“Sólo el cambio perdura”.
Lo dijo Heráclito.
Pero Heráclito era marica, introvertido, empollón y sensible.
Algo así como un EMO pero hace dos mil años.
Así que tampoco debemos hacerle mucho caso.

Nuevo diseño. Más grande y más molón.
Caballo grande, decía mi ex.

Mayor protagonismo de los especiales.
A ver si así los termino de una puta vez:
· El arte de la cata de vinos.
· Tipología femenina gastronómico·sexual™.
· Manual del hedonista™.
· Guía de manipulación sentimental.
· Hombres™: catálogo de rutinas.

Publicidad y otros debates estúpidos.
Publicidad no.
Pero por la sencilla razón de que las propuestas recibidas eran estéticamente detestables.
Sin ofender.
O sí, qué diablos.
En cualquier caso si buscan principios, ideales de libertad y cielos azules mejor háganlo en otra parte.
El día que Alange-Soehne, Grey Goose o Elite Model llame a mi puerta ustedes tendrán un pedazo de banner allá arriba más grande que el culo de algunas de mis queridas lectoras.
Los pelos como escarpias, sólo de pensarlo.

Recomendaciones y menudencias.
Me conozco de memoria todo el rollo sobre la hipertextualidad de la red y demás canela.
Pero qué quieran que les diga.
En mi casa me enseñaron que hacer leer un post sólo para ver un enlace que ya publica el resto de la humanidad evidencia una enorme falta de tacto.

Eso que asoma a vuestra izquierda son enlaces de una cuenta en del.icio.us que actualizaré cuando me venga en gana.
Será un lugar idóneo para recomendar caldos, fotógrafos, furcias, vodkas y por qué no,
blogs.

MadinSpain es un congreso internacional de diseño que concentra en dos días a los mejores diseñadores y desarrolladores web del momento.
Ya saben.
Todo juntitos regocijándonos en nuestro talento y comiéndonos las pollas.

Diseño, arte, swing y retromodernidad.
Es curioso observar a estos fulanos.
No voy a entrar a valorar códigos estéticos.
Esos ya los conocen de sobra: camiseta con motivo molón, pixelart, ipod, barba de mariquita y Pirelly.
Ya saben que detesto los prejuicios. Especialmente si no son los míos.

Alea jacta est. Date la vuelta, nena.
Por una maldita vez, y sin que sirva de precedente, iremos más allá de la mera apariencia estética y profundizaremos en las enigmáticas profundidades de la mente de un creata multimedia.

1. Pseudónimo. A.K.A. Pollas.
Un creata sin pseudónimo es como un bakala sin alerón en el coche.
No me jodas. No puedes pretender ser un creata molón y llamarte Paco o Luisín.
No.
Imagina que estás en la pista de la Razzmatazz, partiendo la noche y fundiéndote los Gin Fizz al ritmo de Yelle.
Eres el puto amo. Se acerca esa alternativa tan misteriosa y altiva:
· “Hola, me llamo Synthetic”
· “Hola, Synthetic, yo soy Manolo”.
¿A que no?
Colega, o te buscas un pseudónimo molón o Synthetic se cepillará a Monekeypixel.

2. “Estoy mal de la cabeza, tío”.
Un creativo siempre enarbolará orgulloso la bandera de su excentricidad.
No me refiero a que sea un tío afectado y llorón. No.
Simplemente está encantado de imaginarse complicado, retorcido y raro como su puta madre.
You know, nunca lo verán disfrutando de un buen partido de fútbol con unas Pringles Cheese&Onion y una cervecita.
Demasiado fácil.

3. Nos gustan problemáticas.
Imaginen una señorita de medidas perfectas y pelo ondulado con aroma a Kerastase.
Imaginen que tiene los tobillos de Gong Li. Que es optimista pero no imbécil.
Imaginen que disfruta comiendo palomitas viendo la Jungla 3. Que pide la carne poco hecha y que calla cuando tiene que callar.
Imaginen que sabe reirse, sabe escuchar y sabe distinguir la Cavernet Sauvignon de la Merlot.
Pues bien. Un creativo no quiere a esa chica.
Prefiere una zorra complicada, maniática y chiflada.

4. Las putas gafas del cinismo.
Spinoza se partiría el culo observándonos.
El creata se relaciona con el mundo a través de la ironía.
Si una Princesa Solmanía tiene sus tetas y un gótico abatimiento, el creata se abriga en su cinismo.
Todo tiene un doble sentido y todo tiene un puto “pero”.
Una pena, porque desde el cinismo no se puede disfrutar plenamente de Halo, de José Tomás o de “Endure”.
Maldita sea, el cinismo no tiene nada que ver con el amor.

Es tiempo de despedidas.
De viñedos, catas y peces de ciudad.
El arriba firmante les abandona, puntual como un MeisterSinger, para buscar el mejor pintxo del mundo.
Sé que parece pretencioso.
Lo es.

No queda sino batirnos.
Les progongo un último quite:
Manifiesto Incompleto para el Crecimiento. 43 maravillosos consejos nacidos de la pluma de Bruce Mau.
Este fulano es un diseñador canadiense, pero qué importa, bien podrían servir para un abodago, bibliotecario, azafata de Air Nostrum, torero o folklórica.
Nunca un funcionario, claro.

Estos son mis 5 elegidos:

1. Permite que los acontecimientos te cambien. Tienes que estar deseando crecer. El crecimiento no es algo que te ocurre. Tú lo produces. Tú lo vives. Los requisitos del crecimiento son: que estés abierto a experimentar nuevos acontecimientos y dispuesto a ser cambiado por ellos.

