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Navidad. Guía de compras y excusas
22 December 2007 | Tendencias | 24 Comentarios
Admítanlo.
Tienen el gusto en el culo haciendo regalos.
Por eso visitan esta página y por eso gustan de mis servicios.
No pasa nada.
Conduzco como el culo y lo admito sin tacha.
· Conduzco peor que una redactora de Vogue.
¿Lo ven?
Ya me siento mucho mejor.
Dios fue un pedazo de cabrón cachondo repartiendo talentos mientras se ponía de Hidromiel hasta los ojos.
¿O ese era Odín?
No importa.
Ustedes me piden consejo y yo les respondo, si me apetece o si están buenas. Una de dos.
Querían sugerencias navideñas.
En general todo lo que esté acompañado de navideño, salvando Love Actually y Frank Sinatra, es garrulo hasta la médula.
No se crean más especiales que una cajera de Carrefour por regalar la edición Absoluta de Watchmen o Neon Bible en lugar de unos calcetines blancos con rayas negras y rojas.
No obstante, lo han pedido.
Y albricias, es navidad.
Jodida navidad.
Es curioso.
La nochevieja es, según las estadísticas, la noche del año en que más parejas nacen.
Quizás sea porque los corazones laten fuerte y estamos rodeados de ternura.
Pues no.
Están más borrachas.
Jode, ¿eh?
Fuiste tú por una simple cuestión de casualidad aleatoria, 2 minutos más tarde y ahora estaría comiendo palomitas en Kinépolis con el borracho que estaba a tu lado en la sala de fiestas.
El del gorrito de Papa Noel.
· Sugerencias para alternativos y bohemias de distinto pelaje.
Recuerda, es una mujer y le gustan los regalos por muy rojilla que sea.
¿Mi sugerencia?
- Un viaje en el Orient Express recorriendo Al Andalus.
En los vagones que utilizaba la Monarquía Británica para sus desplazamientos vacacionales desde Caláis hasta la Costa Azul.
Decoración Belle Epoque, piano bar, humo, tablaos flamencos, silencios, madera gastada, libro, cuero y el sonido de los raíles dejándolo todo atrás.
· Sugerencias para listillos y zorras ejecutivas de cuentas.
El vino y la nouvelle cuisiene están de moda.
Cualquier capullo se las da de entendido por haberse bebido 3 reservas y leerse “Mi Vino” en el Club del Gourmet.
Pardiez. No los soporto.
Seamos originales.
¿Mi sugerencia?
- Aceite IO.
El mejor aceite de oliva que he probado en mi vida.
Además la botella es molona de la hostia.
Quedará de puta madre al lado de la lámina de Audrey Hepburn.
De nada.
Comentarios
24 Respuestas to “Navidad. Guía de compras y excusas”
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* Y si no regalen un Pornstar Bear.
No me negarán que no son tiernos…
A ver si para nochevieja me cazan y me regalan una buena maratón sexual (que está merecida) . De momento (aunque es verdad que son muy monos xD) puedo prescindir del Pornstar Bear. No obstante, no descarto incluirlo en la carta a los Reyes Magos…
Saludos!!
Cuando decís Nochevieja… no queréis decir Nochebuena?
Nochevieja.
Grrrrrrrrrrr, esa es la noche de fin de año! Es cuando os regaláis cosas en Valencia?
No.
Pero la gente sale. Baila. Bebe. Compra entradas para fiestas horribles con barra libre de bebidas horribles.
Caballero, mis disculpas. Creí que el post trataba sobre compras de regalos de Navidad.
En Nochevieja cenaré en un restaurante a mucha altura, rodeada de nieve, y esquiaré de noche.
Acabaron los anuncios, me vuelvo con la Marmota y Bill Murray.
Un beso.
Qué mal gusto, qué cosa más ordinaria.
Mi novio me regala eso… y se lo tiro a la cabeza junto con las maletas.
Nada importa dice:
Diciembre 22nd, 2007 at 6:42 pm
No.
Pero la gente sale. Baila. Bebe. Compra entradas para fiestas horribles con barra libre de bebidas horribles.
Ahí, ahí… Ahí es donde quiero ser cazada (pero no por cualquiera). Además, las tías van arregladas hasta la saciedad; no les falta ningún detalle (yo la primera) y los tíos… Los tíos no sé (una servidora no piensa con la bragueta), aunque supongo que sino buscan a la princesa del cuento buscan el polvo del nuevo año…
Por cierto, los Pornstar Bear no son tan ordinarios. Tienen su punto.
Saludos brujos!
Ja, ja, ja… Los Pornstar Bears son una monada
sr. nadaimporta, hasta el aceite tiene que ser de lujo???
Tomo la sugerencia del Aceite IO. Quizás se lo regale a la novia de mi hermano.
Hoy he estado pensando que esta bien odiar a las mujeres:
Si no las odias, imposible que haya pasión!
Y si no las necesitas, entonces no hay amor!
La relación perfecta es una combinación de las dos cosas: la necesidad y el odio.
una puta botella de acite!? por muy cool q sea la botellita, te habrás quedado ancho!!
ya veremos que pasa en nochevieja, estoy por quedarme en casa y si alguien me quiere regalar una “maratón sexual” q llame a mi puerta, q este año estoy de un perezoso…
nadaimporta tiene razón, en estas noches de orgía y desenfreno las elecciones de pareja son taaaan aleatorias.
A mí me regalas una botella de aceite y te lo echo por la cabeza…
Nochevieja en casa. Lentejas, amigos y Dom Perignon.
Brasas de encina en la chimenea.
