Qué revuelo con Cory Kennedy. Joder la que se ha montado con la niñata.
Le he estado dando vueltas al asunto.
Conclusión: necesitamos una musa más cercana. Una musa española, qué coño. Si Bigas Luna tiene una, si hasta el estrecho de Dreyer la tenía ¿por qué nosotros no?.

No debe de ser excesivamente popular (olvidaos de Bebe o Anaya), porque es imprescindible que publique fotos suyas con cierta asiduidad. Y además, siempre ha molado más rajar a tu compañera de esa asquerosa anoréxica trabajo que a Sienna Miller.

Así que, amigos, amigas lectoras del Vogue y Vanidad (me olvidaría de alguien, así que para resumir podeis echar un vistazo a los enlaces de mi admirada Mrs. de Winter), este es tan buen momento como cualquier otro para que comience la búsqueda.

He obviado a las de siempre (Mireia, Xenia…), necesitamos alguien con más presencia {y frecuencia} fotográfica…
También a las chicas del foro de Vogue (lo siento), y mira que dan juego, pero demasiado “Carrie”, demasiado previsibles, necesitamos algo más arriesgado…
Buscaremos en Flickr, en Myspaces, en Fotolog, en el foro de Nuevo Vale, donde sea necesario…

Cory Kennedy mola, vale. Pero cansa.
Y si alguien va a ser el espejo trendy en el que mirarnos, coño, que al menos lleve algo de Zara, de Mango o de C&A (vale, de C&A no).
Suerte.

Oriola nos dio clase en EFTI.
Es de esa clase de personas que te agrede emocionalmente. Ante las que no puedes esconderte o permanecer indiferente.
Todos tenemos muchos modos de afrontar la vida, el trabajo, el pasado, el futuro. Elegimos cada día. Cada minuto.
Su elección era {y supongo que es} vivir.
Se dice pronto, eh?
Y eso, necesariamente, se refleja en su obra.
Además es un fotógrafo cojonudo, el muy cabrón.
Estos días expone en Annta Gallery (C/ Almirante,1, en Madriz).

Aprochando que el Pisuerga pasa por Valladolid probaremos los huevos huevos estrellados en Casa Lucio. Tenía gana de probarlos.
Algo que sienta en la misma mesa a Pedro Almodóvar a Jose Luís de Vilallonga a Julio Medem o a Julio Iglesias tiene que ser memorable. No me jodan.

Mi mejor amiga me informa del Ciclo de Nuevo Flamenco, en L´Altre Espai.
Dos semanas de conciertos, bailaores y cante jondo.

Joder, me atrae el flamenco, pero no me llega.
Lo intenté en el concierto de El Cigala y Bebo Valdés, “Lágrimas negras”.
Lo intenté en el concierto de Paco de Lucía.
Pero nada.
No llega “eso“.

Si un amigo se tirase a Mónica Belluci y a Emmanuelle Beart y siguiese con dudas le diría que dejase de intentarlo. “Eres maricón”. Déjalo estar.

Va, una vez más…

Sí. No miréis hacia otro sitio.
Todos somos un poco gafapastas. Como también somos todos un poco maricas, un poco jevis, un poco fachas y un poco Drew Barrymore.

Vale.
Siempre eres un poco más una cosa.
Te das cuenta un día, de repente.
Te das cuenta de que tienes tus mejores cómics en bolsitas free-acid.
De que están ordenados en la estantería de Habitat no por un vulgar orden alfabético, ni por guionistas o entintadores. Están ordenados por orden cromático. Pantonera en mano.
Un día te das cuenta de que te sabes de memoria los porcentajes de cada tipo de uva que tiene un Ysios. De que sólo lo catas con la luz de una determinada lámpara y sin una mota de polvo en las copas Riedel.
Te das cuenta de que estás repasando con un paño especial esa copa porque no estaba limpia. Y no me jodas. Sí estaba limpia.
“No está limpia, M. Mira, mira así, a contraluz, ¿no ves esa nanobacteria de la esquina? la ves?? la vessss????”
“Estás obsesionado, G. Está limpia. Yo no veo ninguna nanomotadepolvo. Tranquilízate”
“ARGHHHHHSHHASJHDSA LDLSÑADSÑASD”

No me hagan seguir.
Supongo que hay tantos tipos de snobs como aficiones.
Por rango y antigüedad destacan los snobs musicales, los enólogos, los literatos y los relojeros.
Coincido, como en tantas otras cosas, con mi admirado Kiko Amat. Al snob le define su búsqueda obsesiva y ridícula de la autenticidad.
El snob sabe más que tú. Ha visto más películas que tú. Mejores. De hecho las cosas que a tí te gustan son una mierda mediocre y vulgar. Y tranquilo, te lo hará saber.

Descárguense esta parodia del gafapasta. Descubierto {cómo no} en Geedorah.
En otro orden de cosas. Lean este artículo de Kiko, “Mi vida con Pol”. Es memorable.
“Pol es el tipo que decidió que nunca más se arrepentiría de lo que hizo la noche anterior. Ahora Polo está un minuto hablándote de guerra sucia antiterrorista en Irlanda y al siguiente le está tocando las tetas a la gorda de la mesa de al lado; para él ambos momentos gozan de la mayor importancia”.

Yo también soy hijo de Blade Runner, claro.
Qué pelicula.
Todos etiquetamos. Siempre. De una u otra manera. Se supone que la odisea de Deckard representa a una generación. La nuestra.

Neones, publicidad, Coca cola en grandes vallas, gente aislada, perdida, aferrándose a sus recuerdos. Y Jack Daniel´s y putas y soledad. Y la esperanza de que le chica mala esconda el picahielos bajo la almohada y sea la madre de tus hijos.

Pues vale, ningún problema con eso.
Antes lo fue el tio Ethan. Y se supone que ahora lo es Neo.
Yo también lo pienso. Qué decadencia.

La otra obra maestra de Ridley Scott es Alien. Ya lo sabéis.
Esta semana, en la filmoteca de Valencia, con la excusa de algo que no recuerdo de la Ciudad de las Ciencias, dedican un ciclo a la ciencia ficción.
2001, Desafío total o Alien.
En pantalla grande.

La vaca argentina acaba de estrenar sucursal en Valencia. Concretamente en Sedaví.
Teo ha reciclado un antiguo almacén y ha conseguido un espacio único. Atención a las estanterias.
Algunas cosas mejorables, supongo que por culpa de las prisas.

Pero la lista de boutades lo compensa de sobra:
· La carne, cómo no, excelente.
· El servicio atiende y Teo aconseja, cortésmente y sin tocar los huevos ni perdonarte la vida. El grado medio. El punto justo. Qué jodidamente dificil es el grado medio, eh chicas?
· Algo que personalmente agradezco mucho: una amplia variedad de entrantes. A destacar las setas rebozadas.
· El sitio. Un almacén. Piedra y tuberias.
· Jazz de fondo. En directo. Sofá, charla y Martini Rosso.

No busqueis estampas de Manolete ni reducción de Nácar ni un puto grunchi sirviendo los platos.

Además, qué coño, necesitáis echar un polvo.

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