Vale, es cierto que ya aburren las 241 páginas en el foro de Vogue.
Y también que este tema debió terminar el mismo día que empezó. Porque no me jodan, cansa.
Ahora tiene blog, la entrevista The New York Times y es portada de Nylon, organizan exposiciones con sus fotos y los coolhunters presumen de tenerla en su agenda. Porque ellos molan. Tú no molas.

¿Y todo porque Cory come patatas fritas, se tira pedos, lleva un bolso Gucci y unos Manolo´s Blahnik con calcetines de colores?
No puede ser tan sencillo.
Además, musas de la blogosfera las hay a patadas. Casi más que expertos en marketing o chicas con buen gusto para decorar. Bueno vale, no tanto.

¿Por qué, entonces?
Si.
Lo han adivinado (la pista del título era muy buena, lo sé):

· La moda 2.0®
Queridas lectoras, gafapastas, chicas cosmo y demás fauna del corral: Es muy probable que Darwin no se equivocase, lo que significaría que no traeréis hijos a este mundo y la supervivencia de la especie seguirá en mano de marujas encubiertas y algún calzonazos despistado. Anyway, las cosas, como diría Exuperancia Rapú, a veces se tuercen.
En cuyo caso vuestras niñitas, cuando ya no quieran los besos de su papi sino los del Quimi de turno (sí, es triste) no querrán vestir como Sienna Miller, Kate Moss o Paloma Cuevas.
No.

Querrán los trapitos de Cory o de am_lul o de su cOmPI de iNsTi, que por supuesto tendrá fotolog, videolog y AllStars con gps.
No comprarán el Vogue, eso lo hacía la aburrida de mamá (si, tú), leerán Sobre moda, Trendencias o The Sartorialist.

Dejando a un lado la parodia Marty McFly, sí creo que el tablero en el que nos movemos agencias, consumidores y marcas está mutando hacia algo realmente interesante.
Los pelos como escarpias, en la última visita de Paul Fleming a Valencia, hablando con los niñatos futuros profesionales de la comunicación en el CEU.
¿Sólo han pasado 10 años?
Los consumidores ya no son consumidores en el sentido clásico de público objetivo al que hacer llegar una promoción y despertar una necesidad.
Las putas redes sociales han deconstruido por completo el diagrama marca(emisor) > público(receptor)
Ahora todos somos emisores. Recibimos un impacto y lo transmitimos, añadiéndole unos valores y, por lo tanto, reinterpretando la marca.

Un escenario completamente diferente.
Y por eso también apasionante.
¿Ven como sí que molaba Cory Kennedy?

Todo tiene fecha de caducidad.
Cristina García Ramos, SEGA, Gran Hermano, los Levi´s 501, los donuts rayados (los que eran blancos con rayas negras), los cubalitros, el tetris.
Joder hasta las All&Star pasarán de moda. Malditas tendencias. Qué poca consideración con las cosas que molan.
Las hombreras daban asco, vale.
Pero qué me decís de las Dr. Martens?. Aquellas botas con punta de acero. Tenías 13 años pero te sentías el puto Tony Montana con tus Martens.

Uno de esos lametones de la diosa Tendencias ha sido la niñata del Cobra Snake. Mi adorada Cory Kennedy.
Qué fugaz noviazgo con la fama. Quien dice fama dice cuatro locas de la red, claro.

El caso es que buscábamos una musa patria. Me refiero a una musa de verdad, no a una cajera de carrefour con tanga. Alguien que pueda combinar algo de Miss Sixty con un básico de Zara y sea la envidia de todas en Picadilly. Zorra.

Me olvidé del asunto, pero han seguido llegando propuestas.
· La ganadora porque sí es am_lul.
¿Por qué? Tiene polaroids, parece que está siempre de fiesta y dice cosas como “toda la boho*shit de London bajo mis pies”.

Sobre todo por lo último, claro.

Qué revuelo con Cory Kennedy. Joder la que se ha montado con la niñata.
Le he estado dando vueltas al asunto.
Conclusión: necesitamos una musa más cercana. Una musa española, qué coño. Si Bigas Luna tiene una, si hasta el estrecho de Dreyer la tenía ¿por qué nosotros no?.

No debe de ser excesivamente popular (olvidaos de Bebe o Anaya), porque es imprescindible que publique fotos suyas con cierta asiduidad. Y además, siempre ha molado más rajar a tu compañera de esa asquerosa anoréxica trabajo que a Sienna Miller.

Así que, amigos, amigas lectoras del Vogue y Vanidad (me olvidaría de alguien, así que para resumir podeis echar un vistazo a los enlaces de mi admirada Mrs. de Winter), este es tan buen momento como cualquier otro para que comience la búsqueda.

He obviado a las de siempre (Mireia, Xenia…), necesitamos alguien con más presencia {y frecuencia} fotográfica…
También a las chicas del foro de Vogue (lo siento), y mira que dan juego, pero demasiado “Carrie”, demasiado previsibles, necesitamos algo más arriesgado…
Buscaremos en Flickr, en Myspaces, en Fotolog, en el foro de Nuevo Vale, donde sea necesario…

Cory Kennedy mola, vale. Pero cansa.
Y si alguien va a ser el espejo trendy en el que mirarnos, coño, que al menos lleve algo de Zara, de Mango o de C&A (vale, de C&A no).
Suerte.

Pensaba hablar sobre VOGUE. Así, en mayúsculas. Porque Anne Wintour es awesome y porque acaban de rediseñar la web y porque, sencillamente, mola.
Pero me he encontrado con Cory.
Cory Kennedy es una niñata de Los Ángeles. Tiene 15 años y es la musa del Cobra Snake, que es como Látex pero con gente cool, tias buenas, maricas con All-Stars y Paris Hilton. Me vais pillando. Látex es una puta mierda. COBRA mola. Además se llama “Cobra”.
El trabajo de Cory consiste en emborracharse, bailar como una loca y, en definitiva, molar.
Los cool hunters la adoran. Paris la adora. Yo la adoro.
Cory come patatas fritas. Se tira pedos. Lleva un bolso de Gucci. Manolo Blahnik con calcetines de colores.
El “heroin chic” pasó a la historia, chicas.
La cuestión es que las lectoras de Vogue, chicas Cosmo, con sus libretitas de Jordi Labanda y sus agendas de Carolina Herrera no la soportan. No entienden nada. Están jodidamente confusas.
¿No es genial?