“Los hechos son hierogramas grabados para los cuales muy pocos poseen la clave”.
Neil Gaiman.

“Un juego de tí” es una historia de Sandman.
La leí en 1993.
Hace demasiado tiempo para saber nada.
Hoy se ha tropezado conmigo. Cosas de Gaiman.
Gaiman es como ese gato que te mira como si no entendieses nada.
Pero no te preocupa mucho, porque demonios, es un gato. Y tu eres una persona y sabes un montón de cosas. Por ejemplo sabes agrupar por pares los calcetines o hacer como que te ha sorprendido algo que ya sabias: ¿¿Es para mi????

“Un juego de tí” es la historia de una princesa.
Se llama Barbie.
Barbie ha pasado toda su vida protegida por sus padres, su marido Ken y sus amigas.
Pero un día, como todas las princesas, Barbie deja de soñar que es una princesa.
Ahora está divorciada y vive sola y triste, en Nueva York.
Ya no recuerda, porque muy pocas recordáis, que era una princesa.
Así que ahora debe volver a su reino, que está a punto de desaparecer por culpa de El cuco.

“Un juego de tí” es un historia sobre identidades.
Esas que se olvidan.
O peor, esas que se pierden en algún sitio muy lejano donde sólo un gato aburrido sabe mirar.
Me gusta pensar que hay personas que también saben mirar.
Y que todo, al final, es un juego de hierogramas y claves.
Un juego de regresos a casa {a tu reino} y de cómplices en el camino.

El resto sólo es doblar calcetines.

No hay tiempo para más.
No dejamos espacio para más.
El proceso de análisis, juicio y sentencia que hacemos de una persona dura exactamente 3 hielos y una rodaja de limón.
¿Por qué es injusto?

En cuanto a cifras, letras y bobinas, tenemos preparada siempre en el cargador nuestra bala favorita:
- “Es una mierda”.
- ¿Una mierda? g, serás snob y capullo. Si sólo has visto 10 segundos del trailer…
- Mira, m, es una puta mierda. Además, no es el trailer. Es el teaser…
- ñlsdkfpds”d dsñl

Termómetro de la semana.

SUBE:
· El Té. Siempre en tetera y lejos de Jorge Bucay, I mean.

· Twitter. Y no me pregunten por qué. Y sí. Claro que Twitteo.

· Hillary Swank. Es decir, la chica de la fila de en medio. Si al final el estrecho de Gauss tendrá razón.

BAJA:
· Los viajes a Paradores. Lo siento, ya no es naïf ni encantador ni mágico ir a un puto parador.

· Nintendo, Es verdad… sólo te puede defraudar así algo que amas.

· Tous. De hecho, está por los suelos. Chicas, dejad el puto osito ya.

Bye bye from key key.

Asociaciones.
Empiezo a pensar que la inteligencia de una persona está directa e inversamente relacionada con el número de asociaciones que tiene en su cabeza.
Malditas etiquetas.
Enología. Derecha. Izquierda. Costumbres. Puro y copa. José Tomás. Chica Cosmo.
Todo está etiquetado.
Precintado, triturado y listo para servir.
Qué pena.

The Wine Love. Una bodega diferente.
Unos días {otros}, en La Rioja.
Días de conversaciones y vinos, muchos vinos con Jesús en su maravilloso Puelles.
Es cierto, vinum veritas est, amigo.

Días y noches de la mano de G, alma mater del proyecto the wine love.
He recorrido demasiadas viñas y bodegueros. Y no es habitual alguien así. Un enólogo cuyo universo se alimenta de Tim Burton y Massive Attack. De Siglo XXI, de Hitchcock, los poetas malditos y Armando Buscarini.
De matices, historias y viajes.

Gracias, G. Por todo.

Otro día hablaré de sus vinos. Orgullo y Lázarus wine. Un vino en cuya elaboración participan personas ciegas.
Elaboración sensorial. ¿No es genial?

Armando Buscarini era un poeta riojano. Loco y bohemio. Borracho y apasionado, se arrastraba por los bares vendiendo sus versos (30 céntimos sin dedicatoria, caballero). Algunos días se acercaba al Puente de Segovia (habitual de suicidas bohemios) y amenazaba sobre la cornisa del viaducto con lanzarse al vacío si alguien no le compraba algún libro.

Inspirador. No me digan que no.
Una entrega total a la vida.
Sin dobleces ni medidas.

Se acerca el Mariquita´s Day.

Uno de los {muchos} proyectos the wine love en su bodega de Fuenmayor, donde se llevará a cabo una loca competición que ganará quien más mariquitas recoja en el viñedo. Después habrá cata de aceites, chuletas al sarmiento, música de los DJ´s de la Habitación Sonora, disfraces y, vive Dios, mucho vino.

Es el 29 de Abril.
Y supongo que están todos invitados.

