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Mujeres poco recomendables: la engarzadora
22 April 2008 | Psicología | 51 Comentarios
Existen dos tipos de mujeres.
Y no me vengan con cuentos ni con monsergas feministas ni pollas en vinagre.
Escuchen y callen.
Dos tipos de mujeres.
Las que saben estar solas y las que no.
Piensen en sus amigas.
Pongamos un ejemplo jodidamente aburrido real.
Por un lado tenemos a esa chica que tuvo una pareja estable durante muchos años. Cortaron.
Luego estuvo un tiempo sola. Más tarde otra pareja. Fracaso. Pareja. Luego Naturhouse. You know. La vida.
Y por otro tenemos las que, analizando sus últimos diez años de vida, no pueden tachar ni un puto mes en blanco sin pareja.
Es terminar una relación y zas!
Vizcaína en las entrañas. Por detrás. Sin avisar ni leches.
Por arte de birlibirloque aparece un nuevo protagonista de la nada.
Estocada mirando a la grada y tú, pobre infeliz, recorriendo el camino que lleva a las tablas sangrando y preguntándote quién cojones es el morlaco azabache que todo el mundo aplaude.
Ese que la engarzadora lleva orgullosa de la mano en la Fnac.
Ja.
A otro perro con ese hueso, querida.
Siempre es la misma puta historia.
El nuevo piensa que ella lo hace porque él es especial.
El anterior piensa que ella nunca haría algo así. Que lo ha conocido después. Que ella no es de esas y que Almodóvar no es marica.
Al menos las amigas saben que en el fondo es un pedazo de zorra.
Y a veces ni eso.
Queridos lectores, huyan de la engarzadora como de la peste.
Tengan una cosa clara.
Esta zorra está contigo por dos motivos:
1. Te quiere.
2. Necesita estar con alguien.
Uno de los dos motivos es inmutable.
Comentarios
51 Respuestas to “Mujeres poco recomendables: la engarzadora”
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* Sin acritud.
Una pista: Sus nombres suelen empezar por J.
3.No se puede luchar ante la novedad.
Lo peor es que si las engarzadoras no están con nadie por falta de éxito -aunque sólo sea por un breve periodo- terminan sustituyendo temporalmente al novio por una amiga del tipo a (que no necesitan estar con alguien),y esa es la verdadera heroína de esta historia. El novio, por lo menos, se la folla. Pero la amiga sufridora no tiene más huevos que tragar con la dependencia emocional de su puta amiga inmadura.
¿Te quiere?
O… ¿Querrá algo de ti?
Psicopatología desmesurada…
Plas plas.
Y siguiendo con el hilo argumental de Pati.
Cuando vuelven a tener novio, la amiga es borrada del mapa. everandever
pues sí, son terribles. y normalmente mentirosas. para que las amigas no se enteren de que son unas zorras. pero todo se acaba descubriendo. lo malo es que el último que se da cuenta es siempre el nuevo. sabías que la mayoría son rubias?
Lo de Pati ha sido sencillamente ejemplar.
“El novio, por lo menos, se la folla. Pero la amiga sufridora no tiene más huevos que tragar con la dependencia emocional de su puta amiga inmadura.”
Grande.
Reflexionemos.
¿Estaria la gente “normal” en pareja si?:
a) pudieran costear al 100% su vida (hipoteca,etc)
b) el sexo fuera algo “mas” facil de conseguir?
El ser humano es monogamo?
Bardem es un buen actor?
Todo es lo mismo.
La engarzadora es esa estupida que no para de llamarte para contarte cada tonteria que le pasa a diario como si fuera la cosa mas grande y novedosa del mundo: “y he girado bien y el muy idiota me ha pitado” y como si tu tuvieras que solucionarselo todo. Que te jodan.
Pero es culpa nuestra, nos hemos cargado la seleccion natural.
Yo entiendo que jode ver cómo te sustituyen sin periodo de duelo ni nada… pero de ahí a que todas las engarzadoras sean unas zorras inmaduras que maltratan a sus amigas, te fríen la oreja con llamadas inútiles, son mentirosas y además rubias… en fin, creo que os estáis animando demasiado con los clichés. Igual simplemente hay tías con suerte que encuentran tíos con los que merezca la pena estar simplemente así de fácil.
Claro, querida.
Es suerte.
Genial, no llevo ni 24 horas leyendo tu blog, y ya estoy enganchado…a pesar de no ser de esos que leen blogs.
