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Tipología femenina 2: Las chicas Cosmo
22 October 2006 | Gastronomía, Psicología, Valencia | 55 Comentarios
No me jodan.
Ya sé que todas son únicas y especiales. Y que catalogarlas en 3, 5 o 100 tipologías es machista, infantil e insensible.
Así que vale ya de lloriquear y de aburrirme con mails e insultos facilones.
Para más jarana, como siempre, no@nadaimporta.com.
Sigamos.
· Tipología 2. Chica cosmo.
Lámina en su habitación (enmarcada en madera de Wenge de Habitat): Audrey Hepburn (en algunos casos la versión Andy Warhol).
Su serie, como todas sabeis, es Sexo en Nuevo York. El retrato de 4 amigas en Nueva York: pija, guarra, feminista, y Carrie. Y claro, todas sois Carrie.
En el baño, Casa viva, Vogue y suplementos dominicales. A veces también Elle o Cosmopolitan, pero básicamente porque regalan alguna estúpida camiseta.
Le encantan las comedias románticas. Love actually, Desayuno con diamantes. Joder, hasta piensan que Meg Ryan es guapa.
Pretty woman es su Ciudadano Kane.
También les gusta Woody Allen, no se vayan a pensar.
Hay que tener una cosa fundamental en cuenta: hace años las chicas Cosmo se avergonzaban de serlo. Y tenian que mentir y fingir que no les gustaba Dirty Dancing o Flashdance o Glenn Medeiros.
Ahora todo ha cambiado. Es vuestro momento, chicas. Habeis ganado.
Ahora no sólo no les importa enseñar su ipod con La Oreja de Van Gogh, Amaral o Coldplay. Es que joder, además están orgullosas.
- “Pues sí, soy simple y superficial, ¿algún problema, payaso pedante?”
- “ldkañsodkañsdk”
Fondo de armario en Massimo Dutti, Zara, Mango. Libreta de Jordi Labanda. Que cojones, se conocen todos los entresijos de la calle Colón. Algún complemento más caro. Un bolso de Carolina Herrera o unos Meltin Pot. Para disimular.
- “La clave es combinar, ¿sabes?”
Recomendación gastronómica:
Las chicas Cosmo tienen truco, amigos.
Sé lo que habeis pensado. Robar su Cosmopolitan y mirar en la sección gastronómica donde hablan de los restaurantes más in.
El típico local de moda.
Pues no.
Eso sería como presentarle a ese amigo metrosexual, pijo y elegante. No.
Las chicas Cosmo, en el fondo, prefieren al bohemio desaliñado, “ese de la barba de 3 días que escucha música tan rara y no me contesta las llamadas. Es tan mono…”
Lo sé, es absurdo.
Así que nada de locales de moda. Ni Bambú ni La Sucursal ni Ocho y medio.
Mejor algo auténtico, minoritario pero no elitista, que no conozca nadie. Ni su compi de la oficina, claro. Esto es imprescindible.
Siguen siendo cuasipijas, así que tampoco sirve un sitio demasiado cutre.
Lo ideal, una bodega centenaria o una taberna: Casa Montaña o La Querencia, por ejemplo.
O un arroz con Bogavante en La genuina, una barraca que combina una cocina excelente con un patio donde hay patos y gallinas.
Luego, unas copas en el Jazz Café.
· Precio estimado del polvo:
3 cenas + 6 martinis = 180 €
Próximo capítulo:
Tipología 3: Maruja encubierta o Bridget Jones.
Comentarios
55 Respuestas to “Tipología femenina 2: Las chicas Cosmo”
Escribe una respuesta
..ejem..asi que la genuina, corrales y gallinas! y el Jazz cafe! tipo desaliñado y bohemio….
HAMIGO G, usted, como siempre, sabe de lo que habla (o hace como que sí) pero recuerde: siempre hay atajos y los 180 € pueden convertirse en una sola noche en 40 € y polvazzo etílico. Defijo.
En cuanto a lo demás… Meg Ryan es un puto callo del mismo modo que Amenábar es un plagiador, es decir, de un modo indiscutible.
¿Desayuno con diamantes es una comedia romántica?
Joder, claro.
De libro.
Chica guapa, chico atento, sí pero no, no pero sí, secundarios graciosetes, gato y final feliz.
Pobres pero felices. JA.
Es como leer un encefalograma de la mitad de las personas que me han gustado durante mi vida.
Lo cual, naturalmente, viendolo escrito y analizandolo con una cierta perspectiva, no habla muy bien de mi. Pero es que siempre me ha gustado ese puntito de pijerio sin llegar a serlo en su totalidad. Lo que esta absolutamente claro es que no las deja muy bien a ellas.
