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Tipología femenina gastronómico·sexual
13 October 2006 | Gastronomía, Psicología, Valencia | 40 Comentarios
Es curioso cómo nos ven los demás.
En cierta parte de mi entorno social mi rol es el de dirigir un gabinete de asesoría gastronómico·sexual. Me explico.
1. Individuo X conoce a chica Y.
2. Individuo X llama ipso facto al abajo firmante para que le recomiende un restaurante que facilite la consecución de sus deshonestos propósitos. Esto es así porque sabe que el abajo firmante no tiene un Panerai Luminor precisamente por eso, porque se gasta todo el puto sueldo en honrar a Baco.
3. Así que el abajo firmante, tras años de recomendaciones y concienzudos análisis, ha llegado a la conclusión de que, pese a que Jorge Bucay dice que todos somos diferentes y especiales, se pueden establecer ciertos parámetros que se repiten con asiduidad.
Así que allá vamos:
(Huelga decir que me disculpo de antemano con mis lectoras favoritas)
· Tipología 1. Alternativa, cultureta, rojilla.
Póster en su habitación: Amelie
Le encanta Julio Médem. Los Amantes del Círculo Polar. Hace años escuchaba Radio3 y era feliz siendo la alternativa de clase.
En la mesita de noche descansan ejempares de NEO2 y magazines gratuitos de diversa índole. Por ejemplo Shangay y Vulture.
El verano es, por supuesto, el momento del FIB.
Ahora las diversas ramificaciones de esta tipología están derivando hacia mutaciones boho·trash·chic y clubbers de lo más in. De las que darían su vinilo de Ziggy Stardust por una sesión de fotos en el Cobra Snake.
Les encanta comprar ropa de segunda mano en Portobello Market de Londres, pero claro, se tiene que conformar con las tiendas del Carmen y el H&M. Miss Sixties, las más aplicadas.
Recomendación gastronómica: No se engañen con esta tipología, caballeros. Bajo esa apariencia rojilla y alternativa se esconde un paladar de lo más exigente.
Recuerden, son rojas, no imbélices.
No se dejen llevar por su aire despreocupado llevándola a un antro de tapeo, bocatas y calimochos. Fracasarían estrepitosamente.
Tampoco les va el rollo excesivo y aparente. Nada de Civera o Torrijos ni camareros estreñidos. Eso sería valenciano y garrulo y ellas son guays, nunca lo olvidemos.
Quizás algo que esté entre la Taberna del Gato o Boing Boing o Lalola.
Me captan, no?
· Precio estimado del polvo:
2 cenas + 6 cervezas + 2 entradas para concierto/filmoteca= 110 €
Próximo capítulo:
La genuina tipología 2: ChicaCosmo.
Comentarios
40 Respuestas to “Tipología femenina gastronómico·sexual”
Escribe una respuesta
Impagable. No puedes tener más razón en eso de las mutaciones hacia clubs de lo más in, y no lo digo por experiencia. Es que se ve, coño.
Menos mal. Creía que sólo ibas a hablar de ti mismo
Vale. Bien. De puta madre. Si alguna vez voy a follarme a alguna valenciana, ya sé dónde llevármela.
¿Y en Barcelona qué?
Eso a Chimp
“En la mesita de noche descansan ejempares de NEO2 y magazines gratuitos de diversa índole. Por ejemplo Shangay y Vulture.”… XDDD
Tú eres bueno chaval.
wow sabios consejos Mr NadaImporta…y que me recomiendas para impresionar a un chico? dnd debo llevarlo además de “al huerto”? XD X cierto.. podeis escucharme en una cancjon q acabo de colgar en mi blog
Querida Wildrose llévelo directamente al huerto y no se ande con rodeos.
110€!!!
Pero bueno!! Esas no son rojas y modernas?? Qué coño!!
Yo debo de ser imbécil porque siempre me ha tocado pagarme lo mio o… lo de ambos!!
Me acabas de crar un trauma.
wildrose: tu mándas, ahórrate los cuartos y disfruta de la vida
nada importa: estilazo, felicidades por el primer post de una serie que promete muchísimo
Liénse con una anoréxica. Precio del polvo = 0 euros
Ojo, no queremos bulímicas!
Esta serie promete, aunque me temo que será dolorosa para algunas, entre las que obviamente me incluyo.
¿Dolorosa? Naaaah! Supongo que lo doloroso realmente es no tener personalidad y moverte gracias a las corrientes ya establecidas.
Digo yo…
Y por cierto qué gracia me hacen estas alternativas-rojillas…desde que dejé la facultad, pocas he vuelto a ver..
Magnífico, deseando que continue la serie. Esla primera vez que te visito, pero no la última. Saludos
Puse mal mi blog…
Eso, que llevas mas razón que un santo.
yo me esperaré a juzgar la saga cuando lleves varios posts… porque me da que nos vas a clasificar demasiado a groso modo.
Por lo demás, cierto es que promete…
Pero me asalta, cómo te has convertido en el gurú de los consejos gastronómico-sexuales???
Me ha encantado tu descripción de la rojilla, buenísima!
Espero las próximas descripciones.
Me ha encantado tu blog!
Deseando la siguiente descripción, te invito a que describas el prototipo de chica popular, de super-urbanización de turno, y padres ex-rojos convertidos a nuevos conservadores.
