Estamos jodidos.
Me explico.

Lapo Elkann. Travelos, coca y savoir faire.
La revista GQ ha elegido hombre del año a Lapo Elkann.
Este fulano es el nieto de Giovanni Agnelli. Il Avvocato era el dueño de la Fiat y también de media Italia.
De paso se cepilló a Anita Ekberg o Rita Hayworth.
Pecata minuta.
Un caballero de otro tiempo.
Ya saben: mano dura, gemelos, respeto y ese rollo solemne de “mi palabra va a misa”.

Nuestro amigo Lapo es un pelín más volátil.
Pasó por un mal momento cuando, el año pasado, sufrió una sobredosis mientras se cepillaba a un travelo.
Lo típico, you know.
Vanity Fair adora a Lapo.
Vogue adora a Lapo.
Sartoralist adora a Lapo.
Nadaimporta adora a Lapo.

Beckham sucks. ¿Qué hacemos, Lapo?
El hombre de la generación Chanante está perdido.
¿Qué nos queda tras el fracaso de metrosexuales, singles, BoBos, übersexuales, transumers o maricones?
Una Chica Cosmo lo tiene más fácil, no me jodas.
Ellas tienen a Sarah Jessica Parker o a Dita Von Teese.

La metrosexualidad fue un coitus interruptus.
Empezó la hostia de bien.
Eso de no renunciar a nuestro yo femenino, ir a Solmanía y gastarnos los cuartos en Biotherm, además de en Grey Goose.
Pero no funcionó mucho tiempo.
Lo de las cremitas es un coñazo. La cera duele. Y además, qué diablos. Nos gusta ver la Fórmula 1 comiendo Doritos y rascándonos los cojones.
¿Qué problema hay?

SUBE:
· Lapo. Y el rollo enfant terrible. Impoluto pero golfo. Got it.

· Los complementos. Un reloj, un bolso o un foulard adecuado pueden significar la diferencia entre arañar su espalda o ver Canal +.

· Sinceridad brutal. Vale ya de soltarles la patraña romántica. Colega, ni tú eres su príncipe azul ni ella necesita que la rescaten. Ni maldita la falta que hace.

BAJA:
· Internet. Vuelven los bares. Al fin.

· Total Depilation. Amigos, esta se veía venir. Un hombre puro y antiséptico les pone menos que a vosotros Ana Blanco.

· Gafapastas. Las All Star. El rollo creata y afectado. Aburre.

Finito.
Salud y buen vino.

La sección Hombres™: Catálogo de rutinas nació con un sólo objetivo:
Redimirme.
Estaba hasta las pelotas de tantos insultos, mails y broncas de la mano de zorras insensibles incapaces de paladear la sutil ternura que se desliza entre las líneas de la imprescindible “Tipología femenina gastronómico·sexual™”.
Nada, oigan.
Ellas sólo captaban odio y resentimiento.
Así que pensé que sería buena idea revelar los más abyectos secretos del fondo norte. El sexo fuerte. JA.
Pero ya ven. La cosa se torció. La cabra y el monte, you know.
No saben cuanto lo siento.
Sigamos.

¿Cuándo madura un hombre?
No os engañéis, queridas lectoras.
Un hombre no madura cuando nacen sus primeras canas o cuando un día, tímidamente, sintoniza por error a Federico Jiménez Losantos.
No madura porque ya no salga de parranda o no haga ridículo en las bodas.
Ni siquiera porque ya no se arrastre para echarte un polvo. Eso no tiene nada que ver con su madurez, querida.
Un hombre madura cuando aprende que es un error perder el culo por una tía buena.

· Secreto nº3: ¿Es lo suficientemente fea?
La belleza está en los ojos de quien mira.
Y una mierda.
Ese proverbio no lo escribió Olivier Martinez. Ya me entienden.
Una tía buena que sabe que está buena es un coñazo. Adorar a la reina inaccesible y todo ese rollo por culpa de demasiados años de babosos y zorras envidiosas. Búscate otro perro, princesa.
No merece la pena.
Un hombre madura cuando busca ese grado mínimo de fealdad que la hace atractiva pero no imbécil.

¿Perdonado?