Solo dos apuntes:
1) No te disculpes por escribir lo que quieras, aquellos que dicen que no se debe generalizar no se dan cuenta de que la generalizacion es el primer y mas importante mecanismo de aprendizaje del ser humano. “si suelto una piedra desde aqui, se cae, ergo todas se caeran siempre”. No podemos ir por la vida pensando que todas las piedras son diferentes y quiza alguna no se caera por accion de la gravedad. Yo al menos hasta ahora no la he encontrado (si alguien me va a decir que estoy comparando personas con piedras, necesita tomarse la vida con mas filosofia).
2) Perdona por tutearte, pero es que le tengo un poco de mania a lo de llamar de usted a la gente en internet.
Un saludo!
Si Capote te oyera…
qué morrazo que tienes!!!!!! Me descojono con este manual pero me toca lo que no tengo tus evaluaciones finales… coño deja ya lo del polvo…
una preguntita!!! qué harías tú con una que o bebe o cena pero no mezcla ninguna de las dos???? Y en qué tipología la pondrías? Porque vamos, si es por tu manual, G… a este paso tú tienes que llevar un experiencia que la flipas.
Ahora es cuando me sueltas algo así como…. a esa la pongo yo en el de las anorexicas….
Enganchadisima a esta disertación sobre el mundo femenino, y eso que soy chica, pero es verdad que somos así o peores, si no cómo se puede explicar el hecho de meter en google el nombre de chico que te gusta.
Por cierto se puede deducir algo sobre el universo femenino según las bebidas que tomamos?
Kowalinsky, no creo que Capote me oiga.
En todo caso, la culpa es más de Blake Edwards, por pasarse con el edulcorante. El libro no es, ni de lejos, tan ñoño.
Y oiga, no tengo nada en contra de la ñoñería, que conste.
Joder, me he comprado Elizabethtown…
Furie, esto es sólo un manual técnico.
Objetivo y frío.
Y evidentemente, no me tomaría ni un café con alguien que prescinde del maridaje. Pardiez.
pardiez… ummm
pero no, no. ¿no te has topado todavía con nadie a quién le guste catar y hacer del maridaje un arte de mínimos? Luego ya, el domingo de resaca, se te come una paella y sus respectivas tapas de playa… pero si sale y cata no jala en plan “maialino”!
Vaya, no me extraña que tus amigos requieran tus consejos, tines ojo para clasificar a la gente.
Por cierto, lo de la atracción entre las Cosmo girls y los bohemios desaliñados es una historia de atracción mutua, aunque ellos no lo reconozcan o lo justifiquen con un “Es que está muy buena”.
Si es que, ya lo digo yo, mira que hay restaurantes en Valencia de todo tipo y para todos los gustos!
Lo mejor de ligarse a la chica cosmo, es poder elegir después entre sus amigas las pijas, las guarrillas o las feministas…
Oiga, Sr. Nada importa, por qué siempre escribe ud de mujeres? qué hay de su séquito de lectoras femeninas! Tambien queremos saber a dónde invitar a cenar a nuestros amantes bohemios, novios cosmo, maridos pijos o ex-hippys
creo que la cosa esta de la vida va de que cada uno haga lo que le de la real gana,o vaya de lo que le salga del… c…ño o el pito.
como el eso de vive y deja vivir
Wildrose, yo le daré la respuesta a todas sus dudas: no les invite a comer; cómasela.
Es más barato y más efectivo!
Mis consejos, como siempre, gratis.
G, al final te van a gastar el culo!! Mwahahahahahahaha!
Como ya han pedido por ahí arriba… solicito un manual masculino. A ver de qué pie cogea. Yo es que supongo que seré de las cosmo-feministas xD y ya sabe que feminismo=igualdad, por eso me encantaría ver la parte que falta. Un beso.
Gran CHimp, esa alternativa no la contemplo, pues me he hecho vegeariana. Razón, en mi blog
Vegetariana? Mira: http://www.jaceanderson.com/2005/11/hey-vegetarians-explain-these.html#comments
Deseosa de leer las siguientes entregas aunque sea chica y al final salga mal parada…
Los comentarios del Gran Chimp son de lo mejor.
Saludos
muy señor mío, ha enlazado usted a los foros pertinentes estas perlas de sabiduría?
puede ser divertido
Mas ejemplos de chicas cosmos please!
Puede serlo, sí.
Pero requeriría tiempo y ganas.
Muy buena la tipología, me he leido esta y la anterior y las clava.