Y si queda espacio, un Saint Felicien.
Ni uvas, ni TV, ni SMSs, ni propósitos. Otro día… Quizás.
Ei, a Audrey Hepburn ni tocarla. Sagrada como una vaca en la india. Asi que. Y saludos
No sabe el borracho el borracho de al lado la suerte que tuvo al ir a pedir su décima copa en vez de meterla fichas en ese momento…
Por qué este año es tan famosa Audry herpburg?(mal escrito, sí)
Está en todos los bolsos!
Siempre mira a la camara hacia arriba con cara de pajarito desvalido.
Por qué las mujeres tienen como ídolo a esa cosa tan debil e insignificante? Qué os pasa?
Qué aburrimiento de mujer.
Yo me declaro firme opositor de los regalos cutres. No se trata del dinero que cuesta un regalo, puedes gastarte una pasta en un regalo y que sin embargo sea cutre, kitsch, hortera y ser merecedor de otros muchos calificativos negativos.
Sinceramente, yo prefiero un único regalo, pero que éste valga la pena, que sea bonito, útil y que pueda disfrutarlo, antes de que me regalen 10 cosas a cada cual más cutre.
Hay quien dice en los comentarios que si le regalasen una o unas botellas de buen aceite de oliva virgen extra se lo tiraría al que lo regala a la cabeza… yo personalmente eso no lo entiendo. Un buen aceite se disfruta, es un regalo excelente, me imagino una ensalada caprese con un aceite que deleite a tus papilas gustativas, y no puedo imaginar mejor regalo.
Y en general tengo que decir que es cierto que un amplio sector de la población tiene el gusto en el culo a la hora de hacer regalos, pero no sólo en navidad, sino siempre. No hay más que ir a algunas tiendas y se descubre rápidamente que por alguna razón y por desgracia para quien recibirá dicho regalo, lo cutre vende.
Desde niño recuerdo con fascinación a aquellas personas que traían el regalo más grande de todos, creyendo que lo importante en este caso es el tamaño, y recuerdo como al abrir el paquete se descubría una horterada carente de utilidad, y cuyo factor diversión como juguete para un niño era nulo, los odiaba. Nunca entendí esos regalos de robots que tenían unas luces en los ojos que se encendían y que no hacían otra cosa que girar y entonar una musiquita horrible, esos robots no servían para jugar, eran una puta mierda, pero la gente los regalaba una y otra vez, como si nunca hubieran sido niños.
Personalmente creo que este ejemplo se puede aplicar a lo que aquí tratamos, mucha gente no no se pone en situación, no piensan en qué le podría gustar al otro, no son capaces de distinguir entre lo hortera y cutre y lo “disfrutable”.
En cuanto a las fiestas de fin de año, yo también las detesto, eso de esperar horas en una fila para entrar en un recinto a empujones para continuar la noche de la misma forma, viendo como las personas a tu alrededor se convierten en personajes grotescos, influidos en gran medida por el garrafón. Un ambiente que recuerda más al mundo descrito por Kafka, y por tanto alejado totalmente de lo que una persona como yo considera agradable. Conversaciones imposibles entonadas en un tono vociferante hasta el punto en que las cuerdas bucales resuenan rotas. Bebidas pringosas que convierten el suelo en una superficie pegajosa en la que andar se torna imposible, y las ropas sobre las que se derraman en una tela pestilende que pierde toda la poca elegancia que podían tener, baños que se convierten en mares de orina y vómito, restos de cocaína que flotan en el aire y una música que hace perder la paciencia son el ambiente que una persona como yo evita de cualquier manera.
Para mi eso no es una fiesta y menos aún una celebración, para mi eso es una tragedia.
P.D. Disculpen la extensión.
Buenas tardes.
¡Qué decepción! No se me ocurre modo más grotescamente zafio de saludar estas fechas tan entrañables y familiares que con la ilustración que “adorna” su última gaceta, sr. apodado “Nada Importa”. Compruebo con repugnancia que no vacila en mancillar con su pretendido humor algo tan sagrado como la infancia. La verdad, es un ejercicio propio de un ser humano miserable.
Como mis compañeros visitantes son tan sufridores de su pésimo gusto como yo, no quiero que su chabacanería monopolice el debate. Me permito recomendarles como regalo navideño el último disco de Diana Navarro, que lleva por título “24 rosas”.
Felices Pascuas a todos (incluso a un desdichado personaje como el sr. apodado “Nada Importa”).
J.L. Gutiérrez
…y un desdichado como yo se la pasa follando con españolas y argentinas habiendo hecho el irrecusable regalo de una cena “diz
…y un desdichado como yo se la pasa follando con españolas y argentinas habiendo hecho el irrecusable regalo de una cena “dizque” gourmet, improvisada a punta de instinto y recuerdos de la escuela para chefs donde alguna vez contaminé mi gusto.
Sí. Las navidades son días para atrapar incautas. ¿Alguien se apunta?
Y regalar un nabo… tella de vino?
Pues para mi no hay mejor regalo que el que se -come compartido-,un buen vino o queso o aceite,que sea dificil de conseguir….y musica como no.
Nochevieja he trabajado muchos años en cotilllones siempre pensaba que nunca pagaria por estar alli,mi mejor nochevieja la del año pasado recibi el año sola en casa mirando las estrellas,nada de uvas pero eso si un buen cava…mmmm..
Menosesmas.
Yo, que este dia de Año Nuevo cumplo 18 años de “la noche del cazador”, puedo corroborar tu teoría: el borracho más cercano en nochevieja es la víctima más probable.