Aunque todavía me cuesta seguir la terminología (usas la palabra zorra un 20% más que yo), simplemente, me parece fantabulosas tu apreciaciones. De mayor quiero querer ser como tú.
Que se note que no hay que ser gay para apreciar los detalles…
Una sugerencia: ¿un post sobre tipos de culos?
alguien-tenía-que-hacerlo, si piensas eso es que o no te has topado con ninguna o que tú misma/o eres una/o de ellas.
Engarzadora me suena bonito… a orfebre, a chica guapa que trabaja en un pequeño taller de joyas…
también están los engarzadores, que yo he conocido unos cuantos.
….es que si tiene razón la tiene y punto pelota.
Y hay tantas engarzadoras como engarzadores y yo me maravillo cada día más.
Magnífico post. De las mujeres que conozco la gran mayoría son engarzadoras. La mujer es, por regla general, más dependiente emocionalmente que el hombre, pero es que algunas se pasan tres pueblos. Por eso se dice, se comenta, que son como los monos, que no sueltan una rama hasta que no tienen bien agarrada la otra.
Como dice siclaro, si la gente pudiese vivir de forma independiente a nivel económico y el sexo fuese facil de conseguir para los hombres (sin pagar, se sobreentiende) no habría ni el 10% de las parejas que hay.
Engarzadora: “mujer que trabaja en un pequeño taller de pollas”. Perdón por la tosca licencia copyleft, nina.
La dependencia emocional (pirueta que rodea la realidad de una persona que, sencillamente, se siente más sola que la una, independientemente del contexto, como un yonki sediendo de su dosis tirita de frío aunque esté a pleno sol de agosto con un abrigo de pieles en medio del desierto) es tan peligrosa como un chino con una guadaña en medio del Tíbet.
Una vez más, diste en el clavo, hermano.
…y yo que le dediqué “se é tarde me perdóa”, cuando ya fue demasiado tarde!
¡grrrr!
No, que lo ha dejado con su pareja pero es buena amiga… Y al cabo de un mes te vuelve a dejar de lado. Mierda. Cuélgame el muñeco de inocente en la espalda.
Una etiqueta como “engarzadora” da lugar a demasiadas interpretaciones, amigo.
…y las que no son engarzadoras y son de una pareja cada 2 años qué,qué pega tienen…? si es que al final todo son etiquetas y no se salva ni el tato con tus clasificaciones jajajaja
siclaro, has hecho el comentario más jodidamente bueno que he leído en este blog (y he leído un puñao y medio).
El mundo sin hipoteca cambiaría, sin sexo (o sexo-siempre-que-desees) bueno, ni lo reconocerías.
Una verdad como un jodio templo siclaro XD
Eso es mentira, es ingenioso pero es mentira.
Tomad a los jipis que vivían en sus comunas. ¿Era el mundo jipi la jauja, jipis de mierda? No tenía que pagar hipoteca porque vivían del amor y el aire, y el tema del pussy lo habían resuelto, porque cada jipi tenía tanto dulce pussy como quería.
¿Verdad? NO!
Porque los jipis se pussificaban, se enchochaban vamos, un jipi se agarraba a una jipi, la hacía su propiedad (el terrible derecho) y como todo propietario bang! bang! defendía el pussy de su jipi. Y así se iban formando parejas jipis y el sueño del libre pussy se fue yendo al carajo.
Es cierto que los pobres a menudo se aman sólo por la hipoteca y el regular pussy, pero jamás jamás jamás por muchas fantasías que elucubréis descenderá el número de parejas y matrimonios, al menos no de forma tan considerable como elucubráis aquí con vuestras mentes de estudiante de sociología (casta despreciable).
Y es que una vez que tengo un buen pussy, me ain’t gonna givin’it up (con acento de Luisiana).
Hablando de Luisiana: ay qué grande el Sazerac.
Rye (o coñá) azúcar, bitters, piel de naranja, piedrón de hielo y en vaso bañado de absenta.
me ain`t gonna be givin it up para ser correctos.
Finés, ayer en una cata de aceites me comentaron que existe un cóctel con aceite de oliva virgen extra.
You know?
Lo peor de esa clase de mujeres que describes es que ellas, durante ese periodo con el macho de turno, están plenamente convencidas de que es el hombre de su vida. Como lo estaban con el anterior y como lo estarán con el siguiente del siguiente…
Yo he probado uno que al parecer lo llevaba, o eso decía el menú. Lo que es un estándar ninguno.