Solo una sugerencia, donde “rojilla” yo diría “progre”. No es lo mismo la secretaria del Partido Comunista de los Pueblos que la típica histérica “no a la guerra”
lindisimo, esto…
que bien, soy una chica cosmo, y eso que no leo ese tipo de revistas, y nunca he visto un episodio de sexo en NY!!!
lindisimo… se ve a leguas que te pirras pòr las mujeres asi…
como todos al fin y al cabo.
pero, en serio…
en algo has fallado amigo: solo 180 €????
Yo defino a las mujeres por su manera de reaccionar cuando un hombre dice la frase de……: ¡Las mujeres es que no tienen NI PUTA IDEA de conducir, joder!!!!!:
-Las putas feministas se ofenden a saco y ponen cara de perro y pasan directamente al insulto personal. Y te sueltan: tu si que no sabes conducir gordo de mierda. Estas suelen tener las tetas bastante grandes pero son feas de cojones.
-Las hay que son un poco mediocres y acaban siempre diciendo: JO, no generalices. La verdad es que la que dice este comentario me revienta porque… a ver… el que dice la frase eres tu y uno puede generalizar si le sale de polla. O no? La cuestion no es si generalizado tontaina!!!!!la cuestión es si tienes un puto argumento válido que te permita afirmar que lo que digo es falso. Claro esto último no lo puedes decir porque como este tipo de chica suele estar buena… si lo dices ya no te las pueden cepillar. Por cierto estas suelen ser bastante altas y tienen los pezones pequeñitos.
- Están las machistas que a mi me caen bastante bien, porque inicialmente te dan la razón, pero si hay alguna chica delante, suelen matizar y acaban por darle la razón a la otra parte. Estas desde luego son para tenerlas de amigas porque suelen ser un poco “mala-cara”… tipo Prosineki (las mujeres no sabreis quien es, porque este es un comentario para hombres).
- Luego están las que esquivan el tema porque saben que es verdad. Estas son las más listas y para mi son las mejores porque aunque por lo general suelen tener las tetas pequeñas, como son listas, acabarán por ponerse tetas, cosa que nunca haría la mediocre ni la feminista ni la machista.
Cómo me clasificarías a mí? cuando sólo el vino de mi cena ya se te escapa con mucho del presupuesto? las chicas de Sexo en NY son ficticias, pero sus manolos de 600 dólares no.
Que risas¡¡
Lo malo es que yo me identifico con las dos … uyy que tambien me veo como Bridget Jones¡¡ … normal que mis amigos digan que soy rara, gg
sin comentarios…
por casualidad he caído en tú página hoy y he leído tu disertación sobre el mundo femenino,curioso porque precisamente hoy he comido en La Sucursal y los allí presentes me han hecho pensar mucho en las chicas cosmo, es evidente que todas hemos visto alguna vez Sexo en nueva york, pero supongo que vivir en el mundo de la moda te hace ser más crítico, ver las cosas más allá de las revistas y tener esa criterio necesario para poder reírte de la superficialidad que nos rodea y por eso creo que puedo verlo con cierto sarcasmo.el mundo de la moda tiene mucho de superficial, es evidente, pero creo que en cuanto se está dentro de él autómaticamente aprendes a percibirlo de un modo totalmente distinto (que supongo que es lo que me ha pasado a mi, posiblmente hace unos años en La Sucursal me habrían parecido super “cool” las niñas cosmo que tenía en la mesa de delante aunque luego todas nuestro entorno sea así).y a rechazar lo que se ve desde fuera,a rechazarlos “super tests” de la cosmopolitan.Respecto a tu página,enorabuena,¿lo mejor? el hedonismo.
Hola! Me encanta tu blog!
Como veo que te interesa la moda podrías echar un vistazo a mi blog. Si te gusta ver como viste las mujeres por la calle, sobretodo en BCN (que es donde estoy más).
Un saludo “con estilo”.
[...] Esto va a ser cruel. Verán, queridas lectoras, es posible que algunas de ustedes, leyendo la tipología de Chica Cosmo, se hayan sentido identificadas. Incluso puede que alguna rojilla también. Eso no va a pasar hoy. [...]
Como conoces tanto a las mujeres??
Unos artículos geniales, me encanta!
La has clavado!!!
Me dan pena muchos de los comentarios que he leído. Qué lástima de mundo. Clasificar a las personas como si fueran peras o manzanas. Cada persona es un mundo.
¿Quién eres?
¿De dónde has salido?
