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Tipología femenina 5: La balada de Burberry´s. LLegó la pija.
28 February 2007 | Gastronomía, Psicología, Valencia | 36 Comentarios
Esto no ha acabado.
Endometriósicas, soñadoras y neotrashbohofotogirls, no sufran.
Llegará vuestro turno.
· Tipología 5. La clásica pija.
Lámina en su habitación: Gwyneth Paltrow. Y desde luego más Grace Kelly o Rania de Jordania que Audrey Hepburn.
El cisne es su modelo de estudiada elegancia, como recuerda mi adorado Villalonga en la entrevista que le hizo en Mónaco para París-Match.
Elecciones.
Mrs. Kelly podría estar follándose a Cary Grant en La Riviera, pero eligió la falda por debajo de la rodilla y el enano con bigote.
Carrie, tú y cualquier lectora sin cuna ni veranos en La Toscana habría perdido las bragas por un Martini más con Mr. Grant. El penúltimo.
Ella no.
Su película: Algo para recordar. Les encanta Disney, no me pregunten por qué.
Mientras tú leías el Nuevo Vale y soñabas con bailar “What A Feeling” y convertir en un padre ejemplar al chico malo ella imaginaba paseos de la mano con Francisco José. Qué bonito.
Adoran a su madre.
Beben Martini con limón.
No obstante, seamos justos.
Mientras el resto de la humanidad se doblegaba ante Dr. Martens, bombers Naf Naf, chupas de cuero, hombreras (Dios santo hombreras, ¿cómo pudisteis?)… ella, la pija de clase, permanecía fiel a su estilo.
Y aquí, queridos lectores, está el MacGuffin del asunto.
Recomendación gastronómica:
Nuestra Tamara Preysler particular es un animal de costumbres. Y más que de costumbres, de tribu. Una pija nace, crece y se reproduce en el mismo puto círculo de amigos.
No esperes verla en Radio City y seducirla con tu mirada desafiante y tu polo de Purificación García.
Esto no funciona así.
No entraremos a debatir si merece o no la pena el esfuerzo. Ese es tu jodido problema, querido lector.
La cuestión es que el rodeo será considerable.
Una vez dentro, paciencia. Es preferible sacrificar unos cuantos peones, amigos.
“La guerra es la ciencia de la destrucción.” (John Abbot), así que florete y verbo. Sólo queda, pues, batirse.
¿El escenario ideal?
Es clásica, no imbécil. No caigan en el exceso ni la evidencia. No es una maruja. Aún no.
Así que nada de Chust Godoy o Gargantúa.
Son cojonudos los dos, pero no es el momento.
Tampoco suiciden la estrategia en un local de moda con mucho ambient chill y clubbers de postín. Se asustará.
¿Qué tal algo intermedio?
Torrijos o La Sucursal. Caros como su puta madre pero lo suficientemente coolness para que a tu madre no le gusten.
Sí. Ese es el punto.
Precio estimado del polvo:
3 cenas + 6 martinis + 2 entradas de Kinépolis + 4 aspirinas = 450 €
Eso sí, te hará unos hijos la hostia de guapos.
Comentarios
36 Respuestas to “Tipología femenina 5: La balada de Burberry´s. LLegó la pija.”
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Joder, no sabía que había tantos tipos de mujeres.
Lo de los hijos es cierto! ¿Por qué los pijos salen más guapos.?
La única explicación que le encuentro es que tienen más planta, más porte … O alomejor es que el jamón serranito pata negra y el buen vino mejoran la especie! Por Dios! Más tipologías femeninas ya!
Gracias por las recomendaciones artísticas. Coincido con usted.
Buenos días!
450 euros.
Joder. Espero que no sea 450 euros por polvo. Si no, estamos aviaos.
Cari, el actor ese se llama Cary, no Gary. Apostillo.
J, Fuck off. Cierto.
Álex, ¿qué recomendaciones?
Sobre lo que pensabas de ARCO …
Buaaaaa! no calo nada en ti!
sigh, snif, argh!
Estas niñas escasean. Yo creo que ya no quedan pijas puras. Internet ha hecho mucho daño. Falta pureza en todo.
> te hará unos hijos la hostia de guapos
Me rindo ante esta gran frase. Muchos kudos.
Nada, que no hay manera!! y mira que tengo ganas de que llegue mi turno: saber a que tipología pertenezco, el poster y todo eso. Pero ésta seguro que no soy yo, en algunas cosas hasta parece mi anti-tipo. Me encanta lo de las aspirinas. Deberías añadir el gasto en aspirinas para los tipos anteriores: ya se sabe que tenemos voz de pito y hablamos demasiado, seamos rojillas, chicas cosmo, solmanía o lo que sea…
Esto está bien: al final va a resultar que no somos tan complicadas, todo es cuestión de acertar con el tipo (y el restaurante, claro).
Y 450 euros por garantizarte unos hijos guapos me parece un precio de lo más razonable si es que quieres tener hijos, claro.
¡Hay qué ver lo bien que te expresas!
Creen que Lost in Traslation ¡¡no tiene guión!! y organizan sesiones Sissi: todas la pelis de un tirón. Tal cual, lo juro.
Por supuesto, sólo conviven (oficialmente, las vacaciones y fines de semana no cuentan) con el novio tras petición de mano y boda. Ajuar completo y decorador mediante.
que bien conoces….”la diversidad” femenina…ja..ja…
“ya se sabe que tenemos voz de pito y hablamos demasiado, seamos rojillas, chicas cosmo, solmanía o lo que sea…”
Habla por ti, maja.
