan bien le queda a la zorra de Sienna Miller.
Nothing to say.
Nuestra alternativa sueña con Portobello Market, con Édith Piaf y con Lost in translation.
Si además sabe quien es Mazzuchelli, le gusta Nintendo y tiene un buen culo no se a qué diantres esperas a pedir su mano.
Capullo

5. La masculina.
No se equivoquen.
La masculina puede tener las curvas de Kylie Minogue y la voz de Christian Castro.
No van por ahí los tiros.
A nuestra chica (broma fácil, vale) sencillamente, no le gusta ir de compras.
Para ella vestirse es una necesidad como para tí lavarte los dientes o ducharte por las mañanas (a no ser que seas un puto maricón, claro).
La masculina opina que la feminidad no se mide en el fondo de armario.
Un proceso deductivo similar al de ese mamón que dijo que la masculinidad no se mide por el número de películas de acción (Hostias como panes) que ha visto un hombre.

En primer lugar, un sincero agradecimiento a mi “Personal Bag Shopper”.
Así es, chicas, vosotras rebuscando en las segundas rebajas de Carolina Herrera y el arriba firmante con “Personal Bag Shopper”. Ces´t la vie.
Merci, Tskno.

En segundo lugar, Efímera me ha propuesto un meme:
8 cosas que seguramente no conoces de mí.
No suelo participar de estos lances por una sencilla cuestión de etiqueta: es muy aburrido hablar de uno mismo.
El problema es que Juanjo representa (para mí) algo así como el “Clos Mogador” de la blogsofera.
Una debilidad personal.
Así que recojo el guante pero con un leve retoque:

Las 8 mejores películas para parecer un experto en cine™

1. À bout de souffle. Godard.
Empecemos a lo grande. A puerta gayola. “Green Hill Zone” versión filmoteca pedante.
La Nouvelle vague reina en territorio alternativo. Tu lo sabes. Yo lo sé.
Además ellas adoran el rollito estoyconfundidasoytanraraaaaa de Jean Seberg.

2. El Intendente Sansho. Mizoguchi.
Kurosawa es excesivamente mainstream. Mizoguchi mola más.
Ni que te decir tiene que tú la ves en V.O. y sin subtítulos, si se tercia. La duda ofende.
Por si te preguntan, Old Boy es una puta mierda.

3. La Pasión de Juana de Arco. Dreyer.
Te viene de perlas para decir, como el que no quiere la cosa, que el borderline de Last Von Trier no es más que un Dreyer wannabe.
Ah. Y que Bjork está gorda.

4. El Espíritu de la colmena. Víctor Erice.
Un matiz patrio, diantres. Ancha es Castilla y todo eso.
Erice es raro de cojones y además tiene barba (un plus en esto de parecer raro, créanme).
De paso podrás patear el culo a Medem, algo que siempre sienta bien.

5. Ser o no ser. Ernst Lubitsch
Sé que es arriesgado, pero vamos a obviar a Woody Allen.
Que sí, que es un genio y todo eso, pero esto no es IMDB, recuerden.
Hoy queremos parecer, no ser.

6. Una historia verdadera. David Lynch.
Tampoco queremos que parezcas un invitado sexagenario en la mesa de Garci.
Lynch aportará el necesario toque progre. De salón, obviamente.
Además el prota se pegó un tiro nada más acabar la peli.
Mola, eh?

7. El viaje de Chihiro. Miyazaki.
Ey. También tienes un lado tierno y sensible.
¿Qué mas se le puede pedir a un gafapasta?
Además ganó el Oso de Oro en Berlín y el japo que la hizo es amigo de Gaiman. Muchos kudos.

8. El mito de Bourne. Greengrass.
Esta tiene tu truco, lo han adivinado.
Si te preguntan tus pelis favoritas y añades a la lista una comercial/inesperada/WTF!! harás un inteligente quiebro a tu interlocutor.

Seamos superficiales, vale.
Pero nunca previsibles, vive dios.

Hay cosas que no encajan.
No importan los años, ni las revoluciones ni los viajes.
No encajan.