Personalmente me parece una pollada.
[...] Esta vez, le toca el turno a la engarzadora. ”Existen dos tipos de mujeres. Y no me vengan con cuentos ni con monsergas feministas ni pollas en vinagre. Escuchen y callen. Dos tipos de mujeres. Las que saben estar solas y las que no“. Sigue en Nadaimporta. [...]
Esas tipas existen… asquerosamente cierto.
Solo es triste la verdad cuando no tiene remedio.
¿Engarzan o nos dejamos engarzar…?
El otro día en Delicatessen (Corretgeria,9) compré un chocolate con aceite de oliva virgen extra. Gratamente sorprendida pude comprobar que el aceite no distorsionaba en absoluto el sabor del chocolate y la textura, señores, la textura era de vicio. El diseño de la envoltura de tan gran pecado daría para otro comentario, ¡¡qué exquisitez!!
Denominación de origen del aceite: Priego de Córdoba, a uno 30 kilómetros de mi tierra natal… Y ya se sabe: dulce + entrañable = difícilmente resistible.
¡¡Maldito chocolate engarzador ¿o maldita curiosa engarzable?!!
P.D. Por cierto, g, me alegró saber que disfrutó usted del “Arroz meloso con caldo de Bouillabaisse, Ricard e hinojos”
Besitos
Dos tíos en una isla desierta no aguantan más y deciden enrollarse:
Señor Azul: A mi no me importa hacer primero de mujer.
Señor Rojo: Seguro?
Señor Azul: Que va. Cómeme el coño no?
Yo me identifico con la primera mujer, pero si naturhouse de por medio.
La verdad es que ha aprendido a disfrutar de mi soledad y ya no necesito estar con un tío por llenar huecos (espirituales).
La soledad es una amiga magnífica si le sabes sacar partido y no huyes de ella, si intentas huir, te persigue y te asfixia, si no, puedes aprender mucho de tí mismo y de la vida.
Llevo años sin pareja, y, aunque siempre hay ganas de volver a sentir el amor verdadero, te vuelves más cínica y dudas de su existencia, ó de si eso también será para tí algún día, y no sólo lo verás en una peli de Hollywood con final feliz.
(tengo el día melancólico…)
saludos marinos
Más caliente que el queso de un san jacobo, no julio?:D
Tan sólo quería dejar un pequeño apunte. Lo que llamas “engarzadora” esta tipificado en psico análisis con el término de “histérica”. Evidentemente no son sólo rubias pero si tienen una necesidad (y facilidad) por enlazar relaciones. En su psique lo disfrazan de búsqueda del príncipe azul. Sus “víctimas” suelen ser hombres con un marcado rol. El lider de la clase, el cantante de un gupo (no importa el estilo musical), el surfero de turno, etc…
Enhorabuena por el blog, prometo volver
Alguien-tenía-que-hacerlo, no es suerte, simplemente es que se junta el hambre con las ganas de follar..digo comer.
Hasta hace justo un años era de ‘Esas’: en mi C.V. amoroso no pasaba una semana entre relación y relación ¡pero es q siempre aparecía el tipo adecuado dispuesto a dejarse engañar por mi apariencia de tía supersegura! Y cuando estaban ‘enganchados’, ¡zas!, empezaba a taladrarles con mis rollos (=inseguridades) . Pero ¡se puede escapar de ese patético rol!.
Ahora cabalgo a medio camino entre la A (ando en la fase “sola tras larga pareja estable”, y de momento, quemo grasa en el gimnasio para evitar Naturhouses) y la “soy-capaz-de-acostarme-con-un-tío-sin-querer-nada-más-con-él” (lo prometo, aunque esto genere sonrisas escépticas).
Bueno, bueno, que soy nuevo y que me estoy divirtiendo y descojonando bastante con todo lo que se desarrolla por aquí.
Ya se que desentono con mi postmodernidad, pero a veces depende. Pensemos que cuando conocemos a alguien no tenemos documentación fiable de cómo ha actuado en el pasado. Hay gente genuínamente suertuda. Y hay otra genuínamente desafortunada que por mucho que intenta enlazar no toca ni aro ni tablero.
Pensaba que la postmodernidad era el no va más de la mongolidad hasta que he visto a un mongolo presumiendo de postmodernidad en un blog donde todo cristo es un mongolo postmoderno de libro.
Qué hostil…
Sin duda.
También está la versión masculina, aunque escasea más.