“Cada día cuando me levanto tacho un número del calendario por la impaciencia que me corroe de ganas por ver la copa América. Es un deporte tan, tan, tan, tan, taaaaaaan nuestro, tan de aquí de lo nostre Regne Valensià, que poder disfrutarlo en vivo es un sueño hecho realidad. Sales a la calle y ves a los niños haciendo carreras con sus yates de 35 metros de eslora y comportándose como viejos lobos de mar. Y los chavales adolescentes, tuneando sus catamaranes. Si no fuera por tan noble afición seguro que andarían por ahí emporrados y embarazando falleras. Y las discusiones entre jubilados, capaces de llegar a las manos entre cajarillo y caliqueño, discutiendo si ese velero viró correctamente en la última boya. Pura moviola. Qué belleza, las regatas. ¿Existe algo más bonito que ver una regata por la tele, que oír carrusel regatero ese domingo por la tarde? Claro, verla en directo, con la emoción a flor de piel, la velocidad, el vértigo, el drama de estos jornaleros del mar que tonifican sus músculos por unos pocos millones de euros. Arrrrr. Gracias, alcaldesa.”

Quería hablar de la belleza.
Es decir, de Halo y de Lena Headay.
Y ya ven, post vinum verba, termino amarrando en la Copa América.

No tiene sentido que yo hable de enología.
Por eso lo hago, claro.

Hablo con profesionales y me avergüenzo.
Quizás debería cerrar la boca y dedicarme a beber Finca Dofí y Ciroc, y dejar a los demás dar la misa en paz.
Que es un coñazo, vale.

Un coñazo prepotente, aburrido y con ese aire de soberbia que apesta a mirada por encima del hombro: “tú no entiendes, chico”…
Pero maldita sea, es lo suyo.

Tranquilos, ustedes no pagan para que el arriba firmante muerda almohada y se calle la boca.
Pagan para que me cisque en sus putos cirios y en sus diplomas enmarcados en madera de roble.
Y eso es exactamente lo que voy a hacer.

· Primera parte. Aprender a ver mirar el vino.
A estas alturas de la película ya sabemos que quien dijo lo de “las apariencias engañan” era un pobre infeliz que follaba muy poco.
Las apariencias no engañan.
Te engañas tú solito.

El aspecto visual de un vino nos dice muchas cosas de él. En esta parte de la cata se analizan 3 características: limpidez, intensidad y tono.
Evidentemente me cago en explicarlas.
Hablemos de colores.
De colores, edades y películas:

El tinto joven es violáceo e intenso:

Es una comedia romántica. Es “Descalzos por el parque”. También es “Vacaciones en Roma”.
Es alegre, imprudente e imprevisible.
Cuando oigáis decir a algún puto gafapasta que es mejor un reserva que un vino joven os recomiendo que pidáis la cuenta.
Vuestro loquero os lo agradecerá.
Y pardiez, yo también.

Un crianza madura hacia rojo rubí o cereza:

Un tinto con crianza ya ha pasado un tiempo en barrica.
Ha tenido tiempo de pensar y de olvidarse de aquella zorra que no le devolvía las llamadas.
Está madurando.
Un crianza es “Muerte entre las flores” o “Manhattan”.

Un reserva se desliza hacia tonos anaranjados y tejas:

La edad te quita muchas cosas. Pero te da matices. Historias, secretos y cientos de matices.
Ante un (buen) reserva uno no habla. Se sienta y escucha. Y aprende.
Porque no te engañes, tú tienes poco que decir.
¿Qué puedes decir ante “Sin Perdón” o “Dublineses”?

No es cierto que tener un que asquerosa palabra blog no sirva para nada:

· Leer el correo es mucho más divertido.
· Te insultan de una manera inteligente y sofisticada (¡capullo!, ¡machista!).
· La gente te hace preguntas estúpidas:
- g, ¿qué problema tienes con Almodóvar? Volver es una obra maestra…
- Ninguno. El problema lo tiene él, que es un puto maricón.
· Terminas leyendo otros blogs. Y no sé qué seria de mi vida sin saber si “Gótica35″ ha sobrevivido al trauma de no ser comprendida por este mundo ingrato.

Y la más curiosa. Es una herramienta cojonuda para seleccionar personal.
Al menos en v.g. ha funcionado.
Que te jodan, Infojobs.

Al grano:
v.g.comunicación crece. Ahora andamos a la busca y captura de un/a programador/a que odie a Steve Ballmer y conozca:
· Lenguajes de programación PHP, XHTML y CSS.
· Gestión de B.B.D.D. Mysql, Postgre.
· Experiencia en proyectos web y administración de servidores web (Apache).

En serio, si conocéis a alguien, email a rrhh@vgcomunicacion.com.
Condiciones por mail.
Prometo invitar a Grey Goose al headhunter.
Gracias.

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