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Manual del hedonista · Primera parte: Billy Wilder
12 July 2006 | Cine, Razones | 19 Comentarios
Hablemos claro.
No queremos ser bohemios ni atormentados y mucho menos parecerlo.
Así que aquí van unas cuantas pincelas para que todo sea, o al menos lo parezca, un poco más fácil.
Primer paso:
· Cómprate toda la filmografía de Billy Wilder.
No importa que ya las hayas visto o que recuerdes lo suficiente o que no te atraiga o que a tu novia no le gusten. Miéntele. Dile que son comedias románticas. Joder, dile que en alguna sale Audrey Hepburn. Con eso bastará.
Acaban de editar un par de packs con lo imprescindible en la FNAC. Además, los packs son rosas y quedan genial en la estantería.
Wilder es ternura, ironia, comedia, vida. Qué bueno era ese pequeño cabrón.
Ya tendremos tiempo de Bergman y Dreyer y Antonioni y de ver cómo crecen las plantas.
Comentarios
19 Respuestas to “Manual del hedonista · Primera parte: Billy Wilder”
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Yo necesito eso en vena, amigo.
Imprescindible Wilder. ¿Por qué no iba a interesarle a la novia de alguién? No quiero bulla, pero me ha sorprendido el comentario.
Exijo una segunda, una tercera, una cuarta, y todas las partes que hagan falta de dicho manual.
Sería un buen regalo para “él”
Jeje… Wilder=Hedonismo?
Cuentan que mantenía un intenso odio hacia el psicoanálisis, porque cuando vivía en Viena, el archiconocido doctor Freud no quiso recibir en su casa al pequeño reportero Billie (no, no lo he escrito mal) Wilder.
Siempre he pensado que Freud era un gilipollas amargado.
Yo también.
Yo de pequeño me enamoré de Kim Novak. Me parecía injusto que un carabobo como Dean Martin besase a mi amor: tan imposible como posible.
Hacía siglos que no me pasaba por aquí.
Besos.
Hello,
¿ Hay algúna película que tu destacarías de este director?
Es que yo no tengo ni idea de quien es Billy Wilder. He preguntado por ahí y nadie lo sabe, y comprarme el pack me parece muy bestia por probar.
Y claro, si lo recomiendas tú, esto puede ser cualquier cosa, madre mia…
Gustavo, déjate de mariconadas y cómprate el puto pack.
Tú y tu novio me lo agradecereis.
Me comprare el pack y te lo tirare por la cabeza!
me encanta!
[...] No puedo estár más de acuerdo con este gordo. Lo cual nos lleva, de nuevo, a Billy. [...]
[...] Seguir con el manual del Hedonista. Básico. Recibo tantos insultos que incluso los hecho de menos. [...]
Y porqué no Antonioni además de Wilder: Blow-Up, Zabriskie Point… Que placer imborrable!
[...] 4 · Madre, vuelve a casa. “…necesitaba simplemente alquien que aprobara la rendición. Alguilen que le dijera que, finalmente, estaba bien abandonar.” Una obra escrita desde el dolor. Cada viñeta, cada página es una ventana al abismo y a la pérdida. No lo lean si están jodidos. Hornschenmeier no es Billy Wilder. [...]
[...] Yo creo en la Guía Michelin. Sé que tiene cuartos oscuros. ¿Y quien no los tiene? No importa si crees en Miuccia o en el gato de Pynchon. En José Tomás o en Billy Wilder. Creer significa poner el culo por algo y no hacer preguntas. O al menos no hacer preguntas estúpidas. Esas que casi siempre sobran. [...]
[...] la llevaría a casa, a ver una película de Billy Wilder tirados en el sofá y se la follaría hasta que el sudor resbalara por su espalda. Pero no. Lo más [...]
[...] · Manual del hedonista™ · Primera parte: Billy Wilder No importa que ya las hayas visto o que recuerdes lo suficiente o que no te atraiga o que a tu novia no le gusten. Miéntele. Dile que son comedias románticas… [...]
All About Eve creo que es una de las mejores películas que he visto nunca, psicológicamente hablando.
Qué jodidamente buenos son los personajes…