9. Comienza donde sea. John Cage nos dice que el no saber dónde comenzar es una forma común de parálisis. Su consejo: comienza donde sea.

17. _____________. Intencionalmente conservado en blanco. Deja espacio para las ideas que aún no has tenido y para las ideas de otros.

32. Escucha con atención. Todo colaborador que entra en nuestra órbita trae consigo un mundo más extraño y complejo de lo que jamás hubiéramos imaginado. Al escuchar el detalle y la sutileza de sus necesidades, deseos o ambiciones, hacemos coincidir su mundo con el nuestro y ninguna de las partes volverá a ser la misma.

37. Rómpelo, estíralo, flexiónalo, estréllalo, quiébralo, dóblalo.

Cualquier ser humano que se dedique al diseño gráfico cumple 3 requisitos básicos:
1- Tienes unas Adidas (Munich los más molones y All Star los clásicos).
2- Te gustan las alternativas. Nunca tanto como te gustas a tí mismo, claro.
3- Besas el suelo que pisa David Carson. No importa si lo conocen o no. Su influencia en el diseño actual y su trabajo deconstruyendo las estructuras gráficas tradicionales es bestial.
Supongo que es al diseño lo que Tarantino al cine.
Si es un genio o sólo un reciclador inteligente es cosa suya.

Kyle Cooper y Sergio Leone. El equilibrio es imposible.
Si eres diseñador, además, es problabe que adores los títulos de crédito de las películas.
El gran renovador de este género es Kyle Cooper, creador de, entre algunos, los créditos de Se7en, Donnie Brasco o Metal Gear Solid.
3 rotundas obras maestras de 2 minutos de duración.

Cooper viene a Cinema Jove 2007, donde se hará una retrospectiva de su obra. También dará una clase magistral en el IVAM.
El festival de cine joven de Valencia parece que se mueve, maldita sea.
El año pasado Spielberg y Stephen Fears.
Ahora Kyle Cooper y un ciclo homenaje a Sergio Leone.
Sí.
Eso es.
Sergio Leone.

La muerte tenía un precio. En pantalla grande. Jódete Almodovar.
¿Y por qué mojitos?
Beberé mojitos disfrutando de Clint Eastwood y brindaré por los gafapastas y el cine Dogma al son de las balas y el coñac en el desierto de Almería.
Mojitos porque mojitos bebe Gong Li y porque, cojones, están de puta madre.

Acabemos con esto rápido
Este humilde (es broma) blog ganó el premio que concedía 20 minutos al mejor diseño.
El concurso ha sido divertido, no me jodan: polémicas, envidia, rajadas, críticas a la organización, desplantes, expulsiones, trampas…
La cuestión es que participa quien quiere. Y quien no, pues no.
Nunca le he visto el sentido a la bronca.
Si no te gusta te vas.
Y si no, cállate la boca.

Hablemos de la gala, pardiez
La fiesta no estuvo mal, pese al tinto mediocre y cierta sensación de “¿esto es todo? ¿donde están las showgirls?”.
Ni bronca ni hostias. Esto confirma que la blogosfera es lo que parece: mucho guerrillero wannabe y planes de hackear el mundo y follarte a la chica mala pero luego nada.
Rectos y en fila de uno. Como le gustaban a Fernando VII.
Arsenio Escolar se lo curra. Las cosas como son.

· La entrevista en 20 minutos.
· Especial Premios 20Blogs.
· Fotos. Más fotos [+].

Yo me bajo en Atocha
Después callejeamos por Cava Baja y Pza. Mayor y recordé por qué siempre hay un sueño que despierta en Madrid.
Madrid está vivo.
Y eso no es tan común.
Porque, maldita sea, las cosas suelen estar muertas y aburridas y cansadas y apagadas con esa actitud de “¿Ahora que hacemos?”.
Cada esquina de Madrid te agrede y te escupe y te araña en la espalda y te mira como una gata en celo.
Final de fiesta en Lucio.
Huevos estrellados, churrasco de ternera y Matarromera del 94.

Merci beaucoup.
De verdad.

Wabi-Sabi es un concepto japonés que hace referencia a la belleza de lo imperfecto, lo impermanente y lo incompleto.

Nada es perfecto en la naturaleza, al menos en el sentido geométrico-euclidiano en que lo concibe occidente. Nada es impermanente porque todo está en proceso, todo en la vida nace o muere. Y nada es completo porque si lo fuera, sería perfecto y permanente, porque la completitud no existe en la naturaleza; es sólo una abstracción ideada por el hombre.

Esta estética, surgida alrededor de la vieja ceremonia del té, tiene mucho de melancólico y otoñal. Es la estética de los objetos que envejecen con el uso, que están hechos de materiales orgánicos, que tienen vida propia.

Wabi-Sabi es la madera, el metal oxidado, el cáñamo, la tela cruda, la cerámica…

Terremoto (de lejos el mejor blog sobre diseño de interacción) habla sobre arquitectura de la información y diseño de producto.

Es cierto.
No queremos control.
No queremos luz ni lineas rectas ni transparencia ni planes de acción.
Y mucho menos sinceridad, no se engañen.

Queremos la esquina doblada. El libro gastado. La duda, la mesa con la pata desnivelada y la habitación desordenada.
Queremos que sea difícil. Complejo.
Queremos problemas y acertijos imposibles. Con llaves ocultas y mapas del tesoro llenos de polvo. Llenos de silencios y portazos y llamadas sin contestar.
Un acertijo que sea tan difícil que sólo puedas resolverlo tú.
Porque entonces sientes que es más tuyo.

Osho, abuelo, puedes decir misa.
Pero si todo es perfecto, ¿qué mierdas pintamos nosotros?

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