Corroboro lo que el Gran Chimp comenta: las pijas ya no son lo que eran.
si que hay pijas.
no conciben el invierno sin bufanda a cuadros.
les gustan los zapatitos sin tacón.
y les encanta llongueras. aunke solo tengan el pelo liso, largo. como jennifer aniston. pa que van??? porke les dan bombones mientras les secan el pelo?????
son las unicas que van en coche nuevo al CEU.
toman cocacola light y no mascan chicle.
ah. y winnie de pooh es su puto heroe.
Oh G, has vuelto! A las pijas esas tambien les gusta Manu T? Pues que se pasen por… http://www.valenciaestademoda.com
ay!! Hipocondríaca, q era una ironía… es que como esto iba de generalizaciones… no me estaba tomando nada al pie de la letra… fallo mío!!! y gracias por lo de maja (o era una ironía???) que dudillas
pendiente de moderacion
ja
oyes… no me cuadra esto de 450 tras varias cenas, son pijas… como bien dices, pero no idiotas… ergo no me trago, qe conozco alguna eso de que les cueste a todas más de una cena llegar a la cama. dependerá del tipet. digo yo.
ah, y lo de los hijos apostaría más por el hecho de que sus madres les controlan desde pequeños la cantidad de chocolate que comen, la ropa que llevan, de marca por supuesto, les cortan el pelo desde los 3 años en llongueras (hasta los 3 en el corte inglés), ah y los llevan al mes al pedagogo y al dentista pa que les pongan aparato. A los 15 al dietista cuando llega la bulimia por no superar los comentarios de sus exigentes madres y a los 17 (por insuperables traumas físicos) al cirujano plástico por el tema de narices, pistoleras, tetas, etc.
¿qué opinan?
toy exagerando, que conste…
Creo que todos tenemos en mente a los hijos de Julio y Miranda.
Y eso nubla nuestra percepción.
Sí, furie, 450€.
Hagamos las cosas bien.
Julio y Miranda??? y esos quienes son? Perdonad mi apreciable incultura
Coño, chulio iglesias y mirinda van faljafñslfsfsrom
I loled xD
Con lo que me gustan a mi las pijas no tenia ni idea de que costase tanto…
Eso explica ciertas cosas que me han pasado xDD
Greito! XD
Costa Brava – Adoro a las pijas de mi ciudad
(Esta entrega ha sido grande, pero como la de la chica cosmo, ninguna).
Me he partido de risa, muy elocuente tu descripción, espero impaciente próximas tipologías
qué inmenso Treiral!!!
[...] Valoración: 7 A quien llevar: La clásica pija. [...]
MMmm….en fin..cada una que sea lo que quiera ser. Si tiene dinro… por qué no derrocharlo en lo que sea? La verdad es que la gente “cool” da cierto estilo y clase a allá a donde van. Para qué despreciar? Si no puedes llevar su ritmo de vida, para qué seguirlo y para qué hacer cálculos sobre lo que nos costaría un polvo con ellas? No soy pija, clasifico a las personas por como son, no por como parecen ser.
[...] Opción 1: Danny quiere a Sandy dominatrix Vale. Mola rescatar a una princesa y sentir que eres un poco Russell Crowe. Mola sentir que el destino te ha elegido a tí, querido lector, para proteger a esa pija frágil e indefensa. Pero joder, acaba siendo un coñazo. [...]
Me encanta.Un merecido aplauso, acabo de descubrir todas las tipologías de golpe, y a cada cual que leía más ganas tenía de llegar a la siguiente…Te quedan muchas chicas a las que clasificar!!!
Pero…
y si en vez de tener posters prefieres confeccionar tú tu propio decorado?¿?
y si te gusta Alejandro Sanz pero también Dire straits, La Mala, Sabina y no aguantas a Shakira y el popete?
Y si viste SNY pero no te gusto el personaje de Carrie ni siquiera te gusta ver la televisión, si no es una buena película?
Y si tus pechos están perfectamente y no se te ocurriría operarlos ni de broma?
Y si nunca te han visto como la altenativa de la clase?
uiuiuiui…Cada descripción tenía algo de Mí pero en ninguna encajo cien por cien!!!así que a poner la neurona a trabajar
Y ahora la mejor pregunta:
¿Y si no te gusta que te inviten a cenar?¿Y si prefieres elegiir tu el sitio aveces y otras veces no?…entonces cuanto valdría el polvo?¿?jajajaj
espero la siguiente edición con ansias!!
Mis felicitaciones.
[...] Ahora entienden lo de la conexión. Dos individuos de la tipología 1 acabarían por matarse a tiros o suicidarse. Dos Osho juntos, por otra parte, se aburrirían más que una pija en una sesión doble de Angelopoulos. Maldita sea, nos necesitamos. [...]
[...] A quién llevar: chicas cosmo, rojas de salón, amigas especiales o compañeras de Pilates en plena crisis sentimental (40 o 50€ por barba). Olvídense de traer a una pija. Recuerden que la carta es casi cerrada. Así que este no es el sitio para una tiquismiquis del rollo “Ay es que la carne poco hecha me da nosequé…” O mejor, mándenla a cagar. [...]
[...] A quién llevar: Como mucho, a una pija flacucha e impresionable (160€ la parejita). O mejor, a nadie. [...]
me encanta tu ropa seguro que a todo el mundo le gusta.
PUTAS PIJAS TODAS MUERTAS , HIJAS DE PUTA , MAL NACIDAS , Y ESTAS SI QUE SON MAS PUTAS QUE LAS PUTAS.
[...] del buen gusto #2: Restaurante Sangonereta. La fonda está en la calle Sorní 31, cerca de las pijas y el Mercado de Colón; sí, ese modernista montón de ladrillos donde se queda a tomar café y [...]
Me encanta tu blog y estas tipologías. Pero aún no se si soy una Cosmo o una pija. Supongo, una mezcla. Aún así, la diferencia exactamente, ¿cuál es?
Gracias y felicidades!