“Somos una pandilla de farsantes”
Madrid Fusión es la más importante Cumbre Internacional de Gastronomía.
Los mejores cocineros vacilando de vanguardia, esferificaciones y pollas en vinagre.
En enero 2007 la montó bien gorda Santi Santamaría, alma máter del Racó de Can Fabes y Sant Celoni:
“Somos una pandilla de farsantes que trabajamos para distraer a snobs y estamos vendidos a la puta pela”.
Vale.
Son sólo palabras.
Pero hay que decirlas.

“La buena cocina se defeca”
Santamaría, como Felson el rápido o William Munny, probablemente nunca abandonó la vieja escuela.
Esa del portazo y las cosas claras. Esa del todo o nada y la fidelidad a uno mismo.
Quedan pocas cosas que merezcan la pena.
Una es no ser predecible.
Este tío dice que “sin una buena defecación no hay una gran cocina” y luego te sorprende con el mejor cuidado por el detalle que yo he visto jamás.
Cada centímetro de Can Fabes respira elegancia, belleza y lirismo.

¿El menú?:
· Aperitivos
· Apio nabo relleno de buey de mar con té de crustáceos
· Ostras y espinacas
· Crema caliente de calabaza con migas y huevos poché de codorniz
· Bogavante salteado con menudillos de pollo
· Berenjenas con pescado de mercado y cefalópodos
· Buey gallego y tuétano
· Ris de veau con remolacha
· Quesos Fabes
· Higos de otoño
· Pan con vino y azúcar, con helado de miel y moras
· Petits fours

¿Bebidas?
· Bollinger Special Cuvée Brut
· Pintia 2003
· Tokay dulce
· Sour de Belvedere, Fever Tree, limón, almíbar y cereza.

Santamaría y Grupo Salvaje. Se acabó el baile.
Los minutos en Can Fabes saben como deben saber las despedidas.
Saben a Miles Davis a cuero a tierra al sonido de la aguja mordiendo el vinilo.
A su tacón crujiendo en la madera gastada.
A barrica. A recuerdos.
A un tiempo que se acabó.

O tempora o mores…
Sea.

“¿Realmente lo necesito?”
La “vida simple” es un movimiento basado en reducir al máximo el consumo. Simple Life no significa austeridad. Significa comprar las cosas realmente necesarias prescindiendo de los artículos de lujo pero sin llevar una existencia monacal.
El artículo es de Flylosophy. Un laboratorio de tendencias.
Ya saben. Avispados coolhunters desgrananando las tendencias de la sociedad y analizando moleskine en mano hacia dónde cojones se dirige el rebaño.

La autoperfección es simple masturbación.
En un mundo ideal Houellebecq sería Ministro de Cultura y llevaría una Winchester 73 para acribillar a meapilas y barbudos con ínfulas de Anita Roddick.
“Lo que posees acabará poseyéndote.”
Lo dice Tyler.
Pero ahora Tyler es Embajador de la Buena Voluntad de las Naciones Unidas y gasta 100 mil dólares en alquiler en el hotel Waldorf Towers.
Y tu aquí.
Leyendo un puto blog y convenciéndote a tí mismo de que SÍ, qué demonios. No necesitas tantas cosas para alcanzar el equilibrio espiritual.
Así que quizás debas ir mañana a comprar un libro sobre esa mierda del “Living Simply” y de paso una camiseta de algodón de Natura con alguna frase mística y unos palitos de incienso de los de jazmín, oolong y manzana.
Porque no me jodas. Ya que estás en contra del consumo al menos que se note. You know.

Groucho Marx y el movimiento anticonsumo.
“Hijo mio, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…”
Amén.

¿Qué pasaría si todos los blogs del planeta se publicaran sobre un mismo tema el mismo día?
Este es el objetivo del Blog Acton Day, una iniciativa que pretende unir a los bloggers por una causa común: el cambio climático.
Un tema, un día, miles de voces.

Me declaro carnívoro hasta la médula.
No me malinterpreten.
El arroz con curry y salsa de soja tampoco está mal.
Pero maldita sea, un chuletón de carne poco hecha me reconcilia con mi herencia genética y mis antepasados.
Aquellos de monte, orujo y puñetazo en la mesa.
Es escuchar la sal gorda crepitando en la piedra y pienso en largos inviernos, morenas altivas de curvas bigardas y la necesidad imperiosa de perpetuar la especie.
Ante un pedazo de carne bien regada desaparecen el stress, Kate Moss y la zorra de mi loquera.

