Esto no ha acabado.
Endometriósicas, soñadoras y neotrashbohofotogirls, no sufran.
Llegará vuestro turno.

· Tipología 5. La clásica pija.
Lámina en su habitación: Gwyneth Paltrow. Y desde luego más Grace Kelly o Rania de Jordania que Audrey Hepburn.
El cisne es su modelo de estudiada elegancia, como recuerda mi adorado Villalonga en la entrevista que le hizo en Mónaco para París-Match.
Elecciones.
Mrs. Kelly podría estar follándose a Cary Grant en La Riviera, pero eligió la falda por debajo de la rodilla y el enano con bigote.

Carrie, tú y cualquier lectora sin cuna ni veranos en La Toscana habría perdido las bragas por un Martini más con Mr. Grant. El penúltimo.
Ella no.

Su película: Algo para recordar. Les encanta Disney, no me pregunten por qué.
Mientras tú leías el Nuevo Vale y soñabas con bailar “What A Feeling” y convertir en un padre ejemplar al chico malo ella imaginaba paseos de la mano con Francisco José. Qué bonito.

Adoran a su madre.

Beben Martini con limón.

No obstante, seamos justos.
Mientras el resto de la humanidad se doblegaba ante Dr. Martens, bombers Naf Naf, chupas de cuero, hombreras (Dios santo hombreras, ¿cómo pudisteis?)… ella, la pija de clase, permanecía fiel a su estilo.

Y aquí, queridos lectores, está el MacGuffin del asunto.

Recomendación gastronómica:
Nuestra Tamara Preysler particular es un animal de costumbres. Y más que de costumbres, de tribu. Una pija nace, crece y se reproduce en el mismo puto círculo de amigos.
No esperes verla en Radio City y seducirla con tu mirada desafiante y tu polo de Purificación García.
Esto no funciona así.

No entraremos a debatir si merece o no la pena el esfuerzo. Ese es tu jodido problema, querido lector.
La cuestión es que el rodeo será considerable.

Una vez dentro, paciencia. Es preferible sacrificar unos cuantos peones, amigos.
“La guerra es la ciencia de la destrucción.” (John Abbot), así que florete y verbo. Sólo queda, pues, batirse.

¿El escenario ideal?
Es clásica, no imbécil. No caigan en el exceso ni la evidencia. No es una maruja. Aún no.
Así que nada de Chust Godoy o Gargantúa.
Son cojonudos los dos, pero no es el momento.

Tampoco suiciden la estrategia en un local de moda con mucho ambient chill y clubbers de postín. Se asustará.

¿Qué tal algo intermedio?
Torrijos o La Sucursal. Caros como su puta madre pero lo suficientemente coolness para que a tu madre no le gusten.
Sí. Ese es el punto.

Precio estimado del polvo:
3 cenas + 6 martinis + 2 entradas de Kinépolis + 4 aspirinas = 450 €

Eso sí, te hará unos hijos la hostia de guapos.

No te engañes.
¿Qué importan los premios?
Infiltrados. Vale. Guay. Se ha hecho justicia y demás mamoneo del estilo de uno de los tostones más impresionantes del rollo modernito.
Tampoco es cuestión de ponerse en plan Carine Roitfiled. Para eso ya están las profesionales.
¿Qué nos queda?
Eso es.
Marujeo:

· Oscar Samuel L. Jackson al momento más “Soy el puto amo”:
Robert Downey Jr. Tony Stark. Oh Yeah.

· Oscar Wannabe/Que mierdas hago aquí al momento más Isabel Coixet:
Almodóvar. Siempre Almodóvar. ¿Estaba?.

· Oscar Charlotte Gainsbourg:
La despistada que acompañaba a Daniel Craig. ¿Que cómo se llama? ¿qué importa?

· Oscar Gran Wyoming al momento más “estoy acabado sólo falta que me entere yo”:
John Travolta.

· Oscar Russell Crowe al momento menos gayer de la alfombra:
Clive Owen.