Spielberg y Michael Bay.
Marie Antoinette y The Strokes.
Hendrick´s y Schweppes.
Marilyn Monroe y Arthur Miller.
El Diario de Patricia y Yolanda Vázquez (¿te llamas Patricia? ¿a que no?)

Videojuegos y Chicas Cosmo. No me hagan reir.
Cosmopolitan y Nintendo han unido sus fuerzas para encontrar a la Chica Cosmolite. Oh Yeahhhh.
“¿Eres una apasionada de la moda, la belleza y la tecnología?
Esta puede ser tu oportunidad para convertirte en nuestra modelo.”

Sé que no me lees.
Me refiero a tí, querida Directora de Marketing de Cosmopolitan.
Sé estabas desayunando tus Special K, un kiwi y un par cápsulas de L-Carnitina y de repente ha sucedido.
Has visto a tu hija, con su equipaje del colegio alemán jugando a Princess Peach y lo has visto claro. Tienes la “idea”.
Un par de llamadas a los siervos de Yamauchi y estaba hecho.

Siento ser yo el que lo haga, pero alguien tiene que hacerlo:
Una Chica Cosmo jamás jugará a la Nintendo Ds.
Ni lite ni hostias.
Como mucho utilizará su oversize de Massimo Dutti para llevar los trastos del gafapasta con el que sale: Nintendo DS. Ipod. “El cine según Hitchcock”.
Lo imprescindible, vamos.
Y gracias.

Tendencias veraniegas 2007.
Hace tiempo que no lo hago, así que quizás sea el momento de poner los puntos sobre las íes.
Sé que a algunos de ustedes, queridos lectores amantes de Houellebecq y Resnais, les molesta sobremanera esta vena Carine Roitfeld.
Qué le vamos a hacer.
No saben como lo siento. Putos talibanes culturales. Que os jodan.

Al grano:
· Las chanclas son para la playa.
Fácil, ¿no?.

· Chicas, el sombrero cowboy de Madonna. ¿cómo os lo explicaría?
Entiendo que estáis en Ibiza, borrachas e impúdicas y os apetece sentiros un poco Paris Hilton después de un largo año de misioneros y claritas con limón. Vale.
Pero sombrero de cowboy decididamente no.

· El lambrusco es una puta mierda.

Me cago en el carpe diem
La rutina no mola.
Está socialmente etiquetada bajo el epígrafe “cosas que no molan”.
Junto con, por ejemplo, escuchar a Julio Iglesias, comprar pizzas de Casa Tarradellas o ver películas de Kate Winslet.
Que asco de epígrafes. Putos gafapastas.
Con lo que mola la rutina.
- g, ¿por qué siempre te pides la misma salsa con los Paglia e fieno?
- No sé, me gusta.
- Ya, pero hay 7 tipos de salsas. A lo mejor si pruebas otra también te gusta. Joder, a lo mejor te gusta más.
- Ahora es cuando me vas a decir que estoy desperdiciando oportunidades de conocer maravillosos nuevos sabores e interesantísimas conversaciones con personas que aún no conozco por culpa de mi intransigencia y snobismo. Espera, pido mi puta salsa y me lo cuentas.
- lskajfdslmaeñilrm

A lo mejor crecer es borrar epígrafes.
Hasta que no quede ninguno.

Recomendación cultureta de la semana:
· Feist.
La verdad, no la he escuchado mucho.
Pero no me nieguen que lo tiene todo para ser la Patti Smith de la Cory generation.
Flacucha, rara y con cara de mala leche.
Además con Myspaces, Last.fm y Virb.
¿Se puede ser mas trashcool?
Y hablando de musas…

Se busca la musa Nada Importa 2007
La primera edición fue la hostia de divertida.
Insultos, trapos sucios, cierre de fotologs, cuernos en el Razzmatazz, golpes bajos y mala leche. Mucha mala leche.

Nuestra musa 2006 nos ha llenado de orgullo patrio y grandes momentos celebritiewannabe. Quizás es la hora de que ceda su corona.
Mi única propuesta es Meripeih.
La pelota está en vuestro tejado.

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