El ciclo de la vida. Hakuna Matata, my friend.
Chicas. Olvidaos de preguntarle qué piensa de Kristen Dunst.
Si no se le encienden los ojos y los colmillos ante un chuletón de carne porteña no es vuestro hombre.
Sudario y puerta, querido.
¿Esperar a que él de el portazo?
Por favor. Él nunca se irá. No es de esos.
Ancha es Castilla. Vale.
Pero no tanto.

Las mejores chuletas · El ranking:

1º · Asador Alameda. Fuenmayor (La Rioja)
Rafael García Santos, crítico gastronómico, lanza la piedra y aquí no escondemos la mano.
Así que carretera, manta y chuletas.
Si Alan Moore cocinara supongo que lo haría así.
Vive dios. Qué chuletas.

2º · Lucio. Madrid.
Ni huevos estrellados ni hostias.
Churrasco de ternera y platos calientes.
Cava Baja. Matarromera del 94 y ese Madrid del “vuelva usted mañana, sálvese quien pueda”.
¿Alguien da más?

La secuencia de la ventanilla, la indecisión y la lluvia es una cumbre del cine lacrimógeno de los últimos años.
Supongo que el podio lo completan “Campeón”, “Big Fish” y “La tumba de las luciérnagas”.
Aunque cuando palma el padre de Simba también es un palo, la verdad.
Lagrimones como puños, oigan.

Los Puentes de Madison es una obra maestra.
Todos de acuerdo.
Pero tiene guasa el halo de romanticismo que la envuelve.
Al fin y al cabo sólo es una maruja que se cepilla a un capullo bohemio que la “entiende”.
¿O no?

Opción 1: Francesca quiere a Robert
Nadie entiende a Francesca.
Vale. Sí. Quiere a sus hijos y todo eso pero se aburre como un calcetín porque nadie la conoce.
Pobrecita.
Ella que en realidad es una mezcla de Angelina Jolie y Virginia Woolf.
Lo que pasa es que, claro, con un marido tan coñazo no lo parece.
Nadie la conoce hasta que se llega Clint Eastwood con su rollo aventurero y bohemio, you know.
Hace fotos. Escucha Jazz. Viaja por todo el mundo y debe follar de la hostia.
Así que en un par de tardes ya SÍ la conocen.

Opción 2: Francesca no le quiere
Qué diantres. Prefiere la comodidad de su casita y la limonada en el porche.
Su radio, sus neuras y ser la rara del pueblo. Que también tiene su aquel.
Tu eres especial, querida. No como esas marujas sin sueños ni cartas bajo la mesa.
Eso de la aventura y la tienda de campaña en Zambia está muy bien para un safari de fin de semana.
¿Pero toda tu puta vida como puta por rastrojo?
No me jodas, Clint.
Además, no nos engañemos. Robert se acabará enchochando de una argentina díscola y revolucionaria. De esas que llevan palestinas y luchan por la libertad de Cuba y los derechos de las mujeres oprimidas. Menuda fulana.
Así que carril y mortaja.

Opción 3: Hay 2 tipos de mujeres
Las que saben lo que quieren y las que no.
Esta zorra es de las segundas.

Queridos lectores, huyan de una mujer así.
Acaban jodiendo a todo el mundo.
Miren si no a esta dulce cuarentona incomprendida:
· Marido jodido: cornamenta y vuelta al ruedo. Y polvo en tu bañera, con dos cojones. Nada de hoteles en las afueras ni mariconadas.
· Robert jodido esperando a que la maruja se decida. Y ella tan feliz con su amante lejano para mandarse cartitas y tener algo con lo divertirse. Porque no me jodas, lo que en el fondo quiere esta zorra como todas es un puto castillo de arena que le de vidilla. Que fregar es un coñazo.
· Familia de marido jodida. Córcholis, imagínense el susto que se debe llevar la suegra de Francesca. Tu querida nuera calcinada para compartir el resto de la eternidad con el capullo que se estuvo tirando mientras tu hijo se ganaba el pan en la feria del pueblo. Con dos.

¿Veredicto?

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