· Oscar Llongeras al peinado más WTF:
John Travolta. ¿Kerastase? Eso es para maricas.

Felicidades a todos.
Enhorabuena Tony Manero.

Diseco tiene su newsletter.
Le cool tiene su magazine gafapasta molón.
¿Vamos a ser menos?
Sí, claro que sí.
Pero maldita sea, Blut und Eisen, espartanos.

Lamilk tiene su punto. Vale. Pero no se moja. No hay sudor ni gritos, ni arañazos en la espalda. Demasiado asépticos para vuestro gusto. Os conozco, pillines.

Vulture. Vale. ¿Pero quién lee Vulture? Eso es. Universitarios y niñas con leotardos de colores. Creced, chicos. Si hace falta una guía de bocaterías en el Carmen y cubatas baratos os pego un toque.

La mayoría de estos magazines huelen a “Cómo molo, nena” y tienen ese tufillo a publicidad de Movistar o Camper en plan “Ehhh chico, si pago esta basura gafapasta es que nosotros también molamos”. Bye bye from Key Key.
Así que no pueden decir que Astrud es una mierda y que en Lalola hay muchas tías buenas, pero se come como el culo.
Go.
· “Astrud es una mierda”.
Ya me siento mejor.

· Recomendación cultureta de la semana:
18º aniversario del IVAM. Lo sé. Os la suda.
A mi también.
El caso es que además de las estúpidas conferencias de turno habrá un concierto, el sábado 24 de febrero: IVAM Special Jazz Ensemble. Jorge Pardo, Dave Schnitter, Sole Jiménez, Ximo Tebar (Grande), Ricardo Belda, Luis Llario y Jeff Jerolamon.

· Recomendación gastronómica de la semana:
El Gastrónomo. Un restaurante especializado en Steak Tartare pero con arroces cojonudos.
Si a tu amiguita le gusta Massive Attack y Medem ni se te ocurra traerla aquí. Pensará que lees “El Mundo” y que quieres atarla en corto y llamará, en cuanto acabe la cena, al mierda que no le hace ni puto caso.
No obstante, la paella de verduras es casi sobresaliente. Casi. 8,5.

Wabi-Sabi es un concepto japonés que hace referencia a la belleza de lo imperfecto, lo impermanente y lo incompleto.

Nada es perfecto en la naturaleza, al menos en el sentido geométrico-euclidiano en que lo concibe occidente. Nada es impermanente porque todo está en proceso, todo en la vida nace o muere. Y nada es completo porque si lo fuera, sería perfecto y permanente, porque la completitud no existe en la naturaleza; es sólo una abstracción ideada por el hombre.

Esta estética, surgida alrededor de la vieja ceremonia del té, tiene mucho de melancólico y otoñal. Es la estética de los objetos que envejecen con el uso, que están hechos de materiales orgánicos, que tienen vida propia.

Wabi-Sabi es la madera, el metal oxidado, el cáñamo, la tela cruda, la cerámica…

Terremoto (de lejos el mejor blog sobre diseño de interacción) habla sobre arquitectura de la información y diseño de producto.

Es cierto.
No queremos control.
No queremos luz ni lineas rectas ni transparencia ni planes de acción.
Y mucho menos sinceridad, no se engañen.

Queremos la esquina doblada. El libro gastado. La duda, la mesa con la pata desnivelada y la habitación desordenada.
Queremos que sea difícil. Complejo.
Queremos problemas y acertijos imposibles. Con llaves ocultas y mapas del tesoro llenos de polvo. Llenos de silencios y portazos y llamadas sin contestar.
Un acertijo que sea tan difícil que sólo puedas resolverlo tú.
Porque entonces sientes que es más tuyo.

Osho, abuelo, puedes decir misa.
Pero si todo es perfecto, ¿qué mierdas pintamos nosotros?

Catar un vino es como follar.