¿Y qué hay de la tirada que te la chupa por dos chupitos de bourbon y una empanadilla de morcilla en el horno de los borrachos? ¿No piensas hablar de esa clase de tipas? También se lo merecen.
jajajajaja esta mola, pero la CHICA COSMO describe al 99% de mis compañeras de trabajo jaajjajaja
jajajajajajaja
me partoooooooo
llevo unos años rodeados de mujeres así….
detesto esa forma de existir que, en realidad, no existe…
es simple aritmética: contra más cultureta alternativilla o jipiwarra—–más pija.
la taberna del gato les flipa, y llevar gafas de pasta, ir en bici, comprar en Hoss…
por dios, y yo que sólo puedo permitirme el Stradivarius!!!!
[...] Greenspace es una “muestra artística multidisciplinar” (ya os podeis reir). Con grafiteros, DJs, VJs y un montón de referencias gafapastas: Matthew Herbert, Fangoria. Joder hasta pincha Moby. Y sobre todo, con gente guay. Guapa. Molona. In. Ellas lucirán sus mejores galas. Si no vas, ¿de qué cojones hablarás en Le Club la semana que viene?… No estarás en el rollo, querido alternativo. [...]
[...] Greenspace es una “muestra artística multidisciplinar” (ya os podeis reir). Con grafiteros, DJs, VJs y un montón de referencias gafapastas: Matthew Herbert, Fangoria. Joder hasta pincha Moby. Y sobre todo, con gente guay. Guapa. Molona. In. Ellas lucirán sus mejores galas. Si no vas, ¿de qué cojones hablarás en Le Club la semana que viene?… No estarás en el rollo, querido alternativo. [...]
[...] Esto va a ser cruel. Verán, queridas lectoras, es posible que algunas de ustedes, leyendo la tipología de Chica Cosmo, se hayan sentido identificadas. Incluso puede que alguna rojilla también. Eso no va a pasar hoy. [...]
Te has olvidado de decir que no se depilan el sobaquillo.
¡Increible! pero secundo la moción de los que piden algo para llevar a las de BCN
[...] Ahora es cuando las rojillas·alternativas y los gafapastas venís a tocar las pelotas con la cantinela de todos los años: “La navidad es una gran falacia, los regalos, el Corte Inglés es el mal, a mi lo que mola es regalar un día cualquiera, bla, bla, bla…” [...]
y todo eso es aplicable por igual a los tios, pero igual (conozco los mismos casos) y al final salen los mismso con las perspectivas parejas (a conjunto como los bechkam). Luego estamos los k no estamos en ninguna de las 4 tipologías, pero k viene un listo y nos mete en una 5, y asi consecutivamente hasta llegar a dios (hironico). me encanta tener amigas simplonas como estas categorías y amigos, pero lo k mas me gusta esk todos TODOS nos guste o no estamos metidos en alguna, kizas aun no la han descrito la nuestras. pero todos tanto el coño como la poya (me explico no?) xDDD muxos besos y esta genial esto!”!!
yo no sé mi tipología ¬¬ sísí y también me muevo por el Carmen etc xD
jaja…yo soy una de esas…
me ncanta el articulo bueno los tres, un poco critico xo me identifico con algunas cosas…mas dao miedo
Seguro q miles sueñan con follarse una de estas, lo que pasa es q son inaccesibles. Tengo amigas a las que podrias calificar de rojillas y solo se bajan las bragas con el gafapasta de turno, o el punk/alternativo/tengoungruposkaconfansquinceañeras/gafapasta
Estereotipar a una mujer es muy fácil [+ en esta ciudad]. Los hombres lo haceís siempre. Te felicito por tu acidez… Pero no olvides que cada mujer es un mundo!
Besos
Tambien quiero darte las gracias
¿Por qué?
Wildie, txikilla, mejor te haces una lobotomía, pq arreglar lo tuyo ya es un imposible
Hace poco he descubierto el blog, y solo puedo decir que eres EL PUTO AMO y que sólo con esta entrada vale la pena seguir en este mundo.
Me parece todo de lo más coherente y real. La verdad es que no tengo nada contra estas chicas que yo también definiría como guays, pero creo que de vez en cuando se pasan de listas… todo lo digo de buen rollete
Y en la descripción de la habitación sólo encuentro a faltar las entradas de alguna exposición de algún amigo suyo que hace musico con un didgeridoo… todo lo demas lo secundo.
Saludos gente!!
[...] · La listilla Habitualmente feminista, progre y prepotente. Y malfollada, claro. Siempre tiene la razón. El mundo es injusto y tú prácticamente eres un simio que sólo piensa con el rabo. Que es cierto, vale. Pero hay formas y formas, no jodamos. [...]
[...] Dios me libre, pardiez. Lo dice el gordito. El genio retorcido que veneran miles de alternativas gafapastas en todo el mundo, libro de Truffaut en mano y arqueo de media ceja cuando le hablas de tu pasión [...]
[...] tendencias. Ya saben. Música. Fotografía. Cine. Diseño. Esas cosas. Si piensan cepillarse a una alternativa deberían leerlo. Todo lo que necesitan para darle palique las tres primeras noches está ahí. En [...]
Jajajajaja!!! acabo de descubrir este blog y es que me parto de risa, tienes más razón que un santo, hasta me acabo de identificar con esta tipología (aunque tengo un poco de todas la demás!!).
Sólo una cosa, me parece que nos consideras un polvo muuuuy barato, se te olvida que nos gustan muuuucho las copichuelas, si puede ser un buen gin-tonic, mejo, y eso, amigo, tampoco es gratis