Me das miedo…
pero esk todo lo k dices es igual de aplicable con hpmbres. Yo tambien conozco el hombre k va de modernikis alternativo, el pijo y todas las tipologías k has dixo. en hombres es exactamente igual, pk no lo reconoceis??? yo reconozco plenamente k tengo amigas asi y amigos. y en todo lo k decis los comments, hay muxisimos ejemplos igual para los hombres.
En Argentina (donde coger tiene otro significado) a esa revista la llamamos “Cojopolitan, la revista de asuntos garchacionales”.
Aclaración: garchar y cojer son sinónimos de follar
Què problema: estoy entre la tipologia 1 y la 2!!!!!
Me parece que tendre que empezar una terapia vocacional…ummmhhh, mejor me quedo donde estoy:)
a ver a ver… creo q soy una chica cosmo q odia a jordi labanda. no tengo ni puta idea d musica y las comedias romanticas dejaron de gustarme a los 15 años….en q me convierte eso?
por cierto, q leen las chicas cosmo (a parte d revistas,claro), o no leen?
y conoces a alguien q diga q no a un arrocito en la genuina???
no jodas!!
Eres grande!!!
lo mejor……es q a nosotras el polvo nos sale gratis…….bueno, no….q ya nos habiamos dejado la pasta en el H&M, la depilación láser……y en todos los extras q te convierten en un buen ejemplar de la tipología en cuestión…….¿de verdad hace falta tanto para un polvo?!?!?
Has olvidado algo: machacan y compiten sin descanso con el resto del género femenino como si su vida fuera un continuo destacar, al estilo del trepa rancio: deja mal a la otra y destacarás más.
Eso sí, saca de esa lista a Woody Allen y incluso a Jordi Labanda en determinados momentos.
Pero sí, ellas existen y siempre estan en guardia. Agotador, no sólo para los hombres.
muy buena descripcion
Vaya Sr. Nada Importa,
hace tiempo le encontré y leí alguna de sus tipologías, he regresado y tenía que decirle que debe usted tener una gran experiencia en mujeres pues sí, de todas las que habla acierta bastantes cosas, me sitúo entre la chica cosmo (sin leeer cierta revista, prefiero la fotogramas y cinemania) y la soñadora alelada (lo de alelada usted lo tachó pero lo rescato porque es como mayor parte del tiempo estoy, en las nubes), un desastre para ser sincera… y sí, disfruto con un gran maridaje, de hecho mi futuro trabajo consiste en ello… trabajaré para un restaurante de cocina creativa, como Jefa de prensa… le haré llegar la invitación para que nos haga su crítica culinaria y por supuesto, defina al tipo de mujer que llevaría. En un post leí que estuvo en El laurel en Cocentaina (era este? cabecita…) es una buena elección pero pasese por Cal Dani, a ver que si le seduce…
Un saludo de otra valenciana
No se porque los hombres creen que te tienen que invitar a lugares, para ganarse un polvo, si al fin y al cabo cuando una quiere un polvo con alguién lo sabe desde le primer momento en que lo ves. Y a veces uno ruega internamente para que el idiota deje de inventar cosas, y adulaciones si basta con que lo pida. Aunque esto solo sucede aproximadamente con uno de cada mil hombres que una conoce.
[...] ejemplo, un Priorato intenso y estructurado (14-15º). Traducción, para maricas e informáticos: Chica cosmo= vino [...]
[...] este año el Grammy al disco del año. · Madeleine viena a ser algo así como la musa de las Chicas Cosmo que van de bohemias. Ya saben, “g, que me gaste cuatrocientos euros en un bolso y tenga [...]
[...] yo aquí a recomendarte, con todo mi charm y mala uva, que la mandes a cagar y te enamores de la Chica Cosmo amable y sincera. Punto uno. Porque vas a mandar al pairo al consejito y al mensajero y a su puta [...]
[...] como “The drinking man’s cocktail“. Si el Cosmopolitan es el cóctel de las chicas Cosmo venidas a más, el Manhattan es la bebida del hombre urbano. La bebida de Eddie Felson. De Frank [...]
Me ha encantado tu analisis, me voy a leer el resto!
[...] una niñata con ínfulas de post en Fashionalistas y Wayfarer blancas puede serlo. También una Chica Cosmo o una princesa de Solmanía y también, claro, una maruja encubierta. Princesita, recuerden, es una [...]
[...] ya saben del cariño que proceso a la Hepburn. No la soporto. Ni a ella ni a toda plétora de Chicas Cosmo, wannabes y clase media venida a más que tienen la puta foto de Audrey hasta en la sopa. Avatares, [...]
[...] eventual, domino términos como “Pose Ragazza” o “Chica cosmo“. Te envío esto porque hay un tipo de mujer que (yo sepa) aún no has analizado [...]