Lo peor de todo es que su dependencia les lleva a que SIEMPRE, he dicho, SIEMPRE, antes de dejar a uno, ya están con otro.
Y ninguno parece darse cuenta…
O.K. todo,
pero
¿a qué vienen los enlaces absurdos? Todos sabemos buscar naturhouse y la fnac en el google.
Es lo malo que tenemos los mongolos, que no nos podemos aguantar y tenemos que estar presumiendo de lo que sea siempre que podamos, de postmodernidad mismo, aunque no sepamos ni lo que significa.
Sí que sabemos el significado de otras palabras como por ejemplo, “troll”.
Y encima si te descuidas se tira a unos de tus ex por el q aún sigues pillada, y tú como buena amiga, simplemente debes justificar q no deja de ser una zorra..habrá que comprenderla, no?? manda huevos!!!
Gran descubrimiento de blog.
A las engarzadoras hay que hacerles lo mismo que hacemos de noche y sin que nos vean. Las dejamos al ladito del container como si fuera un televisor que no funciona y que se la lleve otro!!
estoy de acuerdo…
hay dos tipos de mujeres…
Las que saben masturbarse solas y las que no.
y está contigo por dos motivos:
1. Te quieren para tener sexo.
2. Necesita estar con alguien para que no bailar sola.
Conozco a muchas personas así.
Muchas féminas que reenganchan uno con otro, porque piensan que no tener un hombre a su lado les resta feminidad.
Pero muchas personas.
No sólo del sexo femenino.
Existe una categoría, que evito como la plaga:
hombres de mi edad, divorciados, y mayoritariamente padres, que buscan una sustituta para reemplazar a la mujer que les dejó.
3 puntualizaciones:
1. Sobre la que supuestamente sabe estar sola: yo dejaría las palabras secas como “fracaso” para el “pasado”… porque siempre hay un momento en el que la futura “solterona a sabiendas” convierte esa palabra en “evolución inevitable” ya que la “ruptura” se debió a “velocidades distintas en el camino hacia la madurez”, ya que “no podemos cambiar a las personas, tan sólo aceptarlas como son o mandarlas a paseo”…
2. Sobre la que supuestamente NO sabe estar sola:
Lo más gracioso es que “el morlaco azabache” a veces es feo, gordo, desagradable y gilipollas pero ella te lo presenta como si fuese el jodido novio de Cinderella…
Y 3: ya sé que no debo porque a J le sienta como un tiro… Pero no comparto lo de Naturhouse… Jajajaja… Creo que eso es para las que, independientemente de que tengan o no tengan novio, pasaron por Naturhouse a los 18, no les funcionó y no aceptaron las lorzas o los huesos que Dios o la madre tierra les dio!!!!
Que hay vinos y vinos, anda!
[...] Esta ley ayuda a echar el ancla en la sabiduría de la inseguridad de la vida. “Creo que la engarzadora no lo tiene del todo [...]
[...] -Danger!- que se active automáticamente -Zasca!- ante la presencia de marujas, mujeres fatales o engarzadoras. Ya veo que [...]
Las amigas saben perfectamente cómo es. Las amigas saben perfectamente que tiene novio, un repuesto para el novio y un plan b (y c según los casos) por si falla el repuesto.
De hecho no suele importar que el repuesto tenga novia, porque llevan meses (o años) lanzandole indirectas, quedando a cenar como amigos,acompañandoles en maratones de expediente X (o lo que se tercie) pero sin ser “tan” amiga.
Necesitan un tio porque forma parte del “esquema mental de vida” que se han hecho, estudios-carrera.trabajo-boda en una finca-3 niños-me quedo en casa porque soy una buena madre-me pone los cuernos-me quedo con todo-me lio con su mejor amigo/mi psiquiatra/el psicologo de los niños/el repuesto).
Ni es por sexo, ni es por compañia, ni es por amor, ni es porque necesita estar con esa persona…fundamentalmente es porque Ella Tiene que tener ESA vida. Y punto.
pd-la pasta del tio tambien es importante, porque si no, no puede dejar de trabajar ( a regañadientes claro, pero por el bien del niño,para educarlo ella, como se debe de hacer y no como “otras” que dejan al niño con una ecuatoriana (con perdón)). Y de paso, mientras están en casa se obsesionan con las dietas, y estar mami-sexy, para que al marido no se le encapriche la compañera de trabajo (que deja los niños con la ecuatoriana, o lo que pueda).