Redes sociales.
2.0.
En mi trabajo dedico mucho tiempo a la investigación.
Myspace, Youtube, Orkut, Advergaming, Marketing neuronal y cualquier pixel que respire viralidad.

Ayer me encontré con Liveplasma, una aplicación que genera mapas de afinidades musicales y cinematográficas.
Bolitas de colores y corazones. Todo de lo más pop. Es verdaderamente adictivo.

No se por culpa de qué extraña pirueta Proustiana he relacionado la comunicación viral con aquellas tardes de los sábados en Arena Auditorium.
Dr. Martens, Martini con limón y toneladas de inocencia.

- g, para ya de bailar. Mira ese grupo.
- ¿qué le pasa?
- me gusta la de la camiseta roja, preséntamela.
- ¿qué?
- ves y dile si quiere rollo.
- añlaskdpkisñaskñ ldfkasñld

- hola, chica de la camiseta roja, ¿ves a aquel tipejo que está mirando hacia otro lado haciendo como si no se diese cuenta de que le estamos mirando?
- si
- ¿quieres rollo con él?
- klasdkasdaso d???asd

Eso sí que es comunicación viral y lo demás son tonterías.

Por cierto, lo encontré en Oh Dios mio!. Un sitio de lo más cuco.
Si, he dicho cuco.
¿Algún problema?

Tienes razón.
Esto empezó siendo algo diferente.
Empezó siendo una baúl donde guardar todas las cosas que merecen la pena.
Razones.

No importa de qué tipo.
El Gatopardo, Ocarina of Time, los pintxos de la calle Laurel, Píldoras Azules, Watchmen, El jamón ibérico de La Principal, una canción para la Magdalena, Muerte entre las flores, un Dry Martini, el sofá de piel de Michael Corleone, el olor de la barrica en un vino añejo, John Galliano, Alta Fidelidad, Kind of Blue…
Joder, tantas cosas…

Lo he recordado releyendo (y van…) Born Again.

Por alguna razón esto se ha convertido en una conversación de bar.
En musas de segunda, gafapastas y precios estimativos de cuánto cuesta follarse a una Chica Cosmo.
No me malinterpreten.
Adoro (como ustedes) las conversaciones de bar.
El problema es que, no me lo nieguen, aburren. Y claro que tiene su gracia, pero aburre.

Así que, como Matt Murdock, quiero volver a la cocina del infierno.
Acabaré la Tipología femenina gastronómico·sexual, porque no me gusta dejar las cosas a medias.
Y también porque, qué cojones, me apetece tocar un poco las pelotas.
O lo que sea que toque.

Luego, razones…

No me jodan.
Ya sé que todas son únicas y especiales. Y que catalogarlas en 3, 5 o 100 tipologías es machista, infantil e insensible.
Así que vale ya de lloriquear y de aburrirme con mails e insultos facilones.
Para más jarana, como siempre, no@nadaimporta.com.
Sigamos.

· Tipología 2. Chica cosmo.
Lámina en su habitación (enmarcada en madera de Wenge de Habitat): Audrey Hepburn (en algunos casos la versión Andy Warhol).
Su serie, como todas sabeis, es Sexo en Nuevo York. El retrato de 4 amigas en Nueva York: pija, guarra, feminista, y Carrie. Y claro, todas sois Carrie.
En el baño, Casa viva, Vogue y suplementos dominicales. A veces también Elle o Cosmopolitan, pero básicamente porque regalan alguna estúpida camiseta.

Le encantan las comedias románticas. Love actually, Desayuno con diamantes. Joder, hasta piensan que Meg Ryan es guapa.
Pretty woman es su Ciudadano Kane.
También les gusta Woody Allen, no se vayan a pensar.
Hay que tener una cosa fundamental en cuenta: hace años las chicas Cosmo se avergonzaban de serlo. Y tenian que mentir y fingir que no les gustaba Dirty Dancing o Flashdance o Glenn Medeiros.
Ahora todo ha cambiado. Es vuestro momento, chicas. Habeis ganado.
Ahora no sólo no les importa enseñar su ipod con La Oreja de Van Gogh, Amaral o Coldplay. Es que joder, además están orgullosas.
- “Pues sí, soy simple y superficial, ¿algún problema, payaso pedante?”
- “ldkañsodkañsdk”

Fondo de armario en Massimo Dutti, Zara, Mango. Libreta de Jordi Labanda. Que cojones, se conocen todos los entresijos de la calle Colón. Algún complemento más caro. Un bolso de Carolina Herrera o unos Meltin Pot. Para disimular.
- “La clave es combinar, ¿sabes?”

Recomendación gastronómica:
Las chicas Cosmo tienen truco, amigos.
Sé lo que habeis pensado. Robar su Cosmopolitan y mirar en la sección gastronómica donde hablan de los restaurantes más in.
El típico local de moda.
Pues no.
Eso sería como presentarle a ese amigo metrosexual, pijo y elegante. No.
Las chicas Cosmo, en el fondo, prefieren al bohemio desaliñado, “ese de la barba de 3 días que escucha música tan rara y no me contesta las llamadas. Es tan mono…”

Lo sé, es absurdo.
Así que nada de locales de moda. Ni Bambú ni La Sucursal ni Ocho y medio.
Mejor algo auténtico, minoritario pero no elitista, que no conozca nadie. Ni su compi de la oficina, claro. Esto es imprescindible.
Siguen siendo cuasipijas, así que tampoco sirve un sitio demasiado cutre.

Lo ideal, una bodega centenaria o una taberna: Casa Montaña o La Querencia, por ejemplo.
O un arroz con Bogavante en La genuina, una barraca que combina una cocina excelente con un patio donde hay patos y gallinas.
Luego, unas copas en el Jazz Café.