Después de la innecesaria, lo sé. Pero qué coño! entrada, déjenme explicarles.
Esto de la enología entró en vena, de una forma definitiva y decadente, en septiembre de 2003.
Ha llovido mucho.
Han llovido bodegas, decepciones, catas, páginas, listillos y vinos, muchos vinos.

La cultura e historia que rodea al vino es apasionante. Todos de acuerdo.
También es cierto que es una afición imándegilipollas.
Sé que detestan al típico capullo que levanta la copa y suelta el rollo. Joder yo también ñlaskfdsfijñas!! RA TATATATATA.

El vino, como la fotografía o el arte moderno, es para el gafapasta de hoy en día lo que el Seat 600, Sartre o las aventuras escapando de los grises representaron para quienes pagaron vuestros estudios. Armas. Vuestros papis se cagaban en el puto Serrat. Básicamente querían clavársela a vuestras mamis.
Ah. Y los reyes magos no existen.

· La cata. Empecemos por el puto principio:
Catar es someter un vino al juicio de nuestros sentidos para valorarlo, apreciarlo y disfrutar con él.
La cata es utilizada por el profesional para determinar el origen del vino, apreciar el valor comercial, ensayos experimentales o para hacer un seguimiento de su evolución.
Para el resto de mortales la cata es utilizada por la misma razón que utilizamos a Al Pacino, Dave Brubeck Quartet, Taniguchi o el jamón ibérico de La Principal.
Sí.
Esa.

· Les prometo que pensaba hablar de vinos.
La cata tiene 4 fases básicas.
Ver. Oler. Saborear. Tocar.
Todas son importantes, claro que sí. Y hablaremos de ellas, largo y tendido, si dios lo quiere, la autoridad no se opone y el tiempo lo permite.
Pero es en el olfato donde te pierdes en el vino. Donde entras. Donde te hace suyo y muerdes almohada, sin rechistar. La sensibilidad del olfato es 10.000 veces superior a la del gusto.
La fase olfativa es imaginación. Búsqueda. Es recordar cómo olían los Boomer sabor a fresa y las moras del jardín que había detrás de casa.
¿No es genial?

No hagáis caso de los mariquitas que dicen que la cata es un arte de 5 sentidos.
Es Nico. El jodido Nico que se lee El País Semanal y ya es Robert Parker.
Es el mismo tipo que dice que folla con la oreja.
No me jodan, el incienso y el masaje Yoni están muy bien.
Pero no se folla con la oreja.

Dos cosas.

· Pregunta: ¿Hay algo más garrulo que San Valentín?
· Respuesta: Oh, sí. Un crucero. Cámara digital de Mediamkt y riñonera. Hamacas. Buffet. Gordas alemanas. Un crucero por el mediterráneo. Un crucero por el mediterráneo anunciado por Ramón García.

Bien. Escuchen. Les presento otro crucero.
El puto crucero: (Padre, le va a encantar, vía retales)

8 días navegando en el Mar del Norte. Fondeando en Copenhague, Berlín, Oslo, Gotemburgo, Hamburgo y Rótterdam.
En cada ciudad, un concierto de Jazz. Diario. Nocturno.
En locales con barra, historia y sillones de cuero. Barmans con secretos y mucho humo.
Humo y Hendrick´s.
Jódete Frau Verboten.
Actuaciones de Dee Dee Bridgewater, Herbie Hancok, Roy Hargrove o McCoy Tyner.
Flow a nivel 10. Hung up, baby.

¿No es maravilloso el amor?

· Recomendación cultureta de la semana:
Exposición de fotografía en La Nau. Historia de la fotografía en España, desde 1839 hasta hoy. Masats, Chema Madoz o García Alix.
Siempre Alix.

Amigos gafapastas, preparen la Lomo, las Puma gastadas y la pose afectada. Repasen la entrevista de Truffaut a Hitchcock y memoricen un par de citas.
Aqui habrá peces que pescar.
Luego no me lloren con el rollo de que en Le Club no hay nadie interesante.

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