· Precio estimado del polvo:
3 cenas + 6 martinis = 180 €

Próximo capítulo:
Tipología 3: Maruja encubierta o Bridget Jones.

Esta mañana, mientras saboreaba un delicioso capuccino hojeando las páginas de DXi (gafapasta, lo sé), me he encontrado con un breve de lo más interesante.

Estos días se celebra, en Frankfurt, una exposición que conmemora la creación de la pintura “Cuadro negro”, de Casimir Malevich.
La exposición (12 de julio a 1 de octubre, www.schirn.de) abarca cuatro décadas de la “no representación” con artistas como Martin Creed, Chistine kozlov, Remy Zaugg…
Las obras son: una habitación vacía, paredes blancas, cuadros blancos, televisores apagados…
El genio, quiero decir, el director del museo, Max Hollein, dice que “El que se acerque hasta aquí ha de estar preparado para enfrentarse a la contemplación del vacio”.

Desde aquí quiero sumarme a esta celebración.
Por eso he creado la obra “Pixel negro sobre fondo blanco”.
En ella reflexiono sobre la terrible angustia a la que se ve sometida el individuo en una sociedad que lo aplasta y lo alinea. El terror ante la inmensidad de significados. El vacío. La soledad. El infinito. La muerte.

Por eso, y porque sé de antemano que ustedes, queridos lectores, sabrán apreciar desde su exquisita sensibilidad la complejidad de mi obra.
Sé que no es fácil.

No sólo eso.
Para que puedan rumiar largo y tendido acerca de los distintos niveles de significados de mi obra, les obsequio con dos wallpapers. Qué coño.
· “Pixel negro sobre fondo blanco” 1280 x 1024
· “Pixel negro sobre fondo blanco” 1024 x 768

No te podrás quejar, Malevich.

Es curioso cómo nos ven los demás.
En cierta parte de mi entorno social mi rol es el de dirigir un gabinete de asesoría gastronómico·sexual. Me explico.
1. Individuo X conoce a chica Y.
2. Individuo X llama ipso facto al abajo firmante para que le recomiende un restaurante que facilite la consecución de sus deshonestos propósitos. Esto es así porque sabe que el abajo firmante no tiene un Panerai Luminor precisamente por eso, porque se gasta todo el puto sueldo en honrar a Baco.
3. Así que el abajo firmante, tras años de recomendaciones y concienzudos análisis, ha llegado a la conclusión de que, pese a que Jorge Bucay dice que todos somos diferentes y especiales, se pueden establecer ciertos parámetros que se repiten con asiduidad.

Así que allá vamos:
(Huelga decir que me disculpo de antemano con mis lectoras favoritas)

· Tipología 1. Alternativa, cultureta, rojilla.

Póster en su habitación: Amelie
Le encanta Julio Médem. Los Amantes del Círculo Polar. Hace años escuchaba Radio3 y era feliz siendo la alternativa de clase.
En la mesita de noche descansan ejempares de NEO2 y magazines gratuitos de diversa índole. Por ejemplo Shangay y Vulture.
El verano es, por supuesto, el momento del FIB.

Ahora las diversas ramificaciones de esta tipología están derivando hacia mutaciones boho·trash·chic y clubbers de lo más in. De las que darían su vinilo de Ziggy Stardust por una sesión de fotos en el Cobra Snake.

Les encanta comprar ropa de segunda mano en Portobello Market de Londres, pero claro, se tiene que conformar con las tiendas del Carmen y el H&M. Miss Sixties, las más aplicadas.

Recomendación gastronómica: No se engañen con esta tipología, caballeros. Bajo esa apariencia rojilla y alternativa se esconde un paladar de lo más exigente.
Recuerden, son rojas, no imbélices.
No se dejen llevar por su aire despreocupado llevándola a un antro de tapeo, bocatas y calimochos. Fracasarían estrepitosamente.
Tampoco les va el rollo excesivo y aparente. Nada de Civera o Torrijos ni camareros estreñidos. Eso sería valenciano y garrulo y ellas son guays, nunca lo olvidemos.

Quizás algo que esté entre la Taberna del Gato o Boing Boing o Lalola.
Me captan, no?

· Precio estimado del polvo:
2 cenas + 6 cervezas + 2 entradas para concierto/filmoteca= 110 €

Próximo capítulo:
La genuina tipología 2: ChicaCosmo.

En el hedonista todo es pretencioso y superficial.
Envuelve a los demás con sus palabras y fantasea siempre un futuro mejor para huir de su angustia, del aburrimiento y del compromiso con cualquier cosa que considere monótona, limitadora y vulgar.
En pocas palabras, el hedonista manda.

5º paso:
· El hedonista sopla nuca.
El hedonista sabe, aparentemente, lo que quiere.
No estamos aquí para juzgar si los motivos son sinceros o carencias de una infancia sin cariños de mamá. No importa.

Las cosas tienen la importancia que nosotros le damos, ni más ni menos.
El epicúreo elige la película que vas a ver. Y el vino en la mesa, y si la carne debe de estar poco hecha o en su punto. Y tiene el mando a distancia, por supuesto.
Y lo gracioso es que en el fondo lo hace por tí, porque tú tienes el gusto en el culo y él caga foie de oca.

Para el hedonista las personas son simples piezas de ajedrez. Pequeños y divertidos inconvenientes en la búsqueda de su placer, ya sea este sensible/inferior (follar, vamos) o espiritual/superior (muchas cosas que se resumen en dárselas de listo).

La hedonista es una zorra manipuladora nata que tiene mil planes inmediatos, pero ningún futuro. Porque ella vive el momento, sabes?. Carpe diem, paleto.

¿Vuestro pecado? El hambre compulsiva de nuevas sensaciones.
Así que rectifico: el hedonista no siempre sopla nuca…

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